当今环境复杂，资讯发达，孩子聪明，接受能力快、接收信息很多、很广，他们的心思不会很单纯，简单粗暴的权威式教育面临很多挑战，所以总觉得孩子很难教。
然而有时候，父母在教育的过程中不知不觉中把自己的情绪和言行带到孩子面前，造成不良结果。父母以“情绪要挟”孩子，孩子以“道德绑架”对付父母；
“我就要，我就要买，不给我买，你们就不爱我了！”
以爱的名义，从情绪上压制孩子。
吃饭场景
晚饭准备好了，叫孩子吃饭，一遍不动，二遍不应，三遍火大。
“不吃就不要吃了，等一下也不要再吃了”
父母生气，负向情绪上来了，偏激的话语表明父母情绪已经失控， 大吼大叫，试图逼迫孩子顺从。尽管父母说的是反话，但是传达了自己无法控制的负面情绪。
说教场景
“你再不听话，我就不要你了。”“不喜欢你了，你讨厌我，我也讨厌你。”
当爸妈其他的教育方式都没有效的时候，往往放出大招；实际上，父母是用“爱”的名义来要挟孩子，因为不管孩子是否听话，父母都会爱着他们。
“都是为你好，你还讨厌我。”
权威教养的方式已经无能为力，以爱的名义让孩子服从，不断地深入、扩展与孩子的谈话，父母却没有注意到教育的重点开始偏移，已经不再关注原来的事情。
“爸妈辛苦赚钱，你还不好好学习，成绩还这么差。”
“你再不好好练琴，以后就不要学了，浪费时间、浪费钱！”
父母说话夹杂着负面情绪，内心希望孩子继续认真学习，挂在嘴边的反话让谈话内容转向其他方面。情绪失控的状态，孩子感受到的只是父母的情绪，而不是教养的道理。
孩子是父母的影子，他们处理情绪的方式往往来自于父母，观察学习父母的样子，模仿不良情绪的表达方式，往往第二天，孩子就会复制，让父母看到自己的影子，
当父母以情绪面对孩子，到头来只会让孩子学会情绪，以怒制怒，以爆制爆，甚至带到幼儿园，带到学校，即使长大后依然如此。
就事论事
孩子“情绪勒索”并非天生的，大多来自于父母，尽管父母真心向上，无意为之。
所以，父母教养孩子的时候，要就事论事，不必触及往事，也不能以点带面，从性格、品行上给孩子贴上标签。
找到比威胁更有效的办法
以成年人的目光看待孩子的事情，都是简单易行，但对孩子而言恐怕不容易实现。
比如，玩具、书本乱成一堆，要全部理清楚，任务艰巨，不妨告诉孩子，可以先分类，把某一项先整理好，下次再处理另一个。设定小目标，让孩子知道可以很快完成，给自己一点成就感。
威胁孩子再不好好学习将来就会如何如何怎么样，权威之下，情绪之中孩子会屈服，然后去学、去写，但情绪并没有得到处理。好像父母的教育有了成果，等到第二天，还是要重复压制，重复使用大吼大叫，所以这样的教养并没有效。
亲子双方发生情绪对立，父母平静地表达出自己生气、失望，可以告诉孩子“我真的很生气，我觉得要先休息一下，冷静下来再谈谈这个事情。”
通过潜移默化的方式教育孩子控制自己的情绪。
不做等价交换、允诺条件
情绪控制无法通过其他事情替代，试图以条件交换来破解负面情绪，就不能正视和关注孩子情绪，更不能学习自我控制。而且交换条件会越来越大，胃口被养大了，交换必然失败。或者，没有交换的条件，本来想做的事，现在也不愿意做了。
例如：先吃饭，吃完了就可以看动画片；好好学习，成绩好就带你去玩；
在条件诱惑下孩子顺从父母的意愿，但失去了教育的重点。当孩子面对问题时不知道怎么办，也不知道如何调整情绪。
情绪培养来自于日常生活，父母的言行举止时时刻刻影响着孩子的发展。
