（一）提问部分:
1. 群内昵称： 孩子性别、年龄： 男孩六岁
2. 尽量客观地描述具体发生了什么情况；
昨晚在广场上，儿子景昱跟几个同龄小男孩在抓虫子，他首先说好了游戏规则，呼喊着大家开始，接着，在我听来，沐辰只是把他的规则又重复了一遍，叫另外的几个小家伙一起开始，儿子就生气了，说：“你干嘛王沐辰，我已经说好了，你干嘛？”就往沐辰身上凑，沐辰也不示弱，梗着脖子开吵，沐辰奶奶上前了，说，不吵架，好好说。景昱不示弱，因为天天一起玩，也不讲情面，说，都是王沐辰的错！想动手，我赶紧喊他，叫他平静一下，他说，怎么平静！哼！当我走到离他还有三步的地方，他上脚去踩了沐辰，因为沐辰奶奶在，拉着了沐辰，沐辰没有回打。我到了跟前，看着儿子还是一脸怒火，就问，要不我们回去洗洗读读书？他看沐辰也没有认输和好的意思，就气恨恨的同意了。但是一路走着，就喊着，SB王沐辰……直到回家还在说，直到喝了水后看了一会书，临睡还说，我再也不和王沐辰玩了。
3. 辨识自己那时的感受；
我看着他们在五米开外的地方发生了争执，我自己觉得都是小孩子，能干到哪里？就没在意也没第一时间上去，但是儿子那么生气，生了那么久的气，是我没预料到的。这里是他的面子受到了挑战吗？因为沐辰几乎就是重复了他的话，是不是在他听来，是争夺了他的话语权？孩子的这种话语权来的这么早吗？我有点疑惑。加上他持续的说脏话骂人，我说好了好了，他也不停止，我心里两个小人打架了，一个在说，骂骂咋啦？生气还不能骂人了？另一个说，好没素质啊，快制止他！长大了就一直会说脏话的。但是时间也不允许我多想，就是按流程的洗漱、睡觉。
4. 清晰提出自己的问题，要求具体、聚焦。
我当时远远看着孩子很有领导力的样子，是很欣慰的，觉得孩子会玩、能玩，挺好的。但是有了冲突后，我就是带他回避，这一点也不好，因为冲突是难免的，不教会他如何正确的应对，那就是骂人了，自己也不生气啊。所以我想学习怎么沟通呢？
（二）自答部分：
1.感受自己身体的感受，如果在理想父母的爱与接纳中，你会选择用什么样的方式让情绪流动、释放？
我小时候这样的话，我妈妈会让我让着别人，因为中华民族要从小谦让嘛，但是我倔，不同意，那就挨吵，或者我同意了，也是骂骂咧咧的。
如果我是孩子的理想父母，我得教会孩子智慧的化解冲突，比如至少问一句，王沐辰，是我先说这个游戏规则的，如果你来玩，就按规则先玩一次，可以不？然后你再来说规则，我们再一起玩？而不是生硬的带离现场，叫儿子一直不能释怀，学不好解决矛盾的能力。
2、体验当时的想法是什么？想法背后对他人的期待是什么？期待背后的需求是什么？
当时的想法是，有点欣慰，孩子能自己做主想出玩的主意，特别棒。有点丢面子，觉得孩子不让人，不会谦让，以后再出来会不会吃亏？或者没大人看着，俩人是不是要动手？
期待：希望儿子能学会平和的处理矛盾（但我没教他啊，因为我也不擅长）
需求：自己提升平和的处理矛盾、解决问题的能力，遇见事情不上头，而是比较和平的去想办法解决。学会了，才能教给孩子。
3、如果有办法满足自己的真实需要，都有哪些方式？能列出来吗？
我好好调节自己的情绪，在遇到自己想炸毛的时候，不去炸毛，给孩子表现出来一个稳定的理想妈妈的样子。这才是身教。
我陪儿子读读情绪管理类的书，做做卡牌游戏，说说自己的情绪，遇见情绪高涨时，该咋办。
我自己好好修炼，和颜爱语加赞美，看到并给儿子放大他的游戏力和领导力，让他得到成就感，提升他以后解决问题的自信心。
4、感受对方的感受是什么？对方的表现、症状和情绪背后的期待和需求是什么？
儿子的感受:自己的想法与主意被模仿，感到了被挑战，好像是被侵犯了，所以不开心、生气。
期待和需求：希望自己出的点子能变成真正的游戏点子，大家一起开心的玩。
5、当时的情境是什么？情境对你们的影响是什么？情境需要你们做一些什么？
情境是当儿子和别人有意见不一致的时候，我没有第一时间去拉孩子，但是沐辰奶奶去了，儿子也不听他的，沐辰也不听，俩人都挺激动，甚至后来儿子人是走了，情绪一直在那里骂人。
对我的影响:我第一反应是有点欣慰，接着有点惊讶于儿子的反应那么大，接着发现儿子的情绪需要调节，最后发现是我作为妈妈没有给儿子言传身教，所以儿子不会啊。
需要我以后多学习育儿的理论知识，多观察孩子在与他人交往中的表现，多赞美孩子，多鼓励孩子。在家里自己要稳定，给孩子做稳定的客体，孩子才不去一点就着。
6、至此，对这个“问题”的感受和看法是什么？
通过“问题”，我看到了我自己要成长的点儿，这个问题就是答案，回答了我自己的疑惑，原来如此啊，感谢老师的这个自问自答模式。我通过这个问题，找到了自己的卡点，也发现了儿子的应对模式是因为他没有其他更好的应对模式，可能以前也有类似场景，他一说沐辰，沐辰就听他的，然后大家就快乐的游戏了，但是沐辰也在成长，情境是不可复制的。如果他不成长，不学习新的应对模式，只是通过发脾气，那就不是每次都能如愿的。所以，就对我提出了新要求，把自己的目光从姐姐那里收回来点，要去多多观察儿子，看看他与人互动的模式，反思自己的模式，多鼓励他，赞美他做的好的，在这个过程中，我也改掉我的不好的。谢谢老师，请指导。
海勇老师：
这是一个非常棒的提问自答，虽然文字很长，但是能从字里行间里感受到你的用心，也能感受到你在这件事情发生以后在自己内心里探索的过程，而且越来越清晰。
在这里给你回应三点：
第一， 正确的认识孩子在童年时的人际冲突，在保证都安全的情况下，可以让他们有冲突，因为冲突的过程本身就是在训练孩子的社会适应能力，以及人际交往的能力。而且也是快速探索自己的一种方式。
第二， 在孩子冲突的时候，如果很激烈，我们成人可以做的事，先制止行为，再给他们提供共同解决问题的场景，让他们自己碰撞出解决方案，而我们只做观察者。
第三，孩子在睡觉前还有生气出来，说明孩子很在意和这个小朋友的关系，可以鼓励孩子用他的包容和主动与这个小朋友主动和解，一方面是让这件事情有一个结束，另外一方面拿到人际关系中的主动权。
7.3晚上，儿子已经主动去找到沐辰玩了，和好了！
