20231102小米打卡
11月啦，开始往冬天走，天气慢慢凉下来。这段时间还好，除了雾霾重，气温很舒服，一件外套足矣。这段时间地铁上班多，因为不想辜负秋日好天气：）中午和朋友们一起午餐，吃多了，晚上少吃点，现在吃多会不舒服呢。
双十一照常剁手，反正有二十几个快递正在到来的途中，人生有期待的感觉好好：）当生活中的难题有所舒缓后，发现自己会不自觉多用力在工作上，希望小伙伴们不要被我搞得太难受，我自己也注意觉察和调整，人生适合细水长流，太过激进自在度就会降低。
感觉娃的状态还行，反而是我的担心有点超量，总害怕她为情所伤，其实真要被伤也躲不过，我着急只会让娃更难受，管好自己吧，别人的人生有别人在呢。
昨天晚上听郁金香陪伴者的实习说明，感觉任务偏难，准备不为难自己，实在不行就先放一放。万事随缘，不用劲过猛，让自己舒服是第一要务。
爸爸今天从北京回来，我感觉他能不能办成事并不重要，重要的是能平安回来。两口子已经是浓浓亲情的关系了，挺舒服。尽管也会抱怨爸爸在家尽做甩手掌柜，但他人在家里，就是定海神针般的存在：）
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
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周末围着娃转圈圈，周六那天确实体会到了“累”。早上6点5分起床，买菜，准备早餐，然后拿着菜和早餐去爷爷奶奶家带娃去看殊德医馆，中午给娃和爸爸弄饭，吃过又回17楼的家取双十一大量快递，拆快递、收拾、清洗...然后回爷爷奶奶家准备晚餐...感觉挺酸爽的，一天都在动，大部分时间还站着，痔疮成功复发，不知道是不是这天繁忙的安排造成的...
昨天给娃弄了三顿饭，早、午餐蒸鸡蛋、馒头做了芝士红薯泥，下午爷爷奶奶回家，和娃一起清扫了剩菜，除了剪头感觉一天都窝在家...果然有二次养育的调调啦...这不就是平凡的幸福吗？珍惜呀：）
娃本学期四周的素描课结束，课表又变动了，现在是周一上午没课，周日不返校，周一才回去，她在家的时间蛮多，下午爸爸送她回学校，这就是我目前的生活常态，平常忙工作，周末忙着陪家人，挺好的。
昨天听愈见花开的直播，是一个爸爸的分享，他儿子今年23岁，还在念高三，19年10月出问题，21年裸考进入一个二本，入校第二天娃就退学了...兜兜转转，四年下来一家三口都变了，都变得更好。爸爸成为了一所学校的校长（尤其关注心理有问题孩子们的成长）、教数学的妈妈终于圆了儿时想跳舞的梦想（现在是广场舞领舞）、儿子体重减了30斤，回到补习学校正在备考24年高考（连续两个月月考班级第一）、家人间的关系得到极大改善...他的分享有几个点打动了我，要记录下来：
1.探清自己的底线，并和伴侣达成共识：娃不管变成什么样，都不可能抛弃他；无论娃是什么样子，家长依然要过幸福生活，自己对自己的生活负责。这一点太棒了，最初就明确底线和方向，一切都变得更有力量。
2.尊重孩子是独立个体，把对自己人生的决定权交还给他。当儿子从二本退学后，他们去接回家时，他说儿子在车上哼起了歌感觉很轻松快乐，他永远都记得儿子脸上的表情。他的结论是：退学就退学吧，只要娃开心就行，反正娃就是这样了，所以家长更要过好自己的人生，于是他去应聘副校长并成功，老婆也开始跳舞，本着任何情况下都无条件接纳和爱儿子的原则，他们开始顾好自己，成为了儿子的榜样。
3.儿子告诉他出身于教师家庭其实坏也坏不到哪里去，没有哪个孩子希望父母因自己而变得不幸，所以当孩子出现心境障碍，家长一定要稳住。让家长倒下不是孩子的初衷，他们是有负罪感的，不要说“我之所以会这样都是我孩子害的”这样的话，没有哪个孩子扛得住这样指责和压力。关键是责任的确在自身不在孩子。
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
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今天立冬，据说下周要始降温了，感觉也该冷了，毕竟冬天来了呀。这几天下班后就是一个人，过得开心自在，有点嫌时间不够用的意思，实践检验，我是真享受一个人独处，尤其是在宁静无事的当下：）
这两天没吃零食，正餐时敞开了让自己吃，感觉就是敞开吃并没让自己多舒服。饿着不舒服，满脑子美食，就想着吃；吃太多也不安逸，胃胀胀的，并不安生。吃到不饿和吃到饱是两个不同概念，健康的需求是吃到不饿即可，饱了反而对身体不利。我们常讲：少吃多餐挺好的，可医生讲少吃即可，多餐就不必了：）一天要吃三餐吗？那是工业时代的需求，因为体力劳动较多，现在两餐也够，因为脑力劳动偏多，不需要那么多能量。我需要和食欲和解，看到它、理解它、满足它，只要自己不骚操作，身体会找到那个度的，既健康又苗条：）
娃在大学，我基本就没有给老师请假这事儿了，蛮轻松的。平日里娃和我总是会找些由头时不时联系对方，既不会过分亲密，亦能体会母女亲情，我俩都是高手呀。昨天给我看了色彩课上的画，很明丽，感觉挺舒服的。画能传递内心，看来内心也是靓丽的，真好！
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
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昨天吹着凌冽北风，今天太阳照进办公室。阳光明媚亦或风雨大作，都是大自然的样子，无论展现那一面都再正常不过，而且一定不会一直这样，大自然是善变的。
本周一到周四我一个人在家，爷爷奶奶和爸爸都有各自的安排，全部离开成都了，娃在学校，我自己管自己。周三约了个闺蜜聚会，其余时间自嗨。
因为决定不参加陪伴者的实践实习活动了，人变得分外轻松。愈见花开有个公益班即将开始，我看了介绍，挺不错的，不过仍然选择暂不加入。两个原因，一是娃的情况向好，我对这种课堂的依赖程度变小，二是内心深处对这个课程的向往度不高，上课动力不足，所以尊重自己。之前的两年我看书很专心，现在容易走神，以前唯有看书能让内心宁静，现在看着书就想着网购和小红书上的小视频...人的本性还是散漫的，当没有外部压力真的很难一直做正确且有用的事。以前这样就会对自己不满，认为自己不上进、浪费时间，现在觉得“人生也是可以什么都不做的”，很能接纳时不时躺平的自己，是因为知道如果遇上事自己是能打会打的吗，是有一份自信在吗？
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
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周一下班路上接到娃的电话，说手机摔坏了，需要我去学校协助处理，立马开启导航去了学校。屏摔坏了，我们在学校外面找了个小铺子维修，900元钱一个半小时搞定问题，期间母女俩吃了个80元的荤豆花，热热和和，开开心心，问题快速而完美的解决啦。来说说这个过程中我的心路历程：）
接到电话后应孩子要求马上做出到学校去协助处理问题的决定,但挂完电话调好导航，自觉切入抱怨模式：这个晚上的自我时间是没了，不晓得去哪儿修手机要花多少钱，娃要是在外地上大学就好了...家里一个可以应急的人都没有，其他几个都在玩，唯一上班的还要去对接娃的意外事件，真是忙的忙死，闲的闲死...家里还有被子要洗要收，另一个床的床具要换，好累呀...发现自己的负面情绪和低能量后，觉得不应该这样想，然后觉得想一下有什么嘛，抱怨完调整过来不就行了吗？反正从公司去娃学校差不多五十分钟车程，有时间上演各种内心戏。于是等自己抱怨完，强制进入开导模式：这可比高三时好多啦，你是去学校帮娃解决问题，又不是犯愁人家不上学，不知道多少群里的妈妈们羡慕我这状态呢，有啥好怨的，还不跑快点？手机是BF送娃的，现在两人分手了，手机坏了本身不方便再加上BF的因素娃难免难过，这个时候过去帮她解决问题，可是雪中送碳型的，她会觉得多温暖呀，大好的机会可不要错失，更何况，这种情况下我不过去自己也是非常不放心的。现代社会手机就是人体器官之一，突然坏掉不能用，娃的焦虑值肯定飙升，而且还明确求助了，所以必须遵循“有求必应”原则啦，这个时候不能掉链，关键时刻可比刻意营造的机会难得多啦。就算没娃这事儿，我回家也就是吃饭、逗猫、洗床单并无大事呀，损失了个啥呀？......见到娃时，已经云淡风清各种在状态了。
后来娃说，你不来我都不知道该怎么办，已经准备好回家了。然后我告诉她下次如果家里面确实没人来得了，这种情况可以让同学陪着来修，让同先垫付钱，修好咱再还钱。毕竟大学周边这种修手机的店比比皆是，坏手机的可不是只有你一个：）相信下次遇上这种情况，她就会更好处理啦。
今天填公司兼职讲师表格，每次填这种要刨根问学历和教学经历的表就会引起我的不适，卡点在自己这儿，我是懂的，慢慢调。现在的你已经足够好，不用觉得自己不好。亲爱的，你值得拥有一切的美好。
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昨天下午娃发微信给我，说周末要去做医美，让取1.5W她存在我这儿的钱，项目是打卧蚕。我正开着会呢，看到这个消息后，大概有5分钟同事在说什么我是完全没听进去的，那可是我召集的会，我还在主会和点评呢。费力收心，勉强把会开完，赶紧让自己缓缓。凡娃碰触医美，我必心乱如麻，这怎么行呢，要么改变、要么接纳，不然就变成我心中的卡点，除了让自己不好过对解决事情还毫无帮助。
我为什么无法接纳娃做医美呢？我在恐惧和害怕什么？害怕：不停花钱、脸变僵、找不到情感归宿（我认为正常三观男青年没人接受一个经常DO脸的伴侣）、心里的黑洞老用医美补，方法是错的得改、医美上瘾人生失控、让我丢脸、由此产生新的不可调和的亲子关系危机...
讲真，这事从昨天下午烦我到现在，哪怕昨晚和闺蜜吃饭聊天也都没真正缓过来。对着自己，道理讲了一大堆，分析做了一大堆，没啥用！除了和猫儿子在一起时略有放松外，这事儿就是绕着我了。明显是个向外抓，抓不到解决方法的卡点，怕是只有直面自己的难受了，逃不掉。实在开解不了，就先难受着吧，不然呢。好在，我现在允许自己就地失败、就地崩溃、就地摆烂了，以前总觉得一定要把自己说服，现在不会勉强，说不服就不说了，反正情绪会来也会走，无非是时间长短而已。对娃，我执还是重得很呀！啥时候能转个念呢?
估计这就是和BF分手的后遗症吧，不哭不闹，看着情绪也稳定，其实心里还是难受有攻击性的。又回到“不美不瘦就没人爱”的那个档位去了，这是娃该经历的，我替不了，就像我现在的难受也没人可替一样。希望我们都快点走出来。
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如果娃决定要做什么事，大概率她就会去做，我们除了接纳是无法阻挡的。请认清这个事实！这后面的底层逻辑是：在这个世界上除了自己，我们无法控制和改变任何别人，因此不要费那个心，把心和劲儿用在自己身上，用生命影响生命，你过好了，就会散发着温暖的光，别人很难不看到你，靠你近的人很难不被影响到。
娃周末去做了医美，和过往不同，除了爸爸我没告诉爷爷奶奶，何必让他们为无法改变的事操心呢，而美商高如娃，钱是花了，但外形上基本是看不到什么痕迹的，她内心所获得的满足和安慰只有她自己知道，我们花的钱、做的事，无不是为了一个“感觉好”，只要她喜欢，只要我们能负担，那就这样吧。
昨天娃说她现在很适合谈恋爱，因为有大把时间了...嗯，老母亲听到这些自然是担心并在大脑里放恐怖片儿的。其实这都是娃自己的体验，无人能阻挡，该发生就会发生，陪伴着就好，反正她随时回来，家里都有热菜热饭的。对于看个恋综和谈个恋爱都要记笔记并随时复盘的小孩，你讲道有用吗？你担心有意思吗？随她吧。
昨天在爷爷奶奶家的院子里看到一只漂亮金渐层，爸爸和我靠近它时，小家伙毫无防备的跑过来，可以摸摸还给我们蹭蹭并翻肚肚，真是个没有防备的猫咪，绝对不是浪浪，因为太亲人了，对人完全没有防备。谁家的猫猫呀，希望它快点回到自己的家。昨天我们想带走它，因为实在太可爱，不忍心让它流浪，结果缘份不够吧，它并没跟我们走，这么温顺的它还是挣扎着跑掉了。希望猫猫重新回到自己的家，不要因为流浪受伤。没有带这只小猫回家还是有点意难平的...
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这两天娃因为身体不太舒服天天回家，我莫名有些紧张。为什么会这样，我是在害怕什么？基本不担心她学习的问题，是担心陷入难以分离的亲子关系，带给自己无限牵绊、不便？娃住爷爷奶奶家，她回来对爷爷奶奶的影响还是有的，至少爷爷恨不得时时围着孙女转，基本打扰不到爸爸和我，那为什么我还是不安？是怕娃无法独立，未来会拖累吗？这是个什么心理机制，我又卡在什么地方了呢？暂时还没想明白。
明天下午要回公司开会，算是周末加班吧，下午4点的会，而且是个视频会，感觉把周六划分得七零八碎的。这段时间我被困于某项工作，始终找不到路径，我的做法就是紧逼同事，我都想不出办法的工作，却希望自己的属员拿出漂亮的解决方案，这投射真是的，希望我能看到，不要为难自己，更不要为难同事，大家工作还是很努力的。
娃上周末的医美痕迹这两天开始展现，脸上有些淤青。我说希望她不要成为医美依赖型的人，她回复，这个难，我努力成为医美自由的人吧，这回复也是绝，随她吧，她的人生她体验。
昨天娃说她加回了高中时的BF微信，男生大三了，在南京大学，准备考研...不难看出空窗期的娃还是向往恋爱的，这也是她的功课，我放手吧，情路别人可没法帮着走。
昨天在家一天，今天早上8点有课，娃的安排是早起回校上课，现在她在读书这个面向上的自觉性倒是让人放心，就算不放心也要放手：）希望她不会挂科，顺利拿到毕业证。
我挺喜欢看愈见花开里大家的打卡，尤其喜欢看芋头妈妈的分享，总是GET到正能量，看她面对自己并不省心的娃时，那份转念和无条件接纳，很是让我震动和佩服，这么智慧的妈妈，也是由自己女儿练就的吧。家长的改变和付出一定有回报，娃会怎么样不好说，但不断自我修正一定会让身心更加健康、自在。
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我怕是和自己的体重有点无法和解了呢?喜欢苗条，担心长胖，这段时间因为小日子过得平淡平静，所以胖了些，有点纠结这个事，也知道凡对抗的必持久，但本周就是我的减肥周。准备每顿只吃6-8层饱，天生爱吃，所以面对美食难以自制，可以理解，但管控还是要的，当路过的肉肉成为常客，再减就难了。每一天每一口，让自己从容自在些。
昨天带娃去做了传染病四项检查，在这之前从没听说过这个名词，自己更没做过这个检查。今天下午出结果，希望一切安好！如果这个四项里有任何一项是阳性都够呛的。
昨天娃说有朋友在冰岛旅行，看到北极光了，美绝，然后准备翻看微信相片SHOW给我，表示自己也好想去呀。但我扫兴的来了一句“努力工作赚钱就可以去”，瞬间踩爆了娃心中的雷，她回怼：我已经很努力念大学了，不要催我这么快赚钱，我还没有赚钱能力，难道让我用美貌和身体去赚钱吗？犹如一耳光扫过来，我算是对自己说：好吧，我又说错话了，原来的思维模式又来了。现在还给我看相片吗？不给，好吧，那就不看了...真是让彼此扫兴的谈话。我看到的卡点是：担心娃太费钱，会影响我的生活质量；并不相信她的能力！还说什么呢，我自己都觉察到自己心念不正，那个敏感的娃自然能从对话中感受到来自己老母亲的嫌弃和不信任。这是个真卡点，我在钱上是对自己不信任吧，总是有无尽的担心和不安全感，慢慢来修。
今天是爸爸和我认识24周年的纪念日，我人生一半的时间都是和爸爸渡过的，且行且珍惜，真是不容易。希望我们成为彼此滋养的亲密关系，陪伴对方，舒服自在的走在人生路上。
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
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纠结中发现，在我这个年纪，如果要保持苗条，可能得习惯长期与饥饿感为伴，如果每顿、每天都不觉得饿，那怎么可能身材适中偏瘦，微胖或略胖才是正常状态吧。所以当我悦纳常态性饥饿感时，穿衣自由就可以实现了吧。哎，试试吧。头发变白、面容变老都是无法控制的，唯有保持苗条还可以自己决定，拼一把吗？年龄增大，新陈代谢就会减弱，像以前一样狂吃不长或少长肉肉的美好时光一去不复返了，但我仍然享有自由，就是什么都可以吃，什么美味都可以尝，只要少吃就行。
早上起来发现喉咙痛，典型感冒症状，感觉把自己保护得挺好呀，除了这两周一直地铁通勤，可能被传染以外，找不到其他原因了。好吧，既然感冒了那就养着吧，如果影响食欲正好可以轻松拿捏饥饿感。今天事情有点多，摸鱼摸得有些勉强：）已经感恩重回可以时不时摸鱼的岗位了。
今天我是幸福快乐的，我的世界里一切都好！
