怎么样让一个孩子能够拥有自控力，就是要让他的前额皮质得到足够的发展。这个发展来自我们给他足够的选择空间，让他有掌控感。青少年自杀的新闻非常多，这非常令人痛心，但是我们要知道，青少年自杀基本上都是来自掌控感缺失。就是这个孩子觉得在哪儿说的话都不算，在家我也没什么用，到学校我更没什么用。更多的自杀不是来自急性压力，更多的是来自慢性压力，而不是急性的困难，这是心理学研究的结果。

一类压力叫作正向压力，就好像斑马在跟狮子作斗争的过程中，它没有被狮子咬到，它锻炼了能力，快速地上升皮质醇，快速地下降。

另外一种叫作可承受压力，这个可承受压力是一定的范畴，会有一点点的损害，但是它可以复原。比如把很多刚出生的小老鼠从妈妈身边拿开，这个对于哺乳动物来讲是很大的压力。如果在十五分钟之内，让老鼠回到妈妈的身边，你就会发现母鼠会舔小老鼠的皮毛，让它舒服，实际上就是安慰它。然后这个小老鼠的行为就会慢慢地变得正常，会越来越好，这个叫作可承受的压力。但是，如果这个小老鼠离开妈妈超过三个小时以后，你就会发现很多小老鼠就不理它的妈妈，就是断了这个联结了，它已经完全受到伤害了，这种压力叫作毒性压力。而青少年的大脑最容易受到影响的过程当中，又是获得毒性压力可能性最大的时候。

一方面来自学校课程的压力，竞争的压力，还有过度的对于竞争的渲染和描述，说“你必须得考上大学”“你必须得比他们强很多”“你只要考上大学了就一切都好了”。这个不是真相，但是我们很多家长和老师会用这个假象来威胁和恐吓孩子，给孩子造成长期的毒性压力，导致的结果就是他的大脑受到损伤，他的自控力丧失。

我们究竟应该怎么做？我们要做一个顾问型的父母，学会说这句话就好，叫作“我那么爱你，才不愿意跟你吵作业的事”。我们在家庭当中，很多人跟孩子天天吵架的最主要的来源就是作业的事——写作业、交作业，有没有按时完成作业，甚至有没有按照家长所规定的时间完成作业。孩子磨蹭到了第二天早上写作业，家长就会很生气，说你为什么昨天晚上不写。我们经常会为各式各样的作业的问题吵架。我们有没有想过作业的事和爱他这件事比起来，哪个更重要？不用说一定是爱更重要。

我们想想看，如果孩子现在生病了，我们会怎么想？假如我们的孩子躺在病床上，我们现在会怎么想？我们会想他没有交作业吗？”我们一定会说：“那不会，我只希望他身体好。”对，那个才是最重要的东西。他身体好，他爱你，他跟你关系融洽，这个东西要比作业那样的事重要得多。所以我们也要学会说这句话，说“我那么爱你，我才不要跟你吵作业的事”。

我们换个思路：假如你今天下班，从办公室一身疲惫，挤完地铁回到家里，然后你儿子在家里坐着等你，说：“今天在单位里表现怎么样？受到奖励了吗？挣了多少钱？有奖金吗？比别人高还是低呀？”你试试看，你只要想一下这个场景就觉得很荒谬，就是你忙了一天回到家，你儿子这样质问你。但我们每天对孩子做的就是这个事。

不要再为了作业的事情跟孩子吵架。因为你知道，孩子只是借由你来到这个世界，他们并不属于你，孩子不是你的私人财产，不是你的东西，他只是从你的身体里边出来而已。但是我们许多父母却把孩子当做了自己的私人财产。

我们要做的就是静待花开，学会放手，学会不要那么专制，让一切进入一个良性的循环，而不是恶性循环。

所以我们父母要做的事是什么呢？首先就是退一步。就是不用所有的事都按照我们的想法来办。孩子过的是他的人生，他要为他的选择负责，父母的责任是给他讲清楚，你有这么多的选择，这些选择会带来什么样的结果。不用威胁，不用夸大，讲明白就好了，他有他决策的权利，所以退让一步是第一步要做的事。

第二个可以做的事就是无条件地爱孩子。曾经有人说：“我看过人家那个篮球教练就特别专制，很凶，但是他训练出来的结果都很好。”首先你要搞清楚，那些人不是父母，那些人是教练，教练是一个专业工作，他所做的事是教他这些技能，而父母的最重要的责任是给孩子爱。所以如果孩子在你这儿得到了足够多的爱，哪怕他遇到了一个非常专制型的教练，他也能够挺得过去，他也能够有动力去应付。但是最怕的是教练也专制，父母也专制，这个孩子得不到爱就麻烦了。爱是排在第一位的东西，所以你可以借由社会力量来解决那部分学习的问题，但是你要首先保证的是给孩子足够的无条件的爱，然后关注、支持，而不是不管。你要让孩子知道，你很关心这件事情，但是你只能给他提供辅助作用，做决策的人是他自己。

接下来第三件事能做的就是学会让孩子做主。在你让孩子做主的时候，要学会讲三句话，第一句话是：“你特别懂你自己，你可是自己的专家。”就是谁更懂这孩子呢，孩子更懂他自己，所以你要告诉孩子说“你更懂你自己，你可是自己的专家”，这是第一句话，帮助孩子建立自信心，帮助孩子认识到自己对自己的责任。

第二句话是：“你脖子上长着你自己的脑袋。”或者你可以可爱一点，说：“你脖子上长着你自己的小脑袋。”什么意思？你有自己独立的判断。

第三句话：“你想要让生活中的一切都有条不紊。”我们很多家长觉得，如果我们把决定权交给了孩子，那就天下大乱了，肯定完蛋了，大闹天宫了，因为他好不容易有这个机会，万一打游戏打24小时怎么办？但事实上，孩子并不会这样。因为孩子也希望自己的生活一切都井井有条，自己能够好好地掌控自己的生活。所以这句话给了孩子非常强烈的心理暗示，你要让孩子知道，他既有意愿也有能力做到这样。

但是反过来你发现，孩子在什么情况下会疯狂地打游戏呢？就是父母拼命地掌控他，结果有一天父母突然说“今天不管你了”，那他在这24小时里能一分一秒不差地打游戏。

你特别懂你自己，你可是自己的专家。

你的脖子上长着你自己的脑袋。

你想要让生活中的一切都有条不紊。

帮助孩子建立这样的自信心和责任感，帮孩子设立好足够的边界，让孩子觉得有安全感，觉得父母是关注他，是爱他的，同时在这个边界之内，他可以决定很多事情。这样，他的前额皮质就会成长得越来越快，他自己会冷静地判断，会有理智。

当孩子觉得自己不是个空心人，能够有胜任力，能够独当一面地解决一些问题，孩子自然就自信了，自然就拥有了自控力，自然就会成为那个最好的自己了。