为啥一些人条件很好，但是人缘很差？因为他们总想在别人身上建立优越感，让别人自惭形秽，而一个正常人是不允许谁来践踏自己的，所以一拍即散。
什么叫在别人身上建立优越感？
就是总要表现比别人更聪明、更理性、更周到、更有钱、更有人脉、更有地位，这很不正常。一个拥有平等思维的人即使真的比别人更聪明、更理性、更周到、更有钱、更有人脉、更有地位，他也会刻意模糊这些差异，而是求同存异，他尊重对方的资源禀赋，这也是为什么一些大佬返乡之后还是能跟乡亲们打成一片，因为他不会聊他跟马化腾一个桌子吃饭，他只会说今天种红薯真是高明哦，雨水少口感好，哪里有你好福气，两个儿子待命，两个媳妇伺候。
1. 通过对比挑剔别人来显得自己高明。小妹交过两个男朋友，第一个男朋友的父母在家都是说别人如何傻、他们如何高明，或者说别人道德瑕疵，自己道德高洁，但小妹说这老两口混得很差、人品也一言难尽。第二个男朋友家里买卖做得很大，那边父母都是说别人的好处，说某某很讲义气，说某某帮了大忙。真正聪明和高洁的人，他自顾自好就行了，不必自我标榜，自我标榜的还是心虚自己不够好。
2. 防御机制强、分别心重。总要突出自己的特殊性，潜意识要通过与别人拉开距离，居高临下，避免与人平等交心，防止被看穿。有同学说他爸爸什么都不教他，只教他要让别人看不透，这样别人才会害怕。这个同学笑嘻嘻地说，是怕别人看穿自己什么都不是，什么都没有。为什么有的人呆在你旁边，你很放松，你可以畅所欲言，因为他的心是开放的，没有时刻要评判你、指责你，没有厚重的壳子，你说了什么也不会冒犯他。在有的人身边，你就会觉得紧张焦虑，因为防御某种程度上也是攻击，他如果启动防御机制，即使语气是好的，态度是和悦的，你感受到的还是紧张。
3. 对人没有情感。有的人把自己人缘差归结为是自己真诚不做作、不虚伪，没有社交技巧、不会巧言令色，真的是判断失误。一个讲情义的好人，他即使技巧差，不会说话，还是会吸引来很多人的，人对好的人有天生敏感性。有暴脾气的邻居也好多好朋友，因为大家知道暴脾气只是他的属性，不是他的本质，他本质是个很有感情的人。有的人很会说话，很会揣摩人心，是人精无疑了，但是没什么朋友，因为他没什么感情，人到一定年龄发展就会定型，他就不会做出过多的违心社交来换取利益，那么中年后的友谊里还是有很多情感成分在的。
4. 打破别人生活的自洽。小沈阳小品里说人品就是吃肉的时候不要吧唧嘴给别人听。你不能自己端着一碗肉看着别人碗里的窝头说，你这真是白活了，过的什么日子。胡适先生去救济机构里看张爱玲说，你这住处好，房子高挑，通风好。比如别人本来能力小本事小，但是心态知足，日子过的好好的，你非要展示你的优越性，让别人突然怀疑自己人生起来。比如你创业成功，你去跟人家家庭主妇的同学说女生就是要有自己的事业，你不是给人家添堵吗，人家就是因为脑子慢、竞争差、奉献意识强才当主妇的，你这不摆明了跟人说你笨、你差劲、你没有竞争力吗？各个生态系统都要有不同的生物，有鲨鱼也有蜉蝣，大家尘归尘、土归土，遵从食物链生活，不要相互打搅。
5. 擅长抬杠。人的语言其实没那么精准，但是你要挑理，就说不完了。比如你随口说一句天气也太热了，他就会来教育你怎么不认真努力找一份不用出门的工作，或者教育你为什么连基本的忍耐力都没有。红楼梦里说袭人最后嫁了蒋玉函怎么能叫嫁得好，嫁了一个戏子，她本来可是配宝玉的。喜欢凡事挑理的人没人愿意搭理，因为这算是精神强奸吧，一个人哪怕条件真的差，也没有理由到处去否定他、告诉他这也不对那也不对。人为什么喜欢和大树呆着，因为你即使是杀人犯，大树也不会说：哈批，你离我远点。
你为什么会感到自惭形秽？
单纯展示美好，不会让你感到自惭形秽，勾起你的羞耻感才会。
1.他们从你身上找优越感。其实本质是陷入了深层的心理匮乏。这类人的自信从来不是内生的，而是外求的。他们无法独自支撑起自我价值的认同，只能依靠“别人不如我”来填补内心的自卑。别人窘迫，就凸显了自己的顺遂；别人笨拙，就印证了自己的聪明；别人失意，就反衬了自己的得意。他们最可怕的心理漏洞是：无法接纳普通，无法接纳缺憾，更无法接纳平凡的自己。
所以他们习惯性开启对比模式，把他人的平庸、失意、短板，当成自己的精神养料。通过挑剔、嘲讽、俯视他人，获得短暂的、虚假的心理优势。这种优越感极其廉价，也极其脆弱，因为它从来不是源于自身的强大，而是源于他人的弱小。喜欢在别人身上找优越感的人，骨子里藏着极致的自私与刻薄。
2.他们向你扔心理垃圾。人对外界的所有评判，都是自我内心的投射。一个温柔善良的人，看人人皆有闪光点，懂得共情他人的难处，懂得尊重他人的境遇。他们明白，人生各有轨迹，境遇各有不同，一时的高低、一时的得失，根本不足以定义一个人的人生。众生皆苦，不必互相为难，更不必互相碾压。
而内心狭隘的人，总喜欢拿着自己的长处对标别人的短处，拿着自己的顺遂对照别人的坎坷。他们看不到别人的隐忍与坚持，只盯着别人的缺憾与狼狈，以此满足自己的虚荣心。只因为他们内心没什么美好的东西，所以也无法投射给别人美好的东西，更深一层说，他们也没有被人好好对待过，但是他们没有反思，而是把曾经受到的伤害复刻给别人。
3.你的自尊确实受到了伤害。践踏他人自尊，从来不是能力，而是人格的缺陷。这类人的心理逻辑很简单：我不够好，所以我要证明你比我更差；我内心自卑，所以我要通过打压你，获得短暂的掌控感和优越感。他们不敢直面自己的平庸与缺憾，便习惯性向外攻击，把自我的焦虑、阴暗和挫败，全部转嫁到别人身上。
他们以为咄咄逼人是气场，以为伤人刺骨是通透，以为戳人痛处是清醒。其实消耗他人尊严换来的体面，是最不堪一击的虚伪；践踏他人底气换来的优越，是最底层的卑微。
4.他们陷入一种只有竞争胜利者才配好好活着。喜欢摧毁他人自尊的人，永远无法与自己和解。他们一辈子活在比较、焦虑和虚荣里，靠消耗别人获得情绪价值，靠打压别人确认自我存在，最终困在狭隘的认知里，难有成长与格局。
而真正厉害的人，早已戒掉了攻击性。他们的人生坐标系是自己，而非他人。他们专注自我沉淀、自我精进，无需矮化别人抬高自己，无需践踏别人证明自己。他们深知，人与人之间最好的相处状态，是彼此留余地，互相守体面。
5.他们总在否定你、总在指点你。习惯性否定是隐形的精神掌控手段。这类人骨子里强势又偏执，不允许身边人有独立思想、独立选择。不断否定你的观点、喜好、理想，就是慢慢瓦解你的自信心，让你自我怀疑、听从他的判断，从而满足他支配他人的欲望。长期被这类人否定，人会逐渐变得怯懦、不自信、不敢表达自我。
他们原生性格刻薄，缺乏共情与教养。否定他人也是修养缺失的体现。这类人不懂换位思考，没有共情能力，无视他人的情绪与自尊，说话做事只顾及自己一时痛快，习惯性尖酸挑剔、挑刺找茬。在他们眼里，直言否定是直率，实则是骨子里的自私与刻薄。
滋养的关系背后没有一双挑剔的眼睛
很多人在关系里最大的误区，就是误以为“爱等于改变”“相处等于迎合”。为了契合对方的期待，我们收起敏感的情绪，藏起脆弱的软肋，改掉独特的喜好，压抑真实的想法。我们变得懂事、温和、面面俱到，变得完美无缺、毫无棱角，却唯独弄丢了原本的自己。
在消耗型的关系里，你永远在“求证”。你需要懂事才能被偏爱，需要优秀才能被认可，需要顺从才能被接纳，需要完美才能不被否定。对方习惯评判你的对错、挑剔你的不足、否定你的本真，总想把你塑造成他期待的模样。
你不敢松弛，不敢懈怠，不敢展露狼狈，不敢说出真心。哪怕心生疲惫、满心委屈，也只能自我消化。久而久之，你的自信被消磨，本心被遮蔽，慢慢变得怯懦、压抑、自我怀疑，活成了迎合他人的附属品。这种关系看似安稳，实则是对灵魂的消耗。所有需要你委屈自己、伪装自我、刻意迎合的关系，本质都是内耗，而非滋养。
所有让人疲惫的关系，本质都是“被审视的关系”；所有让人治愈的关系，核心都是“被允许存在”。审视的本质，是一种隐性的精神控制。
它不直接攻击你，却让你永远处于“自我验证、自我解释、自我修正”的疲惫里。久而久之，你会越来越紧绷、越来越怯懦、越来越不自信。你慢慢活成了一个小心翼翼的表演者，只为迎合对方的审视标准，再也不敢坦然做自己。
怎么破？
1.谁让你自惭形秽你就放弃谁。他的优秀从来不是你可以分的一杯羹，而是吸取你心理能量的幌子，你是伞沿下的那个人。
2.不要进入奴隶模式，可以让你成长进步的人多了，不要抓着一个老从你这找优越感的人，他不会教你真东西，你只会鄙视你。
3.模仿边界清晰的人是怎么对待人际关系的。看过几次他们怒怼夹带私货者，你就有了战斗经验，没吃过猪肉还没见过猪跑。
4.当你觉得别人又蠢又笨又没钱很想指点对方的时候轻轻告诉自己：药不能停，吃饱饭才几天就觉得窝头拉嗓子了。你对他人的不满本质是对自己的不满。
5.只要以平等之心待人，就是傻子也会有朋友。朋友是你看到了这个人本身，不是看到了这个人有钱有才有貌有地位有背景有人脉
