今天早上早早醒来睡不着，翻朋友圈看到一个做托管的发的内容，很羡慕她们家养孩子的状态，不由自主的又陷入了对比和自责。又想到了娃的同学父母的状态和孩子的状态，觉得自己耽误了孩子。这样想了一会之后忽然转念了，开始思考，也许他们家也有做的不好的地方，只是做托管班的人的朋友圈，肯定只是都展示最好的一面。我又为何这样苛责自己呢？他们经历的成长环境跟我的成长环境完全不同，我能做到现在这样已经非常非常好了。
然后又开始陷入思考，开始好好想想我妈对我的养育和我走到今天发生的一切，我觉得自己成长成这样没有走歪，也考上了好的大学自己工作结婚生子自力更生，可是为什么精神状态现在变成这样？想了一下是我妈在养育我的过程中地基没有打牢。这个地基，就是最基本的归属感和安全感。最近我妈在我这里生活，言语中经常在挑刺，对这不满意对那不满意，孩子早上没吃早饭也来怨我，哪天课业安排的不好（她认为）也来怨我，晚上写作业写晚了也来怨我，如果哪天听到她来夸奖我，肯定我，感觉太阳都从西边出来了。所以我从小到大就在这个环境里生活，我没有接受过无条件的爱，感觉只有优秀才能得到妈妈的认可，所以我一辈子都在往外求，跟同伴的关系也大多数是竞争和比较，没有得到过我存在就已经很好了的确认感。我在不断往外追求的过程中越来越累，我慢慢变成了一个空心人，我抑郁是因为来自心底的呐喊和彷徨，我已经身心俱疲好几年，什么都不想干，更厌恶比较和比赛。想到这里我躺在床上眼泪流出来了，默默哭了一会儿，第一次觉得我理解了自己，这些道理鱼儿跟我说了千千万万遍，她帮我砸住了我存在就很好的这种感觉，这几年才慢慢找回不用做什么我就觉得自己还可以的那种信心，我今天才又深刻的认识到这些。之前我不想让我妈过来我家，是因为我内心力量不够，我无法忍受天天被她苛责和每天无止境的争吵，现在我终于有力量跟她对抗了，甚至去压制她，攻击她跟她吵架，释放我内心积累无数年的委屈，终于也可以畅快的作为一个人而不是女儿去攻击她。因为从小到大任何事情发生她都说是我的错，让我千千万万次的自我攻击和内耗，我已经不堪重负，所以我要还给她。我躺在床上哭了一会儿，感觉自己把自己安慰了一次。
然后我又想到孩子，我又延续了我妈对我的错误的方式对待她，甚至比我那个时候还要恶劣，因为她没有我认为的我的天赋（我的自恋）。我理解了她为什么学习不好，在这样充满苛责和批评的氛围里，只有自我否定和害怕，如何能安心学习？可怕的是她也已经内化了我对她的否定，对自己的评价也很一般。幸运的是她还没有长大，我应该还有机会。于是我爬起来给她写了一个小纸条，放在她的书包里，写了妈妈爱你，后面一句本来想写加油，想了想改成了祝你在学校过得开心。一个小小的改变，虽然还很别扭和不熟悉，对我来说甚至略显生涩，但也是一个挺好的开始吧。
做一个记录。
