很遗憾，今天早上又冲孩子嚷嚷了。

昨天晚上幼儿园班主任在群里提醒一定让孩子八点前到校，所以今天就打算两个孩子一起出门，先送女儿，再送儿子。

早上本来事多，今天还加上儿子感冒需要吃药，女儿手上长了东西需要抹药，整个人都焦躁起来。

惹事的是儿子，他边吃药边玩，五分钟过去了，药瓶还叼在嘴上，基本上没动，最后“啪”的一声，药掉到了地上，满地都是，药瓶也碎了。

如果我是一个冷静的妈妈，我应该温和而坚定地说：看，瓶子掉地上就碎了，你怎么这么不小心啊？

但是我处于焦虑中，我就提高了声音：都跟你说了，吃药的时候不要玩，你看打碎了吧，满地的玻璃多危险……

接着我又催促女儿：快点喝点牛奶，不然你要迟到了。女儿立刻提高声音：我喝过了，你还催我！

女儿因为我的焦躁对我嚷嚷，儿子默默地流眼泪，多么糟糕的一个早上。

两个孩子都进入学龄期，我总是尝试着跟他们讲道理，因为他们是大孩子了。这种方式是纠正我童年的方式，那时候一做错事情就会被骂、打，还有最传统的下跪作为处罚。我希望我的孩子像我那样，尽可能的像朋友一样聊天说服是我一直积极实践的，结果是经常被他们的“屡教不改”伤得一败涂地。

就像儿子今天早上打碎的药瓶，昨晚他喝完之后说要扔在地上，我就告诉他不能扔，玻璃的，会碎的，今天早上还是碎了，甚至在他情绪平稳后还问我：瓶子真的会碎啊？我当时恨不得以头抢地，以前说的都是白说了。

为什么对他们的“谆谆教诲”一点用处都没有呢？我又开始查看一些资料，总结出以下需要在接下的日子反省和实践的内容。

六到十岁的孩子处于“探险的年龄”

爱探险的孩子，即使你曾经说过很多次，当探险的苗头一冒出，所有的教诲都会抛之脑后。正如我儿子骑新的自行车，再叮嘱注意安全，一跟小伙伴一起，冲坡、撞车、摔跤，一点都没有避免。

当父母的能做的是不要往心里去，孩子真的不是有意的，只是他们基本上想到的就是他们自己，非常单纯。我们需要的是就事论事，不要上纲上线的认为孩子就是跟你做对。

六到十岁的孩子需要具体、清晰的表达，不具备抽象思维

在我家就发生过这样的事情，女儿忽视我的受伤，让我非常伤心，孩子她爸让她仔细反省，结果她根本反省不出来什么东西。究其原因，孩子虽然是大孩子，但是仍然是孩子。

心理学家界的先驱让.皮亚杰讲童年时期称作“具体运算阶段”，他说：这一阶段的孩子通过参照具体的、现实的物体进行思考，具备了守恒、排列和分类的能力，但是不具备假设和抽象的能力。这一阶段是孩子认知发展的第三阶段，他们还不能应对各种“可能性”，注意力仅停留在具体的物体及其所处的环境上。

具体例子，你的儿子刚才打了小妹妹一顿。 表达具体、清晰的父母会这样对儿子说：“好孩子不会打自己的小妹妹。”然后让到一边坐着好好反省。相反，如果告诉儿子说：“下次再遇到这种情况的时候，你就要想想，好孩子应该怎样对自己的小妹妹呢？”这么说是没有效果的，因为孩子没有抽象和假设的能力，需要用孩子能听懂的方式跟他讲话。

讲道理一定要跟对应的惩罚配套，严加管教

跟孩子好好说的目的是尽力让孩子认识哪里错了。其实到底哪里错了，孩子们一般都很清楚，他们想要的只不过是逃避惩罚罢了。跟孩子只讲道理却没有严加管教，只会助长孩子的威风。

小孩都需要管教，需要有原则的父母，惩罚他们时说到做到；孩子无法无天，父母却睁一只眼闭一只眼，这样只会让他们认为自己的所作所为是对的。如果父母对孩子严加管教，那么孩子所接收到的信息就是：“我觉得你应该能做得更好。”

合适的惩罚并坚持不懈的执行

“你要是再把篮球往墙上砸的话，我以后就不让你再碰球了。”

类似的话，你说没有？有效没？

其实我们都明白，这是一句最没有的空话，根本没有办法对象，孩子以后当然有机会朋友，所以父母说这句话只是逞一时之快，嘴上过瘾，孩子越大越明白父母根本做不到，父母的话也就越来越没有效果。

所以我们批评孩子之前先掂量掂量，制定的处罚规则一定是能做到的，例如以下几条，就是比较有效的方式。

一、家务劳动，比如无偿打扫卫生间，整理客厅，擦玻璃等；

二、围绕小区花园跑围儿，如果孩子不改正就多跑几圈；

三、罚孩子到自己房里静坐；

四、孩子冒犯了谁，就让他给谁写道歉信

五、要孩子进行合理赔偿，例如他打破了窗户就得让他赔钱

六、没收或取消享受高科技产品，包括孩子在乎的所有物品和活动，如iPad、手机、看电视等；

七、每犯一次错就调整一次上床睡觉的时间，比如提前5分钟睡觉；

八、取消孩子想要参加的活动，比如不让他去朋友家玩，让他留在家里

以上都没有提到体罚，例如打手心、打屁股之类，因为体罚第一次可能会觉得疼痛很难接受，越到后面孩子越觉得好对付，因为忍一下就过去了。

不论选择何种责罚方式，最最重要的是坚持不懈。父母的管教方式若是不能坚持，孩子就会记在欣赏，觉得只要把难过的那段时间熬过去就万事大吉。相反，重复则会加深印象。这其实对哪个阶段的孩子都同样适用。