生不生孩子有对错吗？

方君提出来这个主题的时候，我还打算洋洋洒洒地谈一谈之前和舍友聊过的穷养还是富养。一看方君已经成文，大惊失色，赶紧把之前的构想给往后推。方君给我推荐的奇葩说，鉴于家里没网，尚且未看。仅就其文，来上一发隔空回答。

且接着上一回婚姻相关的文章引申而来。不大乐意结婚的重要原因之一，便是结婚之后可见的一系列链条式未来：结婚→生子→养育→伺候孩子长大→督促孩子结婚→下下一代的诞生→生生不息。

就如之前评论中有人说，被催婚不是终点，这是一条没有止境的路。

简直令人谈虎色变。

想我一堪堪二十出头的美少女（误），自个儿的日子还没过好，就得去考虑下下一代能过上怎样的日子。哪怕不这般杞人忧天，也得考虑清楚眼下养一个孩子所需要的经济成本——更不用说情感付出了。

经济成本暂且不论，在我连自己都养不活的时候，考虑养孩子还为时过早。而方君通篇所忧虑的，便是个性、责任、自由和道德。

概括有所重叠，姑且就此而论。

耐心与责任。

这一点其实并无太多可言。毕竟一方是骨血，一方是他人。面对熊孩子和乖孩子的耐心，自是又有所不同。

养育孩子之耐心，便是为人父母的责任。

还是得拎出来我舍友跟我唱个双簧。舍友是“穷养富养不重要，家庭幸福就好”的代言人，我是“家庭和睦固然重要，不能富养我就不生”的顽固支持派。

舍友那边向往平静和睦的家庭生活，觉得家庭精神环境决定孩子未来，而经济环境苦一点也没所谓。

我这边忧心忡忡地历数从婴儿时期到幼儿园入学再到各个时期的花费，还摆出唐哥（全职高手中的唐柔）作为典型范例，表示哪怕没法让我儿当富二代，也要给他不怕跌进谷底的后盾——也就是安全网。

两种想法自是无分对错，首先……这两个人连恋爱都没谈过，全是纸上谈兵……咳，其次，无论经济背景如何，精神上的教育自然都是不可或缺并且乃重中之重。哪怕我坚持着这般想法，也依旧忧心于有了经济环境之后又应如何养育？一个孩子从出生到成年以至之后，至少有二十多年，应如何对待这样一个独立却又得在一定程度上依附于我的个体？方君所担忧的是会不会没有耐心，而我却是对友人亦是好为人师的个性，尽管说尽了自由发展的理论，又是否能够把握好规则和自由之间的尺度？

正是因为严肃看待，所以才需要更加谨慎地抉择。

婚姻如是，生子亦如是。

婚姻是使两个本无关联的人、两方本是路人的家庭合二为一，然而彼此间又需要保持亲密与独立的尺度；生育则是将一个崭新的生命带到这世上，想要看到他/她的未来，却又得在大大小小的选择中找到放手与引导的平衡。

若是自己的人生尚且一塌糊涂、茫然无措，而想要借成家找到人生的方向，借骨血延伸生命的长度，倒是件可笑的事。

而此处又可改用婚姻篇的那一句：“想生孩子的人生去吧，你们会后悔的；不想生孩子的便不生吧，你们也会后悔的。”

不过我估摸着（没有概率统计的不科学估计），后悔结婚的人得比后悔生孩子的人要多，尤其在所谓女性解放的当下。离婚要比早些时候容易且正常多了，而孩子毕竟生下来之后也没法塞回去，放弃抚养还违法，就算后悔了也不能说出口，更何况还有父爱与母爱的道德准则呢——自然，相对而言，还有孝子准则。

并不是说道德准则是错误的，孝顺也好，亲长之爱也好，本就是人间温情中重要的一部分。而方君表述“不生子是错误的”一整段的理由却是令我大为震惊，以至于我想要慈祥地抚摸一下方君的脑袋，你最近是不是沮丧过度了……

对于判断对错一事，我向来是持着谨慎态度的。尤其在各种曝光与反转流行的当下，你方唱罢我登场，有时候是群情激奋蓦地转为尴尬的赞扬，有时候是大戏唱得沸沸扬扬，到了最后又是不分黑白，不了了之。而事件有真相，观念却一直在演变。若是在古时，大家闺秀不想出嫁，估计只有寻死一途。出嫁后不想生子——还不如出嫁前就寻死呢。

而到了现代，虽说性别平等尚需些时日，个人的选择也总是会有人在耳边叨叨叨叨——然而至少我们已经可以选择。至于选择之后的路与风景，自然也是必要的得失。

何为对错？

结婚为对，不结为错？

生子为对，丁克为错？

为了让父母开心而结婚生子，人生道路上也走着一条规规矩矩的路是对；没有做好准备便推迟乃至拒绝结婚和生子，使得老人在床前颤巍巍地伸出手来说“我就想看见你结婚/生个孩子”就是错？

我想到的确实是某婚恋网被指责许久的道德绑架的广告。

自由是有限制的自由，而不是被绑架的自由。让父母接受自己的想法确实是一件很困难的事，想要去改变更是难上加难。毕竟他们根深蒂固了几十年，突然间去撼动，除非愚公移山。更何况，随着子女年岁的增长与日渐远离，父母尚且在原地，以为子女还是幼时那个没有经历过风雨的，不懂事的孩子。

为什么父母会想要让女儿结婚生子？

我这里姑且写女儿。毕竟我与方君是两个姑娘。

就我母亲所言，便是希望孩子不要孤苦无依。独生子女本就于世上孑然一身，若无一人相伴左右，便是“等你老了怎么办？”

而生子却是结婚的必然结果。

我不得不承认，若是结了婚，生子是必然会被提上案头的。因为结婚之后，此类大事便不是一人可以决定，亦非夫妻可言。婚姻是三个家庭的结合而非一个，最多不过推迟生育，而彻底否定却是得开一个大型的家庭会议才成。

等你老了怎么办？

父母拳拳之心，在于婚姻与生子，在于工作，在于社交，在于诸如此类的生活。他人所观所言，亦如此。

等我老了怎么办？

而于我而言，老去与婚姻生子，又有何关联？以今之生活，可见老之生活。若赖他人而得己之丰沛，倒是件难言的事了。

无谓对错。

父母爱子之心，无错。个人自由生活之意，无错。他人观之言之，亦无错。

错就错在以父母之心强己意，以他人之观为己言。

于父母。理解且不顾，若有所思，得先行沟通。

沟通之道，在于坦诚，在于情理相融。而前提又是，得知道自己真实的想法。若是自己便先一步以为错而含有愧怍之情，便在沟通开始前便无力回天。即使侥幸“得胜”，也是我心难安。

于他人。

若自己足够自由、独立与强大，何惧他人？

说到最后，倒是越说越虚了。

结婚也好，生子也好，到头来不过是一句：你想要过怎样的生活？

你会因为做了“对的时候”而心安，为做“错的事情”而痛苦，还是反之呢？

你真的认为是错的吗？