【基本介绍】
《萨提亚深层沟通力》，作者李崇建、曹敬唯，湖南文艺出版社2023年1月出版，17万字。
李崇建，中国台湾知名亲子导师，心理咨询师，萨提亚教育模式实践者。著有《心教》系列、《对话的力量》《给长耳兔的36封信》《麦田里的老师》《萨提亚的对话练习》《理解我们内在的冰山》《心念》等书。
曹敬唯，现任中国萨提亚国际大会主席、萨提亚模式心理培训师，并担任心理咨询、文化传播领域多家企业的法定代表人和高管。
《萨提亚深层沟通力》由两人合著，每一章节均由李崇建主讲，随后以“敬唯说”的形式加以评议及补充。
萨提亚模式，包括近十个工具：影响轮、自我环、面貌舞会、互动的要素、雕塑、家庭图、天气报告、生活年表，以及冰山理论。因作者李崇建对冰山理论情有独钟，本书就聚焦于冰山理论，且重点以冰山隐喻中最底层的“渴望”与“自我”为核心展开，解析了个体行为表象下的深层心理需求，涵盖了情绪觉察、童年创伤回溯、表达联结等实用技巧。
全书的序共有4篇，分别是“学思达”教学法创始人张辉诚写的《那是光照进来的地方》、厦门种群造物教育科技有限公司创始人吴振中写的《通往每个人的“意义人生”》、李崇建的序《与渴望联结----通往真实的自我之路》、曹敬唯的序《勇敢些，用归属的爱去拥抱你最尊贵的渴望》。
全书共有8章，主题分别是：冰山之渴望、联结内在的渴望、回童年的创伤处联结渴望、在成长困境中联结渴望、联结新人内心的渴望、以好奇对话抵达求助者的渴望、表达是联结渴望最简单的方式、学习者的实践与分享。
【阅读感受】
1.
冰山理论是萨提亚家庭治疗中的重要理论，实际上是个隐喻：每个人都是一座冰山，能被看见的只是外在的行为，而真正的内心世界却隐藏在水面之下。具体来说，露在水面之上的冰山部分是行为，表现为指责、讨好、打岔、超理智、内外一致等5种面对事件的应对姿态；藏在水面之下的冰山部分包括5个层次，依次为感受、观点、期待、渴望、自我。详见下图：
比如，孩子沉迷于网络，驱动这个行为的是水面下未被看见的部分，也就是冰山内在的各个层次。
①感受层次：疲劳、慌乱、烦躁、不安、紧张、焦虑、害怕、恐慌、难过、生气、沮丧、无奈、无助、兴奋。（其中出现得最多的是：烦躁、焦虑、沮丧、无助。）
②观点层次：“应该停止了”“不应该玩了”“都已经玩了，没差了”“为什么大人不懂我”“我应该好好读书”。
③期待层次：“期待自己下线”“期待自己更努力”“期待自己能觉醒”“期待爸妈别发现”“期待自己解脱”“期待不用上学”“期待不用考试”“期待一切重来”。
④渴望层次：“我不值得被看重”“我不值得被爱”“我无法接纳自己”“我的日子过得无意义”“我没办法不上网（即内在不自由）”。
⑤自我层次：“我很糟糕”“我没救了”“我没办法摆脱”“我充满无力感”
2.
冰山是内在工程，当内在改变了，外在的问题就不是问题了。而内在的改变，需要深刻的体验，需要联结到真正的渴望。
我们一直活在“别人怎么说”的世界里，总是借着外面里许许多多的他人经验来证明自己的存在价值，学会了堆积知识和技巧，总是用“别人的标准”“别人觉得那是对的”来证明“自己是对的”。我们不知道，或者是知道但常常忘了：自己这个人才是这世界上最重要的存在。那些只学到脑子里的知识、未经过生命的体验、未经过自我的洞察觉醒，就始终属于知识层面。事实上，我们的生命是要用来体验的，我们的渴望是要用来体验的。
确切地说，与渴望的对话是一个挖掘潜能、看见需要的强烈情感体验过程，它不是理论、不是技巧、不是知识，而是一种深刻的体验--------一种你要回到自我经历的经验。
3.
在阅读过程中，我深切地感受到，沟通是有层次的。进入深层沟通的前提，是首先要把能量导向自我——觉察和接纳自己，思考我想要的是什么，我可以做些什么，是否可以为自己负责。当我们照顾了自己，才会有充足的能量照顾到别人，与人应对才会自由。
进入深层沟通，想要帮助他人改变，最重要的就是通过表达，让他完成与渴望的联结。这里面有3个关键点：①表达者在表达时，要能联结自己的渴望。②表达者的表达，只是单纯地想传递联结，并非想解决问题。③表达者的表达若能传递给对方，即使对方在接收表达后仍然不能联结到渴望，你也能够接纳，并持续地给予关怀。
其中第②个关键点在日常往往未被关注，值得重点提示。很多表达，因为无法触及对方的渴望层次，常常让对方无感，甚至产生反效果。比如，妻子生气了，因为家事做不完。丈夫顺口一说：“你辛苦了”，妻子不一定感到关怀和有价值。比如，孩子因为考试失利感到失落，家长积极鼓励“下次再加油”，孩子不一定感到被接纳和被爱。为什么这些表达无法触及对方的渴望层次呢？很重要的一点是，表达者只想解决问题，对对方有所期待——比如，丈夫期待妻子不生气，家长期待孩子继续努力——而忽略了真正的接纳。
因此在本书中，作者对父母与教育者做了特别提示：在孩子的成长期间，看重对孩子的爱，而不是看重解决问题。期待“改变孩子”，常是改变孩子的行为。我们大人通常只看见孩子的行为，意味着看重表象与结果，就无法看见孩子的全貌，于是就失去了对孩子的接纳，亦即对孩子全貌的包容。若先跟孩子联结，孩子愿意在你的引导下，联结自己，就会为行为负责任，做出负责任的选择。那就是对生命负责，为生命负责就是自由，就是好的选择。“与孩子联结是帮孩子的第一步”，作者说，“你的期待是改变孩子。我的期待不是，我的期待是跟孩子的内在贴近。”
4.
书中引用了很多沟通案例。其中李崇建讲述的3个发生在他身边的案例，给我留下了深刻的印象。
第一个是发生在他的父亲与他的大哥之间的。李崇建的父亲当年撤退到台湾，长子五岁就成了“孤儿”，而今已年已花甲、生活清贫。李崇建的大哥为重逢准备了肉品，在无电力供应的老家，借来了冰箱。这是一种爱的表达，但在父亲眼中却是“愚蠢”表现。父亲见到久违的受了很多苦的大儿子，父亲心疼、不舍、难过与愧疚，但他的表达是说教、指责、生气。父亲似乎要把五十年来离家未尽的父亲责任给弥补上。李崇建的大哥只要稍一解释，父亲的教训就又来了。李崇建的大哥阔别父亲多年，非常渴望与父亲靠近，只能以讨好的姿态面对，好意不被“领情”，始终尴尬地听训，仿佛尽了全力、却始终搞砸学习的学生。作者说，”以前我始终不明白，为何人们会将爱深埋，相处时却常深陷互相折磨之中？现在我明白了，这些折磨彼此的行为往往是求生存的应对，常来自生命的历程。......人要先觉察，要先跟自己同在，联结了自己的渴望，才容易与别人联结。“
第二个是发生在他与继母之间的。他的继母执意要让他每天早餐虼2个鸡蛋。他最初也有好好地表达，但只表达自己，说明了为什么“不要”，并没有深入到对方的心。继母还是一如即往。一天早餐用毕，他去厨房边洗碗，边与继母闲聊，这一次沟通，他运用了萨提亚深层沟通法，试图去联结对方、联结对方的渴望。他让继母意识到：他知道她为他煮鸡蛋是为了表达她的爱；他虽然拒绝吃两个鸡蛋，拒绝接受她“所做之事”，但同时接受了她的好意、她的爱，她是有价值的、被接纳的。这一次继母欣然接受了他的拒绝，不再我行我素。
第三个，冲突发生在他与父亲以及继母之间，起因是父亲与他“同谋”，向母亲隐瞒一笔保险理赔金，却露了馅。父母两人因此进入吵架模式，先是母亲“指责”、父亲以“超理智”姿态回应，接着两人进入“打岔”模式。作者决定为自己的错误负责，直面这次冲突，他和母亲做了一次谈话，让继母发泄了一连串的情绪，并让继母意识到：她的愤怒、伤心、孤单，以及被排拒在外的感觉，他都接收到了。并且他还直白地告诉继母：“你们的钱怎么用，我作为儿子，只能看着，因为那是你们的家务事，关于钱的事，你还是好好跟父亲商量”。对这一次沟通，他总结道，“我并非运用策略，目的亦非让母亲释怀，我只是想联结彼此，联结母亲的渴望，真诚地关心她，也真诚地表达自己，我认为这样就足够了。”
第8章《学习者的实践与分享》，作者还邀请了十来位工作坊的学习者做了文字分享，在他们的故事里，可以看见他们的心路历程，其中的对话沟通方式，很有借鉴价值，值得一读再读。
