经过一段时间的婚姻，总是让人感觉乏味、无力，男人面对老婆抱怨，女人面对丧偶式育儿，甚至老公出轨，多少人变得歇斯底里？多少婚姻深陷其中？
我被蛊惑了！如果那个无赖没有对我下药，我才不会爱上他！
——莎士比亚《亨利四世》
或许这句话，是许多人面临问题时的想法，脑子进水了才会娶/嫁你……
最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。如孔子的《诗经》第一篇《关雎》，男追女的一首诗，“窈窕淑女君子好逑”美丽善良的姑娘，是好男儿的好配偶。有些人是爱上漂亮的脸蛋，有些人则是想找个体贴善良的人，每个人恋爱的原因都不相同。
开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
——《亲密关系》
我们追求别人做伴侣，是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠……但是我们自身所需要的快乐、安全感、自尊等等，都要经由他人来实现的话，就会成为一个问题了。也就是生活中的各种“欲求不满”带来的争吵不休、离婚……
孩提时代两大主要需求是归属感和确认自己的重要性，根源于人类共同的“爱与被爱”的需求。这些需求没有被满足时，我们怎么办呢？我们不能放弃这些需求，那等于是放弃了我们的人性，我们必须保留它们，急切地盼望有一天会得到满足。为了得到满足我们使出所有把戏：哭闹、撒娇、抱怨、甜言蜜语……但还是不能让需要得到满足，我们也未放弃，于是这些没有被满足的需求丢进心里储藏室，并随着时间推移不断积累。
归属感和被重视的需求，成为我们儿时绝大多数行为的出发点，但如果我们的行为没有得到预期的结果，我们往往会觉得更孤单、更不被重视。为了弥补外在世界的不足，我们会在内心创造出一个幻想的世界，让自己成为英雄——也就是我们小世界里最特别的人。
在我们长大的过程中，这个制造梦想的机器也随之成长。在我们开始需要伴侣时，我们便在心中描画出一个梦中情人。一旦找到有潜力满足我们需求的候选人，我们就着手将他们塑造成我们心中的理想伴侣。这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路。
期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。
——亲密关系
我们必须明白一件事：我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。正如前段时间的一个辩题：成年人的崩溃是不是应该藏起来？真正能够给我们带来改变的，能够带领我们走出黑暗的，是我们的自信光明，就是我们自己有着拯救自己的那种责任感、动力和能力，我们内心当中有向好的精神，才真的有可能走出来。
学会爱自己，再爱他人。自我内心丰富了，情绪自然丰富起来，也就不再将需求寄托在他人之上。即使在婚姻中的亲密关系，终有一天，因我们自身的爱与满足而感受到它的自由、美好。
