深渊可以凝视，但不要驻足。哲学是一种调料，把调料当主食吃的时代，已经不正常了。
你终会感激快刀斩乱麻的自己，不要被消耗自己的毒品关系所束缚。不是所有的好人都要用来相爱的，也不是三观一致的人就要一定走走试试的，缺乏了爱情生长的环境与机遇，缺少了对彼此缺点的接纳和包容，也是不能在一起的。既然情分已经还完了，我就勇敢的把你从我的精神依赖里剔除了，三个月已到，该结束了。尽力了就不后悔，还是觉得太累了，仿佛人与人之间，怎么努力解释都无法互相理解，尽管可能我们都会认为完全理解了对方，但对方却不认为我们理解了他们。
感谢你的中立主义所带来的辩证性思考以及对“我之为我”的映射——我的智慧与深刻、纯粹与美好、成长性心态、幼稚与成熟、敏感拧巴的易碎感与一次次救自己于水火的生命力。我的回避型焦虑型依恋特质所反映的自我缺失与缺爱、我的极其传统而正义的价值观纯粹导致的不灵活、我的共情与同理心带来的艺术灵感和反复横跳的自我消耗。
同时，我也看到了你，看到了你身上自己做不到的那方面对自己的深刻的吸引力：内核稳定只关注自己事业和核心的人际关系及其所带来的精致利己主义、追求知识并拿来实践及其所带来的有术无道、追求效率与结果所带来的对生活中美的感知能力的缺失、有自己清晰个人规划和目标所带来的自我为中心和不能同理心到女性所需要的情绪价值。所以，我们或许，都欠成长吧。
感恩互相映射的快乐和Ni-Ti无底洞镜面般的危险嵌套，感恩神经脉络组be美学的情感体验，感恩互相陪伴过和彼此消耗过的我们。
我学会了保持自己的主体性，安全感来自自身，不是所有的痛苦都要说出来，不是所有的深夜痛哭都有资格写成散文。
后来我终于明白：1) 可能世界上就没有“真爱”这个玩意儿，你当一个独立女性足够富足而丰盈的时候，你都不需要恋爱 。2)樱花树下站谁都很美，我的爱给谁都很热烈，不是你好，是我好。能否幸福全看自身，与对象无关，筛选主要是为了节省“调整自己”的能量罢了。3）能“看见-理解-接纳”任何一个人，我就能“爱上”任何一个人，所以谈恋爱不难结婚也不难，我本来就有爱的能力，选择一个本来就爱你的人只是确保利益最大化。 4）人最有魅力的时候，就是不怕失去的时候（最坏的结果是什么呢，无非单身一辈子啊），所以，当朋友的心态最松弛迷人。5）爱情是靠吸引而不是乞求。根本没有无条件的爱，相信人际关系的本质是价值互换。但知道未必要说出来，解构冷冰冰的会伤人心，你没有价值的时候没有人会一直陪你（最起码关系刚开始时是这样的，以后不知道）6）与其害怕不确定性，不如试着在不确定性中获益，这就叫保留自己的主体性，也叫反脆弱。7）当你对一个人过分迷恋的时候，一定是自己有什么地方缺失了。所以，放下也很简单。一是把他身上吸引你的点学过来，这叫祛魅。二是去看这个关系触碰了你的什么核心情节与创伤脚本，这叫放弃舍近求远直接自我关怀。8）一个可以给自己坚定洗脑的人，就永远不会内耗。内耗是由于立场太多。9）没必要以非成即败的角度去看待所有事情。没有真相，全是视角，都是体验，游戏就好。人生本就是借假修真，不用假戏真做。10）与人制造羁绊，就必须承受掉眼泪的风险，但前提是，笃信前方的风景值得。爱上勇敢者的游戏。11) 境随心转。为了放下，有人激起你内心的恶，用对抗的方式去汲汲于自证洋洋于报复，有人激起你内心的善，用成长的心态去感恩所有的相遇。12）我们追求的不是为了讨好别人而压制自己的攻击性，而是自然地释放自己的攻击性却不认为这是有害的。13）保持独立思考的能力，别相信xhs。
综上，应无所住，而生其心。本自具足，莫向外求。
不必纠结，逻辑自洽，大胆往前走就好。
