现在是晚上的十点十二分，刚刚洗漱完毕擦脸梳头躺在床在，想想还是想来记录一段时间的自我活动，以便明确自己都在干些什么，顺便梳理自我心境。
那就从周五开始回忆吧！当我踏出学校门径直往家赶的时候，也就是午休完后从家赶往学校，二点多开始在办公室复习333一边记框架笔记，殊不知时间已经悄然而至，一阵嘈杂的放学声音惊醒我的思绪，我只能尽快阅读尽快做笔记，从而不想在学校延长坐班时间。然而已然五点多了，天色已晚，正是这样的深秋季节，阴晴不定，雨丝和着冷风总是使人越发惆怅和冷寂。我想我该回去了。于是，回到家里刷会手机，吃个晚饭，坐在飘窗前继续整理笔记，902看完也已经快十点了，洗漱完毕后看完政治已经十一点了，睡觉。
周六睡了个懒觉，一直迷迷糊糊躺到差不多十点，期间上个厕所，洗漱完毕后吃个早饭就十点半了，开始背单词，长难句，梳理333笔记，做个午饭，看会脱口秀，连续追了个《孤岛之歌》，其中这些单身未婚的女性总能引起我强烈的共鸣，也许我也和雪梅一样，从小在别人家长大，作为一名留守儿童的我缺乏家庭带来的安全感，甚至缺乏家庭带来真正的关爱，所以也学不会去爱别人。因此更敏感于别人是否真正地爱我，因此在考虑任何事情时会更理性，或者说更愿意一个人待着，享受孤独或独处带来的安定自由感，我不相信任何一个人会比我爱自己更爱我，我只有自己给自己最大的踏实感和安全感，因此，我觉得自己很难遇上懂我的人吧！
也许我大概率也会和他们一样，独身一个人过完自己的生活，也许我就是那种这辈子在还山辈子欠下的人情债吧，以至于家庭变故后20岁开始工作还债，补贴家里，如今依然要供妹妹上学，贴补家里，而我的母亲只单单是为了我的钱才会显露她的表面关心，我发现我特别容易发现人性的丑恶，那种甚至干涉并插手你的人生，左右你的决定，在你耳边唠叨个不停的父母，丝毫不清楚她的价值观念已经不再是这个时代活着我所接受的，无非就是彩礼，所以在家里就是要面对这种被介绍的折磨。我已经对相亲免疫，以至于无感。
这让我想起我的前任，也许确实是家庭不同，所处人生阶段不同吧。但那段20岁的恋爱我依然觉得真诚美好，可是时间过去了，人也变了。可能刚开始工作都要激流勇进吧，或许还是不够成熟吧，总之我想了一两次，该怎么回话，可后来想想，依然没有去说。我想说，那天晚上打电话给你就是纯粹地像好朋友一样敞开心扉聊一聊，可似乎我听到的是不耐烦和想挂掉电话的生气感，我想把过往都放在明面上以一种玩笑的方式一并带去，说开了那么一切就都迎刃而解了。我想探讨未来我们的关系，不过我觉得似乎也没有意义。于是最终都无果。第二天微信聊天似乎把距离拉得更远了，我想他是误会我的意思了，以为我依然缠着他要他答应谈恋爱，我谈起往事只不过想把一切都挥之而去。我自我嘲讽只不过是淡然忆起过去愚蠢的自己。后来也没聊几次，也再没回消息，我又何必呢？
其实发现每个人生而孤独，只不过自己承受更多而已。余生只愿为自己而活，我可以跟随本心勇敢去考研，勇敢买下属于自己的房子并装修住进来，我就可以撇下任何一段不属于我的关系。是的，也许我的勇敢表达爱的方式很直接，勇敢追求爱的方式很纠缠，给他带来了巨大压力，因为这正是他自由的开始，他为自己创造的开始，他寻求自我的开始，但我也不后悔我遵从本心认定他，和他相处在一起可以做真正的自己，舒服自在，熟悉自然，但也许我会找到一个更勇敢更认定我的人！何必强求呢？要知道朋友相互吸引自然靠近才叫做朋友！
也许我天生就是一个冷淡薄情的人吧！因为在我的周围，我太明白什么是真正重要的！一个人也可以很快乐！就像此刻的我一整天待在家，沉浸在知识的世界里，随便什么样子，也没有必要别人知道，而关于这些人际关系一切都随缘吧！一切都视为空，一切都是虚无，只有自己本心才是自我真实的！
