我是一个常年在外工作的人，不同于总是想回家的你们，我常常不想回家。
我也想念家里的那碗饺子，但一旦回家超过四天，一切都变了。尽是不理解的争吵与约束。
单亲家庭，母亲是那种非常典型的母亲，我不怨她。她省吃俭用，守着贫穷将孩子拉扯大，似乎将自己的全部都寄托于孩子，却处理不好跟孩子的关系。
感觉上她给我的东西不过两样，不切实际的、盲目的、带有幻想的期望带给你的压力，和对于你的平凡或者说平庸给予的指责与打压，不，还有别的，极度的节省不惜糟践自己的身体给孩子们带来的担心，
我当然知道她是我的母亲，我是她的儿子，所以我说我不怨她。儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，对于母亲对我的工作带不来一丝助力这一点，我毫无怨言，我混成什么样高低都是我自己的事。我只是希望她不要给予我她的期望的压力和指责，甚至都不奢求能够得到她的支持，我不敢想象那有多幸福。
我希望母亲身体健康，生活幸福，但她没有。因为过度节省，当然那在她看来是正常的节省，她身体一直不好，而且生活的也不好，我希望她能够找到自己生活的快乐，但她却紧紧的抱着痛苦和不幸不放，满带着对幸福的愧疚，然后，我现在也是，当我快乐幸福，不配得感就会猛烈的攻击我，甚至让我不自觉的逃离幸福，回到那个阴湿寒冷的角落，去吮吸那无比熟悉的苦难，然后透过狭小的玻璃，去窥探他人的幸福。
像一只阴沟里的老鼠。
当和煦的暖阳照到身上时，一面感慨着人生就当如此，一面像是出发被动一样、怕被阳光灼伤似的跑回下水道里。
然后回头，渴望着幸福的阳光。
更可怕的事，当着一切都已经深深的烙印在我的骨子里，我即便是离开家，也会将这种感受装进脑子里，让母亲在我的精神里时刻打压指责我。
当我有什么想法时，想要幸福快乐时，脑海里的母亲就会跳出来，那熟悉的语气、话语，甚至是神情，如此真实，真实到如果现在回家或者打电话把想法告诉母亲，她会说出一模一样的话，用着一模一样的语气，以至于在家里的那种无法呼吸、喘不上来气的压迫感，即使是在外面，在我一个人的脑海里也会出现，那不是一种虚幻的感觉，那是实打实的身体上的反应。
大学到现在离家已经13年了，我依然在徒劳的与之对抗，人生已经三十年了，即便我离家最远时超过一千公里，依然没能逃离家庭，逃离母亲，甚至于，我都不确定那对我来说是家庭，这个词跟我感受到的完全不一样。
当我为数不多的这样觉察时，我会感到快乐，因为我觉得这样看见自己是摆脱的开始，而且它是那么的顽固，以至于我不知道多久才能成功。
