“生命是很珍贵的，不要轻易放弃生命呀”
我知道，人只有活着的时候才会有希望。生命和身体健康是一切可能的根本。
翻到窗户外面的动作，这几天我也不知道做了多少遍。我心里的念头就是跳下去的，一切都能解脱了，可我又不希望我的人生就此结束。
窗户外面是脏的，我翻出去的时候，上面的灰蹭到了我的胳膊上。摸起来很粗糙，掩盖了我胳膊的原本的手感。
我约了心理医生，但现在的预约也不容易，只有下周三，但一想到下周三之前我还要上好几天班，我就坚持不住。
领导说我的状态不对，已经影响到了所有人，把她都搞得精神紊乱了。
我不喜欢这样，因为我不希望影响到别人，所以我都尽量在办公室不说话，降低存在感，可依然说我影响到了其他人，我不知道为什么感到很抱歉。
高中的时候检查出来重度抑郁症，重度焦虑症和中度躁狂。
那个时候我很清楚，因为我讨厌学校，讨厌进到教室里，讨厌那么多人时候的感觉。
就像是一只受了惊的兔子。所以我都会尽量逃避。高三那一年好一些了，因为大家都出去上课了，或者参加其他各种各样的培训，我的状态能好很多。
这段时间又回到了老样子。大概在两个月前吧，我对这份工作感到了倦怠。一开始状态不好，我还能控制到后来抑郁发作，躁狂复发。
焦虑状态是一直持续的，我觉得可能当下年轻人都会有一些焦虑，所以我努力的去接受，并且在其他空闲的时间去做一些能转移注意力的事情。
生命对于我来讲就是努力的去改变那些能改变的，接受那些不能改变的，把自己的状态放好，心态放好就很好了。
从初中开始我很害怕在食堂吃饭，所以我也是从初中开始很少吃正餐，偶尔食堂人少的时候吃一顿正餐，其他时候都是吃面包或者校外的那些大人所谓的垃圾食品度过的。
前段时间才听到一个词叫做感官超载，我在人多的地方会精神紧绷，会恐惧。会感到害怕。在嘈杂的声音过大的声音传入到我的耳朵中的时候，我的大脑会紧绷，眼前会发晕。
不知道我的状态是不是也是感官超载，但我确实很害怕。但是也经常会因为这样被大人骂。
我特别想离职，因为我没有办法去继续做这份工作，原先是想着今天请假，下周再请假一个星期，因为我预约的心理医生只有下周三有号。可是领导说我的工作任务没有完成，不给批假。
我每天晚上回家会感到很累很累，会情绪低落，不想说话，不想动，看手机，看一会就会睡着。
到半夜睡醒或者睡觉前，我会感觉到很焦虑，很害怕，因为一想到第二天又要上班，想到我上班要开晨会，要很多人在一块，又要见很多其他同事，我就会觉得很烦躁，很焦虑，很害怕，再想到我不擅长的工作，我觉得我的世界天都是塌的。
每天早上上班前我都会做心理预设，坐在工位上看手机。我没有办法去开晨会，因为晨会会让我害怕到腿发软。人一多，声音一大密闭的空间，我没有办法去克服。
但这样会被我爸说，他说人必须去适应环境，你改变不了任何人，只能改变自己，每次说到这些话的时候，我都会很崩溃，我特别痛苦，他不懂我的痛苦，却让我去改变。
我想辞职，爸妈不同意我辞职。我的状态没有办法工作。我被两边拉扯着，上班的时候没办法，正常工作会被领导骂，会被领导斥责会被说。
他们说我有什么情况可以说出来，其实我觉得没有办法开口。
公司需要员工是为了解决问题，是为了完成工作的，而我这样可能领导只是嘴巴上说着会帮我解决，但其实内心里会给我打下上班不认真的标签。
我不想把人想成这样的，可是我听过很多人前一套说法，人后另一套说法的话。
领导说我被两边拉扯着，既然没有办法离职，那就好好的专心的工作。
我真的做不到。不是我不愿意去做，我做不到，我尝试过，我一想到要干活，我就很痛苦，工作让我感觉到痛苦，氛围环境让我感觉到痛苦，各种各样的事情都会让我感觉到痛苦。就是可能要远离当下的环境，却无法远离吧。
我特别清楚的知道，女人不要依赖任何人，不要把人生的希望放在他人身上。
要学会独立，精神独立，经济独立，但我就像是被养废了的宠物。
就像是初二那年，外婆里有两只刚出生的小狗，一直被圈养着，出生后好几个月都没有下地走路，到他被带到家里的厂上时路都走不稳。
甚至有一只小狗因为走路不顺，被大货车活活的压死了。
我觉得这样好像是能来形容我的人生。被斩断翅膀的鸟又怎么能去飞翔呢？
可能，也许本身就是我没有那个能力吧，就像是一个废物，这辈子只配嫁个人，结个婚，生个孩子，完成世俗意义女人这一生需要做的事情，这也是我家里人对我的希望。
之前我吃过几年的精神类药物，甚至在大学实习的某一天，因为我情绪状态不对，特别难受，吞了好几颗药，虽然最后没事。
我不想再吃药，因为药会让我感觉到麻木，不会让我有任何的情绪，还说让我发胖，并且我现在刚不太好吃那些药物，对肝也会有伤的。
我也不知道这一次看心理医生到底是否应该，因为一看医生要么吃药，要么住院，这两个我都经历过，我觉得没有办法解决我的问题。
我特别害怕被人说，又是矫情，又是装，也害怕被我爸说，你这就是运动量太少了，你不运动。我不是想让他们非得懂我的痛苦，因为我太痛苦了，如果他们懂了的话，他们也会感觉到痛苦。
可是我只是想被理解一下，而不是当我在某一段时间心情稍微好一点的时候，又被说，你看你的心情不是好好的吗？为什么天天把自己装成一副抑郁的样子？
就像此时此刻，我刚刚在跟豆包廖文天以后从窗户上下来了，但又看到了领导发来的消息。我知道我现在做出的决断可能都是一时冲动。
就好像如果我现在从楼上跳了下去，只是一时的冲动。但真的没有解决的办法了。
也是刚刚在我想记录一下我的情绪状态时，看见了陌生人给我发来的消息。
这么多年来，其实我也收到过很多人的善意，所以当我在对外界时，会表现出自己很正能量，很阳光的一面，我会尽量的不去把负能量带给其他人，委屈，说一些有趣的话。说一些鼓励人的话。
就好像我总是在安慰别人，却没有办法安慰我自己，虽然可能对别人的安慰没有多大用处。
就像是一个矛盾点，公司的楼顶是一个羽毛球馆，这里有很多窗户，我每一次到楼顶坐着，因为羽毛球馆很安静，没有嘈杂的声音。
很崩溃的时候就会打开窗户，翻到窗户外面坐着。这几天的状态都是就差一步。就会从18楼坠下。
我已经坐在了窗户外面。只要稍微一使劲，就会掉下。我不是想怎么样，只是现在的情况我不知道该怎样去面对。
领导给我发消息，也许就是要找我谈话，我总不可能说我有抑郁症吧。他已经很多天来找我了，我不知道该怎么办。我当然知道，是员工在工作应该怎么样？可我的状态我自己都控制不了。
如果这几天的时间我坚持下去了，我会依然写随笔更新我的状态。因为我希望我的未来能朝着理想的方向发展。
如果没有坚持住，那希望世界越来越美好，希望祖国越来越强大吧！不要再有那么多活在痛苦中的人。
