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如何培养孩子的自我情绪管理能力？

第一，正确的识别自己的情绪。

第二，学会情绪的积极暂停。

第三，充分利用犯错。

下面一一解读。

一个孩子在精神稳定的状态下，他的所有内在能量都会用来自我成长，但如果他在一个情绪对抗的状态下，他的很多能量都会用来解决一些安全问题，比如跟父母的冲突，甚至跟他人的冲突。

但其实培养情绪自控力，有一个特别重要的培养对象是家长自己。家长首先作为一个榜样，怎么样去控制自己的情绪。家长要专注于跟孩子一起解决问题，而不是和孩子进入情绪对抗的状态。所以，让家长首先要认识情绪。

很多家长不会识别情绪，他把所有的负面情绪、压力，全部识别为愤怒。比如明明是担心、担忧、焦虑，或者是关怀，他都能够识别成愤怒，因为他不会用分门别类的方式来表达。

在家庭中，家长首先学会识别情绪会正确表达情绪，再通过各种方式让孩子从小对情绪有识别能力。

有一个心理学实验：在学校里，心理学家拿画上的脸给孩子们看，让他们判断这个是高兴还是不高兴。最后他们发现，无法识别那些表情的孩子，往往是校园小霸王——他在学校里打别人，他不觉得有什么问题，他说“我没有把他弄疼”，他感受不到对方的伤痛。这就是他不能识别情绪。

家长是孩子的榜样，在家庭中，如果家长有情绪了，家长一定要去练习情绪的积极暂停。

你可以在家庭中布置一个环境，作为你的情绪暂停角。当你有情绪的时候，你先认知、感知到自己现在是有情绪的，然后可以去情绪暂停角冷静一下。

在家里面，有的妈妈会把情绪的积极暂停角放在自己的卧室、书房；爸爸会放在厕所、厨房，因为他要抽烟；孩子可能会放在桌子底下。每个人都有让自己感受好起来的一个场景。

然后是暂停情绪的具体步骤。

第一步叫作情绪识别，就是意识到“我现在很生气”“我现在很沮丧”“我现在很愤怒”。这个叫情绪的识别。

第二步叫作情绪的归因。

很多家长说，你看我们家孩子不好好写作业，搞得我特别生气，他把我弄生气了。

其实，孩子的这个行为是你情绪的诱发事件，但是产生情绪的人是你自己，所以我们要跟孩子说的是“我现在感觉很生气，但这是我自己的问题”。就是你一定要去做情绪归因。

很多家长都特别容易把孩子作为情绪的“背锅侠”，让孩子感觉特别有压力，特别有负罪感。

第三步，有了情绪的归因之后，再跟孩子说情绪的处理——“我现在需要去我的情绪暂停角，让我自己感受好起来”。

最后一步也特别重要，叫安全感的确认。

家长要告诉孩子“当我感受好起来之后，我会再回来跟你一起解决问题”。但我们有很多家长特别爱说“我再也不管你了，你自己看着办”，其实对孩子来讲，他会有一种内在的被遗弃感。

情绪的积极暂停，其实是为了让自己的理智大脑恢复工作，然后跟孩子解决问题。如果你这样做了，那孩子其实也会学到这一点。

如果家长与孩子都不会管理自己的情绪，孩子就会耗费大量的精力在跟家长斗智斗勇上，就是进行情绪对抗，或者互相斗争。

比如，孩子有很多事不让家长知道，假装在学习，实际上在玩游戏等等，会有很多的手法。

但是我们很多家长吼孩子，孩子除了要应付那些题，还得应付一个吼叫的妈妈，孩子感觉旁边有个炸弹随时要爆炸。

有情绪不可怕，大家也不用自责，也不用担心，但是当你有情绪的时候，你要学会处理情绪。你吼孩子一顿，其实无非就是在发泄你的情绪而已。

这就是一种投射。就是你把你心中的愤怒、你心中屈辱的感觉，全部投射在这个孩子身上，说“妈妈有没有跟你说过”“我跟你说过多少次”，这两句话我们一听就知道，她在把责任推卸到孩子身上，她在说“你不能怪我”。这是你还有一个内在小孩，你总觉得孩子的错是你的错，是你的责任，你不能正视这个问题。

你觉得“我不应该是个坏妈妈”，但实际上你吼他的时候，你才是一个坏妈妈。

我们真正的目标是要正确地理解孩子的错误，不升起愤怒的念头，这才是我们应该达到的境界。

孩子要从错误中学习，要有效犯错。你别因为孩子有一点点做得不如你的期待，做得和你认为的那个正确答案不一样的时候，就产生情绪。

其实错误对孩子来讲是一个学习的机会，关键在于家长怎么引导。如果这个错误一发生，你就开始和孩子起冲突了，那就变成无效犯错了。

所以，孩子犯错，成长了的父母不会大发雷霆，责骂孩子，而是帮孩子在错误中得到成长。