我是绿皮火车，欢迎点击上方“关注”，为你分享我的阅读书单和生活感悟。
岸见一郎 / 古贺史健《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》
“不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。”
——阿德勒
/写在前面/
在2月的最后一天读完了这本“被讨厌的勇气”。
本书以对话的形式通俗易懂的诠释了阿德勒心理学的观点。
书中只有两个人物。一个是困惑的青年人，他自幼缺乏自信，对自己的出身、学历、甚至容貌，都抱有强烈的自卑感。另一个是代表阿德勒看法的哲人。全书就是这两个人的辩论对话。
对话体的形式使得在阅读的时候，感到非常亲切，有如“如师在侧，如友在临”。
阿德勒与佛洛依德，荣格并称心理学三巨头，他的“阿德勒心理学”又被称为个体心理学，勇气心理学，以及自我心理学，聚焦人的主观能动性。
整个阅读过程中，我一直都在被阿德勒心理学“犀利”的观点颠覆三观，但每每放下书进行仔细思考与回味时，又会觉得确实言之有理。
01.
以下是我对本书中一些重要内容的整理与归纳：
1、目的论与原因论的区别
表面上似乎是过去的经历以及外人造就了自己现在不满的人生，但实际上一切都是自己选择的结果，能决定你生活方式的，只有你自己。
从佛洛伊德的原因论角度，我们的过去决定了我们的现在，而且根本无法改变，包括我们的性格，三观，社会地位等，这个理论也被称作因果论。
举例来说：孩子因为从小就遭遇到父母离婚的变故，所以造就了他性格孤僻或者容易做出出格的举动。
然而与原因论相反，阿德勒提倡目的论，即我们每个人过去的行为都是为了达成未来的一个目的，是我们为了达成目的自行选择的结果。
孩子自己选择了性格孤僻或者做出出格的举动，从而引起父母的注意或者以这种方式“报复”父母，在这里报复就是他们的目的，为了达成这个目的所以选择了性格孤僻。
问题不在于过去而在于现在，所以，相比于原因论，目的论更加强调自我的主观能动性：我们的过去是被我们每个人主观赋值的过去，我们的过去并不会决定我们的未来，只要你有足够的“勇气”，你就有能够获得幸福的可能。
2、自卑感与自卑情节
“要分清‘能够改变的’和‘不能改变的’。我们无法改变‘被给予了什么’。但是，关于‘如何去利用被给予的东西’，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注‘无法改变的’，而是去关注‘可以改变的’。这就是自我接纳。“
自卑感与自卑情节是不一样的。
阿德勒觉得，自卑感是件好事，我们每个人都有自卑感，自卑感来源于我们与理想中的自己的差距，自卑感是我们努力和变好的契机。比如，对自己的学历抱有自卑感，但若是正因为如此，去下定“我学历低所以更要付出加倍努力”之类的决心，就是好事。因此，健全的自卑感不是来自于别人的比较，而是来自于“理想的自己”的比较。
然而，阿德勒强调自卑情结完全就是利用自卑作为借口而去逃避人生的课题。具体就好像“因为我学历低所以我无法取得成功”之类的想法，完全是因为自己害怕向前迈进或者是不想真正的努力，没有改变自己目前生活方式的“勇气”。
3、人生课题：交友，工作与爱都是围绕人际关系所构建的。
人的定义源于社会，人只有在社会关系中才会成为“人”。我们通过每天与不同的人接触交流带来的反馈描绘出我们自身的“轮廓线”。
阿德勒心理学表示，“人的一切烦恼皆源于人际关系”，因为无论任何人，都无法逃脱人际关系这张坚固的大网。
为什么我们会烦恼于人际关系呢？因为我们都渴望获得别人的认可。然而在阿德勒的心理学中，一个大前提就是寻求否定他人的认可。
我们之所以感觉与人交往很累，其中一个原因就是我们总是希望“满足别人的期待”，对此，阿德勒心理学提出的一个解决方法就是“课题分离”。
即我们需要区分哪些课题是属于我们的，哪些是别人的，判断的方法也很简单，谁承担最后的结果谁就是课题的责任方。
我们每个人只需要对自己的课题负责，同样，别人的课题我们也不要妄加干涉，也无法干涉。因此，别人如何评价你，那就是别人的课题，我们根本无法左右。
也许按照别人的期望而活会比较轻松，因为那样看上去更有方向。然而，我们始终无法满足所有人的期待。
做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽。这种谎言很快就会被拆穿，失去信用的人生会更加痛苦。
所以，为了满足别人的期望而活等于把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
只有能够从人际关系中真正解放出，我们才能获得自由，而自由的代价即接受“被别人讨厌”。当然，接受被别人讨厌并不是故意惹人讨厌，而是拥有能够承担“别人讨厌的勇气”。
获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，我们的人际关系都会变得轻松起来。
也许我们会觉得用课题分离的方式来处理人际关系显得太过冷漠，但是阿德勒心理学认为，要想缔结良好的人际关系，需要保持一定的距离。
太过亲密就无法正面对话，但是，距离也不可以太远。课题分离的目的不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。
这段话让我想到了之前读过的《蔡康永的说话之道》中他所提及的，人与人关系的最理想情况叫做“恰如其分”，能做到让和你相处的人如沐春风。
4、幸福感
“人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。”
除了课题分离，阿德勒心理学的另外一个核心是“共同体”概念，可以理解为包括了从过去到未来，甚至包括宇宙整体在内的“一切”。
这个概念有点抽象，按照我的理解，可以狭义的认为我们与其他人是一个整体。
一个人只有在体会到“我对共同体有用”，也就是我对我所处的集体，我所在的社会有价值的时候才能够感觉到自己的价值，而人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
这一点其实也不难理解，比如我们在做小组作业时，往往会因为自己的工作成果得到了别人的肯定与感谢获得进一步攻克更加难的任务的动力。
阿德勒心理学觉得幸福感就是贡献感，我们在感觉到“我对别人有用，我对共同体有用”的时候会体会到自己的价值，但是，这种贡献并非来自于别人的认可，而是来自自己主观的认可。
如果贡献感需要通过他人的认可才能获得，那我们我们就不得不按照他人的愿望来过自己的人生，然而我们本可不必如此，只要我觉得“我对他人有用”，我就是有价值的，我就是幸福的，幸福感是可以通过自己去主动获得的。
5、人生是一连串的刹那
“人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的‘此时此刻’没有任何关系，未来会如何也不是‘此时此刻’要考虑的问题。假如认真地活在‘此时此刻’，那就根本不会说出那样的话”
在阿德勒心理学的理解中，人生是点的连续，是连续的刹那，而并非故事线一般，我们每一个人都可以按照自己的意志改变事情。
过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。我们应该认真考虑的是当下，聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情，即使没有目标也无妨，不要把人生弄得太深刻。
人生的意义是由我们自己赋予自己的，人生的意义不具有普遍性，不比纠结过去，不比过分考虑未来，努力认真活在每一个当下，就是努力认真我们自己的幸福，自己的人生。
02.
所谓追求“优越性”是指自己不断朝前迈进。人只有与自己竞争才是正确的选择，当我们努力之后，发现今天比过去的自己更加优秀，我们就更容易产生满足感，在这努力的过程中，我们会不断取得成就，自卑感也就会逐渐淡化了，这就是阿德勒所说的超越自卑，超越自我。
超越自卑的前提是我们要获得真正的自由，而获得真正的自由的前提是我们不再活在他人的期待中，不再寻求他人的认可，不再让被认可扼杀了自由，因为在意自己成长的只有自己，他们只关心你飞得高不高，只有自己才知道自己飞的累不累。
总结来说就是，阿德勒呼吁我们将更多地精力放在自己身上，放在自己能真正改变的事情上，对于那些我们无法改变的人或想法，一味地放在心上只会徒增烦恼，然而我们本可以不必如此。
/写在后面/
看完这本书，我想到了伯格曼在一封情书里写到的一句话：“现在我只有一个要求，就是好好的活着，勇于献出生命，勇于接受生命，勇于为生命所伤，勇于感受生命之美。敬勇气，吾爱。”
这周报名参加了一个“关系认知与升级”的训练营，其中一节课就是讲，梳理自己的人际关系网络：父母、伴侣、朋友、同事、导师等等，这些社会关系对你产生了怎样的影响和冲突，你如何看待划分与理解这些关系带给你的影响？
我认可的比较深的亲密关系是，能当着对方的面暴露自己，任意需索。
这种全面的信赖和放松，需要勇气，因为隐藏着被伤害的可能。
我们会在喜欢的人面前，展现出儿童的心智。但是我们并不是始终有机会在恋爱中回归童年，做表里如一的孩子，更多时候，爱人无法接受心的真相，因此智慧的大人才有更多自由。
一直觉得深爱的本质是悲悯。
最欣赏的情感状态是，即便从年轻时相伴到老年，或者父母和孩子之间，除彼此的欣赏、陪伴，始终有一种独立、矜持、文明及各种责任。因为，克制而有节的情感才能长远，并具有深意。
一定需要对彼此的质地产生真正的理解与爱慕。
那么，应该怎样去接纳和给予，一份与他人互动的珍贵而真挚的情感关系呢？
若能真正的郑重温柔的对待过他人，想来也是一种美好。
我们日常所谓的爱，常常是一种互相交换的爱，不过是在爱的名义之下隐藏的欲望，嫉妒，妄念，自私。
不给予自己快乐和自由，也无法给予对方，却又需求对方提供填补，令自己满足，并要求对方始终不变，这些期望最终会产生失望。
很多人对待他人的方式，就像清点他的行李，只是确认她在不在，在可控的范围里占有她，而不是认真对待，享受彼此的存在。
太深切执着的爱人，或者太深切执着的恨人，我觉得都是一种自私。
爱是接受全部。有时想，这种应该只有懂得信仰的人，才会真正懂得怎么样去爱吧，因为他们知道如何去真正的相信。
为什么现在大家都在说不知道怎么去爱，常常觉得自己被人际关系所拖累？因为大家现在都习惯了彼此之间的冷漠、怀疑、放弃、交换、蔑视。
让对方去做想做的事情，成为想成为的哪种人，让她兜转长路后去思考做的一切是否正确，以此检验对你的感情抵达到哪一层的深度，控制和操纵，其根基是软弱和恐惧。
要做到的自信是，由她走到哪里都可以，你总是与自己的心，平和而丰盛的相处在一起。
希望他人快乐，并得到他们想要的，给予对方一切的自由，其中自然也包括了损伤和离开的自由。
我们自己要做的仅仅是：习惯承担，运用理性，习惯孤独，天性自由。
希望大家都能对自己无限投入的热爱。
文字/绿皮火车
图片/豆瓣截图
关于作者：绿皮火车，阅读症深度患者。这里有我的读书、电影、生活分享，阅读需要主张，让我们一起追寻，从自己身上，克服这个时代~
