最近我经常在想，有时候自己还是成熟的太慢了。为啥突然有这种感觉呢？主要我还是孩子的时候，我好像从来没有关心过奶奶和叔叔的精神世界。我只顾着自己的精神世界了，就是跑去到处玩，要不就是去网吧玩游戏。而到今天，我再想去坐下来听听他们的想法和声音的时候，我发现没有这样的机会了。所以我才觉得自己成熟的太慢，有时候也太过自私，没去了解过身边亲近人的想法。但是我同样很无奈，因为从小长到大，好像也没有人去关注我的内心世界，也没有人教我要去关注亲人的内心的想法。我想在那个时候，如果我能多跟他们沟通，今天可能就不会有这么多遗憾了。
奶奶瘫痪在床的日子里会经常给我讲她小时候的故事。讲大炼钢铁，什么东西都砍掉去烧了，就为了炼钢。讲她在学校的日子学习的时候，她特别笨，因此早晨要起来的特别早去背诵俄语，然而到课堂上提问的时候依旧什么也答不上来。晚上还要点着蜡烛背书。到这么多年过去了，她就记住那一句“哈啦硕”，好像是中文“你好”的意思。她还会跟我讲，要是当年自己能念书念地好一点，她毕业以后就能够当一名老师。肯定命运跟现在非常不一样。每次说到这，她总会埋怨她的婆婆在她坐月子期间让她去河边洗衣服，着了凉。为以后手脚不利索，特别是腿的骨刺增生埋下了祸根。我奶奶给我讲得这些故事我都还算挺喜欢听的，反正睡觉前，她就会开始给我念叨。其实无形中也算是我接受了她的倾诉吧。我觉得我做得最不好的一件事就是，我奶奶因为在床上的时间太久了，总是会说自己拖累了我们。她想死，让我去道北看见推车小车卖老鼠药的人，就给她买一袋老鼠药，她吃了就会很快解脱了。其实我奶奶说得那种人早都不见了，哪里还有那么卖老鼠药的人呢？但我在这种时候，我就嘲讽了她。我说“你要想死，你就把你的头往墙上撞就行了，用力点肯定能撞死。”她说撞到墙上会有很多血，担心我看到会受不了。我说那你肯定是怕死，不敢死。所以就不要喝老鼠药。真正想死的人，怎么样都能死了。这一类的话。现在想想这话，我都无地自容了。我是爱我奶奶的。她从我小学3年级差不多神经受到压迫之后再无法下床。我会和我叔叔轮流给她洗尿布（没钱买一次性的，都用的一些剪成方块的破布），我从没嫌弃过说我奶奶的尿布味道我受不了，甚至时间久了，我也都习惯了。有时候奶奶半夜要上厕所，我也要爬起来帮我奶奶解决问题。大概是出于这些照顾，奶奶有时候经常说“我以前小时候给你把屎把尿，现在轮到你还给我了”。 我想现在长大了，我就能理解奶奶为什么会说想死了。没有人想成为没有用的人，想成为别人的累赘。即便是在躺在床上下半身不能自理，我想奶奶她也是想发挥出自己的作用。而我和叔叔，可能往往都忽略了这些很细微的感情变化。才会导致奶奶有时候会说不想活了的话。
所以我想奶奶作为我生命中最重要的人之一带给我的一课就是：我需要去了解自己所爱的人的精神世界和想法。有时候我们过得太快了，考虑了太多物质的东西，回过头来想可能发现自己也丢了太多东西。或者想要停下来去倾听的时候，发现他们都不在了。因此对我而言，我意识到我应该去重视自己所珍视的人的内心世界，去听听他们的烦恼，这对他们和我都将会是一笔宝贵的精神财富。
