在过去的某段感情中受挫后，我便变得胆小懦弱，不敢直面自己的感情，不敢再去爱其他人。
我用了整整半年的时间去消化这份感情，每天晚上都会在忏悔懊悔痛苦地挣扎中睡去，每次想起那些事情心脏都会想扎针一样刺痛。
而这种事在我一生不长的生命里，经历了整整三次，每一次都是一样的结局。
如果只有一次我还会把超过一半的罪数分摊给对方，这样往后的没心没肺也有了合理性。
如果只经历了两次，我可能会质疑自己，但不会太多，囫囵吞枣地咽下去，翻江倒海地吐出来，我也就有了继续生活的能力。
但是经历了第三次后，我的心态彻底变了。
“这肯定是我的问题，她们明明都是好女孩，为什么结局都一模一样，这肯定是我的问题，这肯定是我的问题......”
我不敢再去爱任何人，填补伤口，伤口被挖开，再填补，再被挖开，几次过后，我终于变得扭曲。
这又是一个悲伤的故事。
“我有一个好朋友，男性，在我感情受挫时他总是能第一时间站出来，带我出去玩，让我消化悲伤，他在一旁陪伴我。”
以上双引号内是我的幻想，其实并没有这样的事情发生，没人引导我消化悲伤，没有这样的好朋友。
我把目光投向身边的同性朋友，想寻找这样的角色，我觉得有必要且急需。
这样的朋友很快就出现了。
同性朋友1喜欢下馆子，我明示了下他便每次都叫上我。
同性朋友2喜欢酒吧音乐会演唱会，我明示了下他便每次都叫上我。
同性朋友3喜欢玩手游端游主机游戏，我明示了下他便总是来跟我聊游戏的话题，每天都有说不完的话。
一开始我的目的是把他们充当我走出感情阴影的工具人，但这种利用如同绳索，一头捆住了他们，一头捆住了我。
我陷了进去走不出来，与其说是利用不如说是慰藉。
我正在周围的同性朋友中寻求慰藉。
缺失的爱需要弥补，要填补心脏的空洞，缺失的爱要如何弥补，只要填满空洞就行了。
所有人都有需要填补的空洞，或许他们也不例外呢，走进他们的生活，接着走进他们的内心，依赖他们的同时他们也在依赖我。
其实大家都一样...
我说过很多谎话，那是因为我没有勇气面对真实的自己，只能用谎言一遍又一遍地重塑自我。
但我受够了，
“你是谁”
该停下来了。
“你又是谁”
