年晚，也就是小年。吃汤圆做粉苏（炒米饼），是小时候妈妈和奶奶都在张罗的事。我也煮了汤圆做早餐，毕竟阿婆以前就说过，吃了年晚䉽，就百无禁忌。

小年的前一晚，本市的乡里吃年饭聚餐，强叔问我要不要回去看看回龙庙，说那里是我读书的地方？我没有正面回答。然后他说起我写过的阿公阿婆的文，跟我说起了乡愁。可乡愁对当下我来说有点奢侈了，不是吗？我没有，是真的没有。自从阿婆离开后，我再也没有了要回去的念想。

而这时，简书也发了个解锁我前几年写的过年前急切回去看阿婆的小文。读着文，可以感受当时的急切。可如今哪里还有因想回去而带来的急切？

乡愁究竟是什么？想想从小到大，我朝思暮想的都是那屋那树那山那水，我以为那是乡愁。每次回去的急切，归心似箭怎可形容，我以为那是乡愁。每次回去后又不得不走时的依依不舍，眼角偷摸着渗出的泪水，我以为是乡愁。

可阿婆不在了，我急切啥？如果不是强叔提起，我连回去的想法都没有。是压根就没想起那山那水那屋那树。乡愁？乡还在，可我没有了愁。原来我的乡愁是你啊，憨婆仔。

年晚，你还会做甜䉽，做粉苏吗？你不在，那乡里也不会再有炒米香气弥漫，我也没有偷吃你的红糖的机会了。可我根本就不想吃红糖。原来，我一点都不馋。

你不在，那屋不再是家；你不在，粉苏的甜香也不再有诱惑；你不在，飞来寺回龙庙也只是一寺一庙。你不在，那山那水那屋那树也就是那山那水那屋那树，再也没有了我眷恋的样子。

所谓的乡愁，原来在我这里竟然这么虚假，假得我都不屑于去掩饰了。没有了你的乡自然就没有了我的愁，多直接。毫无牵挂原来是这样的。

是的，我曾在那里撒泼打滚力战群英；我也曾在那里为了上学嚎啕大哭据理力争；我也曾在那里和木来因等待未归的爸妈而肝肠寸断；我也曾在那里追随阿公翻山越岭地采药救人。

那里有我最原始的恐惧，也有我不知天高地厚的冥顽；那里有我入骨的思念，也有我冷眼旁观的无情；那里有我最初的光宗耀祖努力的理由，也有我歇斯底里的不解与愤怒。

乡愁也许就是这些组成的吧，可没有了你们，这一切都随风消散，连痕迹都没有了。我的心湖连掀起一丁点涟漪的波动都没有了。

直到今天，读到蔡崇达写的《曹操背观音去了》里面写到母亲说：“直到我死了，你的家乡才会死吧。”我眼中的泪水才喷涌而出，原来故乡是有血有肉的，原来乡愁也必须有血脉的相连的，不是空动无物的。

原来故乡也会寿终正寝的。