孩子的痛苦之身有时会以心情不佳或退缩的状态表现，会变得闷闷不乐、拒绝交流；也可能会苦恼不已，大发脾气，或是尖叫在地上打滚，且具有破坏性。所求未遂的时候，痛苦之身就容易被触动，然而对于孩子正在发展的小我来说，需求会是很旺盛的，因此父母面对孩子触发小我时会显得无助和困惑，她们不明白这样的情绪从何而来，如果处理不好只是去打骂压制的话，会对孩子造成很不好的影响。
孩子也有可能从父母那边承接了他们的痛苦之身，高度敏感的孩子也特别容易被父母的痛苦之身影响到，给孩子带来无法承受的情绪痛苦，所以当这样的孩子长大之后通常会有沉重的痛苦之身。有的父母想在孩子面前隐藏痛苦之身，他们商量好在孩子面前不吵架，但这是骗不了孩子的，因为即使父母带着微笑礼貌地说话，家庭中也还是会弥漫着负面能量，这种虚假的情感是骗不了孩子的，这种被压抑的痛苦之身极度的有毒性，甚至比公开活跃的痛苦之身活跃还大。
父母通常会想知道怎样应付孩子的痛苦之身，然而更重要的是父母必须要先应付自己的痛苦之身。先问自己几个问题：能否在自己身上看到痛苦之身呢？能否保持足够的临在，在痛苦之身被触动的时候就能够察觉到那股情绪，使它没有机会转化成思想，并受它影响？
当孩子被痛苦之身触动时，你所能做的就是保持足够的临在，好让自己不被卷入情绪化的反应中，如果痛苦之身因索求不遂而被触动了，不要立刻屈从于它，否则孩子就会学到“我越不开心就越能得到想要的”，这样会造成他未来的功能失调。
作为家长我们能做的就是先等它平息下来，等一段时间或者第二天再和孩子聊聊，但不要直接告诉他痛苦之身的事，而是用问问题的方式。比如：昨天你哭闹的时候是什么东西来了还记得吗？它给你的感觉如何？那个东西到你身上来了吗？当它离开的时候的时候感觉怎样？这些问题对唤醒孩子的观察力有一定帮助，但痛苦之身通常不会被就此制止，也许孩子根本不听你说什么，但是在孩子的意识背景中，会有微小的觉知存在，几次之后，觉知会茁壮成长，而痛苦之身会慢慢减弱。
不是所有的不快乐都来自于痛苦之身，有些不快乐的产生，是你与当下时刻不和谐一致，以某种形式拒绝否定当下而造成的。当你能够领悟到，当下时刻已然存在且不可逃避的时候，你内在会心甘情愿的说：“好！”，继而不会创造更多的不快乐。痛苦之身的不快乐，是对当下的过度反应，通常只有旁观者才看得出来，有沉重痛苦之身的人会很容易找到理由生气、烦恼、悲痛和恐惧。
当状况发生的时候，痛苦之身会透过极度情绪化小我的过滤来予以解释和回应，就是说事件的重要性会被扭曲，你是经由内在的情绪化和过去的观点来看到现在的时刻。你所看见和经历的，不在那个事件或状况中，而是在你的心中；有的时候，事件或状况是有些恼人，但是经由过度反应你强化了它，这样过度的反应和强化，就是痛苦之身需要和喜爱的食物。
被沉重痛苦之身掌控的人，几乎不可能从极度情绪化的故事中抽身而出，负面情绪越多就变得越沉重和不可理喻。所以他无法接受故事的原貌，而把它扭曲成他要看到的事实。当你完全被困在这种情绪中，你是无法脱身的，因为你根本不知道有出路。
