十四五岁的孩子，不论是精神，还是经济，乃至情感，都要依赖父母。主观上，他们不愿得罪父母，客观上，他们得罪不起父母。可为什么，还是有很多孩子与父母的关系出现了裂痕？我认为父母应该扪心自问并主动修复亲子关系的缝隙。

      首先，为人父母者要扪心自问：为什么我的好心总是没有好报呢？那就要看看你的好心在送到孩子面前变成了什么？

      1.本来是希望孩子有个美好的未来，可是在孩子看来父母眼里“只有成绩”。这类家长每天跟孩子说的话只有一个内容：你怎么又考差了，你上课究竟干什么去了？你耳朵聋了吗？听不到老师讲课？你眼睛瞎了吗？看不到老师在黑板上写什么？只要孩子一回家，耳根子就没清净过。尤其是考试成绩出来后，考得好，一句“别骄傲”就打发了，考得不好，念咒一样数落孩子的各种不是，对孩子的未来进行可怕的预测。终于，孩子忍不住了，一句话怼得家长呼天抢地：有本事你去考啊！

      2.本来是想推动孩子积极上进，在孩子眼里却变成了无情的威胁。我曾听一父亲在办公室训他儿子：你是富二代吗？可惜我不是富一代！你是官二代吗？可惜我没当官！你是星二代吗？可惜我不会演戏！我什么本事都没有，我就一个低级打工者！你可别怪我没本事，要怪也只能怪你投生技术太差了，竟然投到我这样一个“三无家庭”（无房，无车，无当地户口）！人家说“没有伞的人要比别人跑得更快”，你倒好，明知暴雨来了，还在慢悠悠，你是要踩死几只蚂蚁才罢休啊？你要是考不上，要么就给我在深圳捡垃圾，要么滚回老家去读书，我懒得理你！这父亲的一番训斥真可谓“清新脱俗”，让我这个研究教育近30年的人一时半会都发不了声，但心里却隐隐有股怨气，总想冲腔而出：你自己都没本事，凭什么要求我有本事呢？你明知道有伞就能挡雨遮阳，你为什么不给我准备一把伞呢？

      其实家长说的话句句属实，我也是从社会最底层打拼出来的，想要活得体面一点，确实要比常人付出更多的努力。可是孩子不愿意听这个道理啊，他消化不了，在他的认知世界里，父母就只知道威胁他！

      3.本是为孩子担忧，但是在孩子那里却变成了唠叨和不信任。孩子回到家里，一拿着手机，就担心他上网聊天打游戏。孩子一进卧室反手关门，就担心孩子躲屋子里干见不得人的勾当。孩子一跟异性接触，就担心在谈恋爱。有诸多担心，又不愿意与孩子敞开心扉交流，每日就沉浸在瞎想之中。瞎想变成语言就是不信任的唠叨。青春期的孩子哪里受得了父母终日在他们耳旁唠叨呢？

      4.本是想采用激将法刺激孩子进步，但在孩子那里却是不讲理的“一票否决”。比如孩子一次没有写完作业，就总是怀疑孩子不写作业。孩子一次没有认真听课，就断定孩子从来都没认真听课。孩子要是反驳，家长一句话就把孩子的表达通道堵死了：有本事你拿出好成绩来证明你自己啊！真拿得出成绩的孩子，根本不怕家长否决，因为他们早晚会证明自己，他们有得是底气，懒得跟你争。真正怄气生恨的是那些一时半会拿不出成绩的孩子，他们没有能力在短时间内证明自己，他们没有翻身的机会，所以他们心里累积的是对父母的怨恨。

      还有些为人父母者，自己成长的原生家庭就有问题，比如父母脾气暴躁，从小在粗暴严苛的家庭长大。自己做了父母，对自己孩子也粗暴严苛，严重影响了亲子关系的和谐。这样的父母虽然不多，但我也经常在我的工作实景中看到。

      弄清原因之后，接下来就要力图去修复有裂缝的亲子关系。在此我特别要提醒：父母是成年人，孩子身上出现的所有问题，都必须由父母来解决！千万别把赌注全部下在老师身上。老师在学校主要传授孩子知识，至于孩子如何做人做事，还是要由父母来引导。当然，老师也会利用课程、文化、活动、管理、实践等育人方式来教育你的孩子，可以起到一定的教育作用，但无法修复家庭教育的残损。

      那么父母如何做，才可以修复受损的亲子关系呢？

      1.找个时间，真诚地告诉孩子，你有多爱他！爱就要大声地说出来。著名华裔作家刘墉的儿子刘轩（刘轩，心理学者，知名作家，“我是演说家”冠军。毕业于美国哈佛大学。美籍作家刘墉之子，也是茱莉亚音乐学院的高材生、散文专栏作家及主持人），青春期时特别叛逆。有一次父子俩因为一桩小事闹翻了，刘轩非常激动，倒在地方打滚。刘墉吓着了，担心刘轩伤着自己。可他一时不知怎么办，只是本能地抱住儿子，附在儿子耳边说：爸爸爱你！爸爸真的很爱你！没曾想，就是这句“爸爸爱你”让歇斯底里的刘轩平静了下来。自那以后，刘墉父子的关系一直很好，而刘轩，也不负父亲所望，成长为社会精英。

      亲爱的家长朋友，抛开世俗的顾虑，大声地告诉你的孩子！你有多爱TA！有多在乎TA！孩子是你此生心尖上的人，你会穷其一生去爱TA！真相是不是我说的这样呢？绝多数父母都会赞同我的观点！既然真相如此，为何不说呢？只要这句话一出口，亲子矛盾就少了一大半！

      2.尊重孩子的想法，多做事，少说话。孩子的一些想法未必正确，但不一定要用否定或打击的方式去阻止。我儿子由于从小崇拜科比，加上父亲的带动，很喜欢打篮球，并且打得很不错。有很长一段时间，他读书不努力，整天想着去练球，想一辈子以篮球为生。但我很不赞同他的想法。一则，就我本人和孩子父亲的身高，无论我们想多少办法，我儿子的身高都不可能长到190厘米以上，何况我们是四川人，四川盆地的地理位置决定了四川人个儿普遍偏矮小，实在不利于在球场上一展雄风。二则，运动员长期超负荷训练，很容易搞到还没退役就一身伤病。三则，运动员退役后转型很困难，再就业挺不容易，会影响到他下半生的生活。但我没有直接反对，而是给儿子买来科比的传记，与他一起读科比，看科比打球，讨论科比所代表的曼巴精神。我也支持儿子课余练球，给他买印有科比球号的球衣。儿子非常感动，母子关系相当融洽，我顺势对儿子说：你又不笨，为什么不可以做一个学霸篮球运动员呢？儿子把我的话听了进去，初高中，除了认真打球，就是认真读书。真是个人见人爱的好宝宝，因为他很忙，没时间去干坏事啊！

      3.在爱与尊重的基础上对孩子进行合理要求。爱孩子不等于放任孩子，尊重孩子不等于不约束孩子。我们要在爱与尊重的基础上给孩子提要求，立规矩。比如最后一学期的备考阶段，时间紧，任务重，为了提高复习效率，家长需要向孩子提出合理的要求，孩子必须严格遵守。至于如何提要求呢？各家有各家的文化背景与心之所需，只要父母与孩子在想法上能达成一致，那就是最合适的。

      比如孩子回家写作业，不可以将房门紧锁，房门不便敞开，可以虚掩，父母进屋前一定要跟孩子打招呼，孩子同意了才可以进去。

      这一条，父母与孩子达成协议，共同遵守，是不是皆大欢喜？

      其他要求，都可以与孩子商讨，双方达成一致就认真执行。千万别商量好了，也落笔成文了，却变成一纸空文。

      我说句实话，孩子其实比大人更守规矩！关键是大人定出来的规矩要令他们心服口服。并且大人也要以身作则才行！