1

你遇事会犹豫不决吗?

从不？有时？经常？还是总是？

以前，我的选项是最后一个。

中学时代，别人指出我的最大缺点是：没主见，优柔寡断。

大一时，师兄直言不讳地告诫我：“不要让自己的大脑成为别人思想的跑马场”。

婚后，我也总是容易让老公帮我出主意，而且经常是一些鸡毛蒜皮的小事，比如衣服穿哪件合适，再比如如何还一个微不足道的人情。问烦了，他就会怼我一句：“这么小的事能不能自己做主？”

是的，我“优柔寡断”、“没主见”了很多年。

虽然无比痛恨，但总也破不了。以至于每当看到这两个词，我就浑身起鸡皮疙瘩。

直到这几年有了一些自我成长，情况才有所改观。很多时候，在大原则上可以毫不含糊，当机立断；但仍有一些鸡毛蒜皮的小事，总是让人纠结不已。可惜一直缺少觉知，就这样稀里糊涂地过活，总觉得哪儿卡住了，想破仍然不得其法。

一年前，在题为《心理疗愈是怎样发生的？——一次真实的自我探索过程》文章中，我已经明白了自己优柔寡断的性格形成的重要原因。但早期经历已经完全在我们的大脑中形成了固有的认知回路，它们就像早已写好的计算机程序，时刻控制着我们的一言一行。若要彻底改变，需要旷日时久的深入觉察。

你看，过了这么久，我依然一而再再而三掉进同一个洞里。

2

那天发生的一件小事，犹如投入湖心的一块石头，瞬间将湖底的污泥再次搅了个底朝天。

放学后，儿子来办公室找我回家（办公室常驻人口只有陈姐、仇妹和我）。因为需要处理点事情，我先让他在门前大厅玩会儿。

他照例拿着陈姐的拍子去打板羽球。等我处理完事情，出去一看，他正在和另一个同事杜姐的闺女天天对打，旁边站着仇妹的好友小袁，正在观战。这一天，恰逢我们仨都要外出教研，陈姐和仇妹因为不涉及接孩子，所以她俩直接从教研的地方回家了。这意味着，如果我要回家，就得锁门。

然而，鬼使神差地，看着一脸兴奋的两位客人，我竟然张口就问：你俩还想玩吗？

一大一小俩姑娘欢喜不已，捣蒜似的猛点头。

直到此时，我才意识到：我竟然给自己挖了一个大坑：拒绝吧，怕扫了她俩的兴；把东西转借给她俩，回头再还吧，这不是我的东西，不太合适……

犹豫了片刻，我竟然告诉仇妹的好友：我留着门，她们打完球将东西放回去，帮我锁好门。

她爽快地答应了。

回家路上，总觉得哪儿不对劲。

等我回过神来，才意识到：我犯了一个原则性的错误：作为最后离开办公室的人，我竟然把锁门这么重要的事情留给了一个不相熟的同事——尽管我相信她一定能把这件事做好！

关灯锁门是我的职责所在，可我却屈服于关系的压力，没能守住自己的界限，失去了原则。

小袁是仇妹的好友，天天是我喜欢的学生，她的妈妈杜姐曾与我搭班四年，更让我又敬又爱。

对关系的过分看重搅乱了我的心智，让我失去了最基本的判断力。

3

这件事让我联想到了最近另外一个小困扰。

前不久，我所在的一个群的群主号召大家共读一本育儿书。出于对她本人的喜欢和信任，我欣然响应，每天都很早打卡，分享点滴阅读感受，觉得还蛮舒心的。

然而，随着阅读的推进，我对书中的一些理念和方法越来越无法认同。

但一想到和群主的关系，而且加入共读也是我自愿的，每天又都那么积极打卡，已经持续了十多天，若不能坚持到底，丢人不说，还会特鄙视自己；更重要的是，我觉得对不住群主朋友。

可继续读下去吧，又觉得很不舒服。

最终，我还是跟信任又敬重的马老师交流了真实感受。

她说：“各种养育方式之间的确会有矛盾，有时候无所谓对错。我觉得选择自己舒服的方式最重要。”

那一刻，犹如醍醐灌顶！

4

是的，舒服！

“舒服”，是人本能的一种感觉，来自身体、心灵和潜意识。

而“好”（书）、“坚持到底”都一种“正确”的评判，来自头脑、思维和意识。

生命的最初，我们是靠着感觉去探索外部世界的。在0—2岁之间，婴儿靠感觉与动作认识周围的世界，这一阶段被儿童心理学家皮亚杰称为“感知运动阶段”。后面的各个阶段，都是在此基础上发展而来的。这样，我们不断拓展着自己的边界，形成成熟而健康的心智模式。

然而，我们的早期成长总是要受到重要他人（多是养育者）的影响。他们越有权威感、越容易评判对错，出于对失去链接（死亡）的恐惧，年幼的我们，越容易在关系中屈服于权威，而放弃自己的身心力量，用头脑替代感受。

一旦头脑评判占了主导，原本应该形成的健康心智模式就会遭到破坏，人在做事的时候，就无法链接事物的本质了。

故而，有一种经常性的犹豫不决（或优柔寡断）来自于身心本能（潜意识）和大脑判断（意识）之间的扭曲撕扯。所以，虽然很多时候，需要做出的决定很小，但因为扭曲、纠结和撕扯的存在，便形成了内耗，久而久之，生命就逐渐失去了活力。

5

从那天起，我再也没有去群里打卡，跟群主朋友也不再联系。

我要让自己舒服！

这种觉知增加了我对自己的滋养，犹豫的时刻减少了！

我以为事情就此结束了。

又有几天过去了，总觉得还有一些不舒服横亘在那里。

觉察了一下，是莫名的恐惧在作祟。——不和她联系，其实是一种鸵鸟行为——我不敢面对她，不敢面对可能的冲突。

问题的根源在于年幼的孩子对失去重要支持关系的恐惧（无法存活），所以破解的办法便是将成人意识注入到那份恐惧的能量中（当我们心里不舒服时，我们以为这种情绪全部是现实压力情境造成的，事实上，它们大多来自于幼年的“创伤”事件）。

小时候，我们是那么的弱小无助，如果得不到父母的保护、关爱和认可，我们就会死去。但是现在，我们已经比幼时强大了千百倍，而对方也不再是比我们强大的多得多的父母（抚养者、权威）。即使他们不接纳我们、不爱我们，我们依然可以很好地活下来。

如果这份友谊断掉了，还有广阔的天地等我去探索，还有更多的有缘人值得我去结识！

这份觉知让我内心恢复了平静，充满了信心与力量。

于是，我怀着一份平静而喜悦的心情去联系那位朋友，坦率地表达我的心理历程和感受。

然后，得到了她的回复：“当然不会因为这个对你有看法。我尊重你有你的观点和信念，也特别理解我们都有自己认同的养育价值观。”

你看，事实与我的恐惧恰恰相反。

6

两周以来，有两个朋友不约而同问我怎么才能内心强大（说得好像我内心很强大似的，这篇文章打脸了，估计也没多少人会在这些鸡毛蒜皮的小事上纠结），从这几件小事中我终有所获，在此，愿意将之分享出来：

无论是做事犹豫，还是其他不舒服的关系，至少可以从三个方面得以破解：

第一，听从自己内心的声音，尽可能地满足自己的需要，让自己舒服，获得滋养；

第二，觉察不舒服，看到关系中内在小孩的恐惧，把成人意识带入其中，是成长的重要利器；

第三，如果有可能，尽量真实地做自己、真诚地表达自己。

鲁米曾说：伤口是光进入你内心的地方。

的确如此。

伤口越大，光越足。