面对指责抱怨怎么办
1.保持冷静，
一旦被对方情绪影响了就掉到情绪里面了，可以深呼吸，让自己平静下来，因为情绪化的反应只会怎么样？会加剧矛盾。只有冷静，才能更好的应对，当你不被情绪裹挟，不和对方的情绪在一起的情况下就不会激化矛盾矛。
2.倾听理解。
就是你静下来，给予对方表达的机会，就是认真倾听他的观点和感受，有时候啊，人的指责和抱怨是因为需要被倾听和理解。通过倾听，你可能发现背后的原因有助于解决问题包括在讲到就是亲密关系的时候，有时候说对方对你的需求是啥？不知道呀。我说吵架的时候他都在吵啥？他抱怨啥？明白吗？在那个当下就是人在这种时候，其实说的基本上都是真心话。经常重复的时候，那一定是他一直未满足的需求，明白不？所以有的时候你想跟别人建立关系，你不知道他对你的诉求是啥？要不就先吵一架，所以在这种情况下，你得会听，听他都说你点啥，比方说两个人早上一起来就开始叮叮咣咣的，你看你早上起来连被子都不叠，抽支烟到阳台上连饭也不做，你看你你做的是啥啊？你今天净做点你爱吃的东西，从来不做我吃的。听出来没？没叠被子啊？要抽烟啊，早上起来好像很忙，你还光管你自己啊，或者你做的东西，你只有你吃的，你都不考虑我的口感，就是类似于这样的东西，我们一听就能听出来。这个里面是有对方的需求的，所以其实我有时候我就会问你，真的不知道对方在想要什么吗？我们都会说知道。那你是咋知道嘞？就是他抱怨的时候，你知道的。其实你心里门儿清，对吧？就是有的时候说我就不想理他，不想理他就让他气着，但是不要陷进去啊，不管是爱人呀，孩子呀，或者我们的长辈呀，就是当他们抱怨的时候一定要听明白。
3.要区分事实与情绪
分辨对方指责中哪些是事实，哪些是情绪化的表达，对于事实部分可以理性讨论，对于情绪化的部分，不必过度纠结，避免被对方的情绪带偏
例如孩子哭着说你从来没有爱过我，那其实这个是我们就该去理解他说了哪件事儿，他没有感觉到爱，但是家长经常会陷到情绪里面：我从来都没爱过你，我们应该去问那件事没让你感觉没爱过你，但是家长上来就说我没爱过你，你咋长这么大，这就叫过分过度纠结了，这就是大人自己陷到情绪里面了。一下就激动了，就跑偏了。就像我们很早的时候有一个个案，本来因为晚上老公回家了，想让老公拖个地，然后说说说到最后就是那要不离婚吧，当时在课上我们在一步一步分解，我说你怎么因为拖地都到离婚了，因为没有安全感，我说那怎么就到没有安全感了，我说你这中间都是怨气太重了。所以说着说着最后就跑题了，你想让他拖地，你直接谈拖地的事儿，不拖地谈不拖地的情绪，那至于吗？
所以很多的时候说话是要干嘛？你是要理性的讨论就是讨论事实，不要陷入情绪。你从来就没有爱过我，你从来都没有什么什么，你从来都没有什么什么，算了，以前有过的也没有了，一到这种时候，情绪对情绪，情绪就该升级
4.不轻易辩解解，如果对方的指责没有事实依据，或者只是情绪宣泄，不必急于辩解。过度辩解可能会让对方更坚持自己的观点。甚至引发更多争论，可以选择沉默或简单的对回应
如我理解你的感受，但我们的看法可能不同。所以不轻易辩解，因为有的时候当对方正在说什么的时候，你的这个辩解。它会激化矛盾的，就像我们有的时候在咨询当中有的人在控诉，能听出来中间可能有一些认知有一些偏。
我就会小心翼翼的，我说，我能发表点儿不同意见吗？如果我说的不对，你不许生气，那行，那咱慢慢说，但是不轻易去辩解不激化矛盾。
5.表达自己的感受。在适当的时候，坦诚的表达自己的感受，例如你这样指责我，让我感到很委屈难过。
全家人都有义务感，有钱的话请人干。是啊，所以我儿子昨天他干了干，他又来个哎呀，突然意识到保洁的重要性，我说对呀。多年你们没有干过，就是因为有保洁。是不是觉得要不要感谢一下保洁阿姨？
表达感受的主体一定是我，注意语气和方式，就是避免让对方感到职责啊。因为你在表达感受的时候，对方才会知道他这样的态度，给你造成了什么样的影响。
比如说在一个家里一个人就是霸道惯了，或者蛮横惯了，或者也闹惯了，但是家里没有任何一人给他反映过他的行为，给别人造成的什么什么的感受。而且只是因为他或者是闹了或者是吵了，你们都听话了，那他时间长了，他就会认为这套有效，这就是为什么我们会看到有的人在遇到事情的时候就直接暴躁。有的人还躺地下打滚或者是撒泼，他为啥会这样做，是因为没有人告诉过他，你这样的行为带给别人什么样的感受，因为一直都有效，所以他出去还想用，但是出去很多的时候没人买账，所以他就委屈。
6.提出解决方案，如果指责是基于具体问题，可以与对方一起探讨解决方案，例如我们可以一起想想怎么解决这个问题，你觉得怎么样？就是通过合作解决问题，能减少矛盾，特别是我们人与人之间的真正的友谊，真正的友谊一定是经过风吹雨打的。可以吵。也可以闹，但是到最后一定要有一个和解的部分，经过锤炼的关系，才会是真正的关系，而经过锤炼的关系，中间一定会有这一部分，我们一起来面对这个问题一起来解决，通过这一部分，然后建立更深刻的感情，因为我们人和人是不一样，有的人他会给人建立很深刻的感情，但是很多人就是活的这个关系都很肤浅都很表面，所以有的孩子会人际关系很好，他说那跟我玩的人很多，但是深交的不多或者说交心的不多，或者他还会告诉你我没有人交心，所以家长就会觉得孩子在学校人缘挺好的呀，也有人找他玩儿。他咋就在学校待着那么难受，那是因为站在他的立场上，他想要那种有深刻的亲密关系的，能够交心的，但是没有。没有的情况，他就是个好好先生，跟谁都是表面上的关系，他是不敢去在这个关系当中去表达真正的自己的，是因为他没有方法去解决这个矛盾，所以就只是表面上的好关系，但是，人如果只维持表面上的好关系，而并没有交心的关系，它在那个关系中长时间得不到滋养就会很累很累，所以有的人看着人缘挺好，但是他在学校不舒服，或者他在外面并不舒服，回到家歇着还是挺舒服的，是因为在这些事上他没有解决的方案能理解了吗？它是这个样子的，
7.保持距离。如果指责抱怨的人持续不断且无法沟通解决，可以适当保持距离，减少与对方的接触，避免被负面情绪影响，必要时可以寻求第三方的帮助，如共同的朋友，家人或专业人士，在这一部分上曾经就是我们给大家讲过，如果跟原生家庭的一个和解，有的原生家庭就是，你只要在一起待一会儿可以，待时间长就开始相互之间指责抱怨，其实一到那个点上的时候。你就回家设置一个时间，如果能待一个小时，如果开始发生这种现象，一个小时了，就可以离开了，因为跟原生家庭的和解，必然要通过一些断联的方式。到了一定的时候，就是不要用惯有的方式再去相处。你想跟家里面那些家人们之间改变相处，就是一定你变了，就是我也不跟你们卷入情绪，但是到这个点上的时候，我要切断这种链接。遇到不舒服的，那我就离开，所以在一定的时候，它其实是要保持距离，不要走的过于亲近，没用的，因为一旦那种情绪高涨上去，你就下不来了
8.关注自身成长。将注意力转移到自己的成长和进步，通过提升自己的能力知识点和心态，增强内心的韧性，当你变得更强大时。外界的指责抱怨对你的影响会逐渐减小
今年我给自己立了个目标，要孝养父母。就是这个时候是因为我很清楚，我有能量来理解和包容他们，就是父母在我面前可以像个小孩子
就是提升自己的能力，知识和心态，就当你自己不断的去扩容。而你能把自己的议题解决了，我们才有能力去理解一些父母背后的他的成长背景。在生活中很多的时候，有些家长的需求是我需要孩子来理解我，有的时候我说你有点期待太高了。过分了，他没到那个时候就像一个小树，他还没有长成，你就想盖个房子给他当房梁，我说你这个期待过分了，他还没有到那个阶段。没有到那个阶段，如果一个孩子从小就很理解父母，他一定是丧失自我的，他一定是有严重的创伤的。因为他只有理解了你，他才能够去容得下他身上所经历的一切事情
当你自身能够面对你内心所有的黑洞了，或者你这个黑洞疗愈的差不多才能谈得上去理解父母，这个时候基本上你就到了40往后了。人家都说40往后天高地厚，因为你在经历了很多的东西的时候，你能够理解自己的情况下，你才能够真正的去理解我们的上一辈，然后这个关系才可以得到修正
