当温暖放学时想买幼儿园门口的零食，因为我们有规定周一到周四不准花钱买东西，今天是周二，当她看到她同学买了，她说她也想买。但是我不想要她吃门口的垃圾食品，觉得不卫生，而且我不想破坏规矩，破坏了她就会得寸进尺，有前车之鉴，于是就拉着她走了。但是她极力的拉着我的手，想把我往回扯。我当时有点生气，觉得她又在作闹，我冷下脸，不再跟她讲话，就这样冷冷拉她到电瓶车那，我坐在电瓶车上，等她慢慢的上车。
我感到手足无措，就好像整个身体僵住了，我知道这是过去的经验导致的机械化反应，我不知道该怎么处理，我的第一反应就是不行，不可以这是定下的规矩，不能破坏，如果她再作再闹，我就会觉得烦躁不安，觉得她无理取闹，觉得她在忤逆我，然后我就会感到愤怒。我会没有耐心，对她很粗暴，对她数一二三。
我当时感受到我的情绪还有失望，夹杂着委屈，不被理解，愤怒，很多情绪一下子都向我涌来，我想要朝她发火，朝她吼叫，但是我知道，我不能这样做，因为我想要创造良好的亲子关系，于是我保持沉默，在那里，等待她，直到他坐好了我们才离开。骑车的时候，我感到无助，彷徨，我不知道该怎么办才是对她最好，同样的场景已经出现了无数次，但是我依然不知道如何面对，因为同样的情绪还在，我只能任由情绪影响到我。到了带她哥哥的地方，她还是不理我，一个人在那生闷气。
这一次，我忍住了，我没有对她发火，我选择沉默，这已经是我能做到的最好了，因为话一出口就是伤害。我忍住了，我知道现在不是处理问题的时候，因为我们两个都有情绪。我已经有了小小的进步。
我知道是过去的经验影响到了我，我才会有那么多的情绪，我想到了小时候的自己，也是同样的场景，我也想要买学校门口的零食，可是我没有零花钱。偶尔会有，所以那天我会特别的开心，但是很多情况是我只能看着。
回到小时候，有那么一个场景，别人都能买，就我不能买，然后我依依不舍的离开，为什么别人都能买，就是我不能买，为什么别人都能买，就是我不能买，我感到内在有一股悲伤，我感到自己不值得拥有，我不值得，我感到匮乏，我感到不配得。
我用阿卡西的方法去处理我不值得，我不配得这个标签：
我问自己：如果我就是不值得，不配得呢？
此时内心有个答案：好吧，也许是因为我的家庭条件不好，买不起吧。
继续问自己：如果我就是真的真的不值得，不配得呢？
然后有个答案：去你妈个蛋，凭什么我不值得，我就是值得，我值得这个世界上最好的，我配得。
再问自己：如果我真的真的就是世界上最不值得的人呢？我就是世界上最不配得的人呢？
答案：我不信，我再也不相信你的谎言，我就是最值得的，我最配得，我值得拥有最好的，我很配。
然后想象一把金色的火焰把这两个标签给烧掉。
此时，我的内心升起了慈悲心，我看到了小时候的自己，我看到了她的委屈，看到了她的需求，我告诉她，她的需求值得被看见，他的需求很重要，她的需求值得被尊重。我也看见了我的女儿，我看见了她的需求，她的需求也很重要，值得被尊重，我看见了她的不甘和委屈；我也看见了现在的我，我看见了她的彷徨无助，我看见了她的委屈，我看见了她的愤怒。我看见了自己。
我知道，我爱我的女儿，我非常非常爱她，我想要给她最好的，因为她值得，她是我的心肝宝贝。我相信我可以做的更好，我一定可以的，而不是重复以往无意识的模式。
这一次，回到家，哥哥问温暖怎么了，我就跟他说了事情的原委。我说不想你们吃垃圾食品，而且你们吃了垃圾食品就不吃饭了。哥哥提出了一个建议，说周一到周四可以买玩具，不买东西吃，然后也询问了温暖的意见，大家都愉快的答应了。温暖也瞬间开心起来，而且我答应她以后放学带水果给她吃。她也开心的接受了。
