这是我俩认识的第13年了，好快呀！不知不觉我们竟然保持联系了这么多年，很感谢你一直的陪伴，尽管在我们不常聚的这6年里，我始终坚信你是我最最珍惜的朋友。每次感觉很迷茫的时候，你的一条条真心实意的微信总是能把我拉回来。

或许是大学后我俩圈子的不同，或许这就是我俩独有的相处模式，有时候我会莫名的感到，我们好像不是那么的了解对方，我好像并不知道你喜欢吃什么，喜欢做什么，喜欢什么东西，平时生活是怎样的，感情情况是怎样的，我好像了解多一点的似乎是你的工作。每次一到生日我都在思考你平时喜欢什么，索性最后的结果是我只能给你我近日喜欢的，好像把我喜欢的东西分享给你是我能想到最好的礼物。

以前吧，老觉得好不容易聚在一起我们应该出去玩，应该做啥有意义的事情，总觉得别人的生活更精彩。但后来发现也许我们聚在一起的机会会越来越少。即使什么都不做也足矣。朋友在一起的最舒服的莫过于我们啥也不干，各自做自己的事情也不会觉得尴尬。

毕业前我所期待的是在昆明找一个自己喜欢的工作，能常聚在一起，你知道吗，有段时间你和大头他们能常常聚在一起，我老羡慕了，羡慕朋友们都在一个城市还能常聚常联系。莫名选择去瑞丽，当时我只是想去玩几天，全带了裙子，想着工作前最后的狂欢，放松一下，当时预约了很多昆明公司的面试，我朋友也是想着我们去瑞丽几天然后返回来昆明面试。谁知鬼使神差的去现场报名了那边的考试，就好像着魔了一样，现在想想依然觉得两年前的选择就像一场梦，笔试面试之后也没有那种考上的感觉，计划着后面还是去昆明。后面的一系列的体检、培训、去单位参观以及当时挂钩我就业的那个老师的催促，稍稍做了一些妥协，当时身边的好多人都说因为疫情工作不好找，先干着再说吧，索性后面感觉已经完全妥协了。上班第一个月，从多年的群居生活突然独居，再加上单位的人基本都是30岁以上的人，只有一个同龄的小姑娘和男孩那个月他们还请假了，舍友考了20公里以外的乡镇，没有一个能交流的朋友，每天一个人和单位一群不同的人在食堂吃饭，刚开始工作完全不适应，因为是年轻人和新人，任何人给安排工作都得接受，受了委屈也得擦干眼泪接着干（现在印象最深的竟然是去人口普查，那个河南老汉子说他担心我抬着大刀去砍他，当时觉得可委屈，现在说起这件事怎么有点搞笑，哈哈哈哈哈）。熬过了开始的孤独和委屈后，好像慢慢习惯了独居，也学会了独处，也交了几个不错的朋友，她（他）们很照顾我，对我很好，会特意约我出去玩，会教我如何及时行乐，如何提升生活幸福感，第一年似乎工作能力没有得到很大锻炼，人际交往能力略有提升，喜欢和有阅历的哥哥姐姐们聊天，好像从他们身上能看到我目前所看不到的世界另一面。这一年身边有超好的房东，有对我还不错的领导，有能一起摸鱼的朋友，似乎很快乐，又很焦虑未来，每天喝痘痘中药的折磨和疫情的反复，有朋友的陪伴好像就能痛并快乐着。直到选择第二年延期后，两个朋友的离岗，疫情一次又一次爆发，工作增多，无数日夜加班，工作难度也在不断增强，不得不学很多体制内的礼仪、工作方式方法、每天和各种各样的同事、领导打交道、长时间端茶倒水。每天虽然很充实，但也很难熬，白天努力微笑应付所有人，晚上回到家，也许是你们的一条微信或一个电话，我都会哭，很想逃离却又很想坚持到最后的痛苦充斥着我那段时间的整个世界。即使和你们每个人诉苦，依然觉得你们无法感同身受。直到后面偶然发现好像看一些闲书能缓解部分消极情绪。很多时候很想和你讲这两年的煎熬，想与你讲讲我与朋友间的矛盾，工作遇到恶心领导的痛苦，想与你讲很多很多，又觉得你有你的圈子，有你的生活，有你的工作，好像我们都很忙，忙到不敢打扰对方，不敢什么都分享。还记得我们以前说过，其实分享不用及时回应，忙完想起或看到，或几天后回应都没问题，不要怕打扰。嗐！真是不知道在说啥，哈哈哈哈哈哈哈，主要是想和你分享一下这两年在瑞丽的一部分感受。

那天莫名看了小学、初中同学录后，看了很多人的留言，她（他）们都说我活得太悲观了。是啊，我好像永远做事都在畏头畏尾，永远会事先考虑最坏的结果，永远不相信自己能做好，好像从来没有发现过自己的好，和一群人在一起，我总喜欢把自己自动隐藏，不愿分享不想说话，更像一个只有耳朵的刺猬。这么多年老讲，努力过就不会后悔，可有时候竟感觉自己好像从来没有认真努力过，许是在家没事做就更容易乱想吧，就当最近我对自己的不满吧。

唉，我们还有好多好多年，先做好当前可以做的应该做的吧，希望我们都能越来越好。

（sorry，这是一篇没有任何逻辑性的文章）