内心一直对个案有期待和恐惧，想着老师个案给我人生一个大突破，又害怕个案中会失控让我害怕的场景出现，就这样迟迟不敢约，只有知道杭州的变化后，最终7.17确定下来做个案，自己都是两种感觉交织。忙忙碌碌会忘记这个事情，到了7.17号那天，我在建德往杭州赶，可是还是磨磨蹭蹭的往回走，内心还是有抗拒，可是5号老师的威严，我有些怕，不敢迟到，就匆匆在规定的时间赶到布鲁克酒店，老师飞机晚点，正好给了我放松的时间。等老师到了，到了老师房间，看到老师倒好水给我，看到老师的笑也很温暖，同平时严厉到眼神不同，我人就慢慢放松下来。
我坐在沙发上临在的听老师好像是问我工作上和事情上困惑，我说还好，还是有些忙碌，虽然往回走了，还是很喜欢向外抓成就。老师又问到妈妈，爸爸时，妈妈的那份依附和无力后的抱怨，比较让我从小就很自卑，还有肯付出，踏实低头努力，在乎别人的脸色，从小到大妈妈只给买手掌大的娃娃，再没有任何玩具，为了能去小朋友家玩和吃，因为这个朋友妈妈很温暖，会照顾孩子，经常讨好这个小朋友和她妈妈，我们一起玩。妈妈也乐意让我去，这样就可以不用管我了，所以感觉妈妈对我的照顾都是责任，没有心的，连洗澡，很小的时候同妈妈会去大澡堂，有个大池子里面水很热，妈妈为了赶时间都让我进去，我抗拒，可是妈妈看不到，我就只能忍耐，在里面跳来跳去，还有妈妈呵呵我搓澡都是一个指头的，我很痛，可是没有办法，只能忍着，期待快点结束，妈妈也就很快帮我洗好，我对搓澡的感觉就是痛，不喜欢被搓，直到有一天妈妈有事情，委托邻居阿姨带她女儿和我一起去时，我才感受到被温柔以待，那么细致的用全部手掌去搓，细致的每个部位都是那么柔软慢慢搓，而不是妈妈的快速一个手指头搓，我很享受同邻居阿姨一起洗澡的放松愉悦，内心好羡慕她女儿有这么个好妈妈，我内心很自卑妈妈不如人家妈妈，回家我就说妈妈给我搓澡一个手指头太痛，妈妈说从小没人关爱过她，所以她也不知道怎么去做，后面还是有些改变，但是妈妈心里永远有干不完的事情，所以对每个事情都是为了赶紧完成，依然同她洗澡不舒服，就这样长大了。从小想买个喜欢的东西，妈妈总是说我们家这样不如人家，那样不如人家，所以从小到大，我不会提要求买什么的，因为省的没买还有一大堆抱怨。还有爸爸总忙工作，妈妈带了两个哥哥还有我，又得工作，又得管我们和家，对爸爸依赖不到，可是内心又无力，总会像我抱怨，从小到大总同我说女人一定要自强自立，不能依靠男人，否则就会委屈自己，我脑子里从小就被惯进去这些观念。小时候霸道哥哥在家不叫父母，而且胡作非为，从小骂我笨蛋，小时候我见到他，像老鼠见到猫一样得躲着走，哪天一不高兴会打我，打我，我会大声哭，妈妈因为要息事宁人，会搂着我不让我哭，还说你怎么惹他啊，那时候我对妈妈好绝望，感受到没有人能保护自己，只能靠自己，所以感觉家里很高冷，总是愿意找同学朋友做作业玩到很晚回家，也很自卑，不敢让同学来家里，一个是妈妈总与人比较我们不好，二是内心觉得有这个胡作非为的哥哥很丢人，不敢让别人知道我是他妹妹。对爸爸是很有期待，爸爸对我也有期待，因为他不喜欢大哥倔强固执冷，二哥霸道，到处惹事，叛逆。我成了爸爸喜欢的女儿，我又很懂事，会看脸色和眼色，爸爸每次出差都会给我一个人带礼物，我都感觉到很温暖，爸爸去同事家，开会，去附近牧场检查工作都爱带着我，很开心的同别人说老闺女，所以从小的记忆就是盼着爸爸带着我到处走走，因为爸爸在当地做领导，有威望，所以在他身边很有面子，很多人都会对我也说好听的话，有好吃的给我吃。我从小就喜欢通过努力获得成绩，不能辜负爸爸的期待，虽然人很笨，但是干什么都很认真踏实，见人又爱笑讨好人家，所以从小就很担当，10岁就觉得家里乱，妈妈收拾不好，也不收拾，我就开始收拾家，收拾好后最期待爸爸回家看到，说句爱丽真好，我就开心了，暑假会学习做饭，很乖巧，不爱说话，讨好身边人，获得认可。
又说到对二哥恨了30多年，老师说让我把他当二哥，让恨出来，打枕头发泄出来，我打了几下，就打不动了，那份无力感出来了，休息一下再打几下，又打不出来，无力感非常强，我第一次感觉自己的无力，原来我认为自己这个恨没有了，其实是被自己深深的压在身体里，把自己隔离起来，只要遇到同二哥有像的人面目凶的人，声音暴躁的人就远远躲开，内心判定这个人不好，哪怕是领导同事，或可以做生意的，都会远离，不接触。自己养成了看人再决定自己的态度，不好的人，我会很冷，拒之千里之外，同时同其他人也是小心相处，把自己裹在自己认为安全的范围，表面用微笑面对，但是不同人深交，因为对人不信任。爸爸对我的期待我也会觉得累，因为不能辜负人家，所以事事要做好很累，所以也会内心远离信任我的人，我会努力做事层面。
对死亡的恐惧是2岁半爸爸在家一个人带我，妈妈带两个哥哥去看电影，爸爸想着给家人洗衣服，可是他不会，就用大锅烧好开水倒进大洗衣盆，因为是平房，水管在外面，得担水回来，我好开心同爸爸一起，所以就一起同爸爸去担水，又想能看着爸爸说话，爸爸担水往前走，我就倒着走，一下子后脚跟磕到盆，人全部倒入开水中，爸爸吓死了，拿军大衣赶紧给我裹到医院，后背身上皮都烫坏了，在医院趴了17天，经历过生命对死亡的恐惧，现在非常惧怕死亡，不好看有骷髅的任何图片实物，去中医馆很怕看到骨架，害怕走夜路，谁家死人，看到戴孝的，花圈会很难受，熟悉的人死了得一个月害怕……，内心很恐惧，老公不在家得把所有门都锁死，还的把尿盆放房间里，门从里面锁死，晚上不出去了。死亡的恐惧深深的嵌入我身体里，去墓地看爸爸妈妈也是恐惧旁边的墓穴，可是没有办法，因为我必须得去，在妈妈爸爸墓穴那就不害怕，因为是自己的爸爸妈妈，安心！
这次老师的个案让我对自己的无力更清晰了，原来我不认为自己无力，我认为自己很有力量，能担当很多事情，其实都是撑着的模式把我牢牢捆住，外表要让别人看到我能干优秀，内心却深深的自卑，不信任这个世界和人，这就是我一路走来为了能被人夸奖，被别人倾佩，完成别人的期待，付出了很多，却唯独没有同内心在一起，忽略了自己的内在小孩和自己身体，不停给自己加码，外求，没累死都不会停的抓取。
感恩走进九型，让我遇到老师和同修，大家一路同行，让生命活出本来的样子！
