好久不写东西了,一直想写点什么,关于自己,关于过去,关于生活,关于爱情,关于未来,但是每次写起来,都感觉自己在泛泛的记叙,讲不出道理,找不到营养,但有时候想想,也许写东西只是想找个倾诉的对象,吧自己不想说的没法说的但又在内心憋得郁闷的种种倾诉出来,也许这就是我想找的,我想要的。
在这个夜晚,感觉郁闷与沉重,似乎过了为赋新诗强说愁的年龄,总感觉生活充满了美好,所以当这种感觉来临的时候,突然发现自己无力承受,只想找个角落躲起来,一个人静静的,所以我喝着酒,抽着烟,听着音乐,关掉灯,坐在这静静的码字。突然觉得,也许这种状态才是自己最想要的,平静又忧伤,想很多很多。
生活让自己过的已经不知道走向何处,一直想祭奠一下自己,美好的过去与看不到的未来。
忧愁的起源往往来自爱情,跟她分开已经快半年了,还是在每天的想她,尤其是傍晚,还是会躲起来想着她落泪,申请了微博小号,qq小号,每天的看她有没有更新状态,却再也没有联系。人们对于爱情的定义总是有太多太多,很多时候是那么的无能为力与冷若冰霜。走过之后,还是感觉,她是最适合自己的,也知道,她也一定在想念着自己,但是彼此却不敢联系,怕联系上就再也舍不得离开,受过的煎熬枉费。还记得分手的时候,完全没有勇气当面跟她说,只是在电话里一遍遍重复着我不爱你了,我已经有了新的女朋友,将音调调的故作镇静与无所谓,感觉自己是那么的冷酷与无情,坚决不见面。其实,自己何尝不难受,只是怕见了面之后再也下不了决心,再深的感情,还是败给了现实,也许是自己不够勇敢不敢去追求自己真正想要的。
记得提出分手后一个月,她软磨硬泡的我答应了见她一面,我知道在那一个月里,她天天以泪洗面,经常几天不吃饭,连夜的失眠,其实我何尝不是,但是见了面之后,我们竟然相视而笑,就想以前每次见面一样,不管之前有多不高兴,有多大的烦恼,我们的见面似乎总是有这样的效果,只要见到对方,都会高兴的写在脸上,那天她一直挽着我的胳膊,一次次的试图牵我的手,而我竟也做的如此决绝与冷酷,不让她怀有任何的期望。我们走在路上,陪她待得最后一个晚上,她趴在我的腿上哭泣,而我在夜色中,早已泪流满面,当她发现我的眼泪,突然像做了错事的孩子,记得以前他做错了事惹到我,还没等我发火,自己就吓得哭了起来,弄得我不知如何是好,其实我只是想故意生气吓吓他,也许正是因为有深深的爱,所以才会这么在乎另一半的感受。俩个人在一起三年,感觉没有真正炒锅一次架,感觉那三年,是自己生命中最轻松快乐的时光,而表现在身体上,却是在不知不觉中整整胖了20斤,以至于当他们现在问我为什么胖了这么多时,我都无言以对。跟她的每一天都是阳光明媚的,对每一次相见都充满了期待与想象,她会习惯性的依偎在我的身边,告诉周围的人我是他的世界,是无所不能的,我在他的眼中充满了力量与无穷无尽的惊喜,而我也在努力的做到最好以不负她的期盼,生活在无忧无虑中一天天的度过,然而就是这个她眼中的一切,在分手的时候,甚至找不出一个合理的理由的情况下,彻底的伤害了她的心。
那夜分开的时候,我们最后一次抱在了一起,以前每一次拥抱,都充满了甜蜜与喜悦,我从来不知道,拥抱真的可以感觉到美妙的爱情的滋味,直到遇到她,所以每次我们的拥抱都久久不愿分开,而是会预报越紧,我们最后吻在了一起,像往常一样,深深的吻在一起,只是两个人都已泪流满面,当我转身离开的时候,她瘫坐在地上,哭喊着让我不要走,说着会等我,而我,却没有转身,也没有回头,只是跟她说不要等我了,我不会再回来了。而转过墙角自己也再也克制不住自己,任泪水不住的流着。
相爱的人无法在一起,也许这也是爱情之所以美好的原因之一,我们深深的怀念着过去,怀念着携手走过,用心去爱的每一天,在回忆中继续自己的生活,不去叨饶对方知道这个世界的某个角落里,有个自己曾经深爱的人在坚强的生活着,努力的生长着,虽然再与自己无关,但是却会在每一个晴天阴天深深的祝福她活得更好。
关于她的故事,好想找个安静的夜晚,从开始到结束,一点一点的记录下来,去祭奠这心底里永远的痛,其实分手欺骗了她,我只是想让她彻底的死心,所以才会鉴定的告诉他已经有了新欢,自己一直单着,也许还会单很多年,直到彻底将她放下,现在他们问我,总是会告诉他们自己有女朋友,然后把它的所有描述一番,像是她真真正正的还在自己身边一样。身边要好的朋友,有时候也会说给介绍对象,也迫于种种情面试着去接触,但是感觉再也没有一个人像她,值得自己去那样的爱,也曾在她的微博中看到她说的话,分手的时候不是怕放不下你,而是怕再也不会像爱你一样去爱另一个人,其实我又何尝不是,突然想起那句话,真正爱过之后,其他的都变成了将就,也许哪一天,我们都会将就着找一个生活得伴侣,去过一辈子。希望那时候,心底的最深处,记得的依旧是年少时那美好的爱情,不再有悲伤与落泪
生命本就不易,我们更应坚定的向前,所有的不安,归根到底,都是因为那没有结果的爱情,祭奠,那个关于青春的美好的每一天。