今天中午跟心理咨询师聊天，我自我梳理发现自己真的很爱逃避。每天早上醒来不想上班，从7点的闹钟一直摁到8点，然后穿上衣服去上班。逃避一切能逃避的，上班时遇到什么活第一反应也是逃避，千万别给我干。如果遇到什么活动，能躲则躲。上周末自己报名一个单身联谊活动，反复纠结很久报名了，临出发前也是很纠结，任凭时间流逝，不知道自己该怎么办，就想逃避，不想去，什么也不想干。我到底在逃避什么呢？
我害怕失败，面对选择我选择放弃，因为我不怕失去，我怕得到，更怕万一得不到。我害怕失败，害怕自己成为一个失败的普通人。
如果没了我的焦虑恐惧害怕痛苦这些情绪，我就变成了一个普通人，失去了我的特殊性、重要性。我是多么的不凡啊，从小就那么努力，怎么能成为一个普通人呢？难道那么努力的学习考试，就是为了成为一个普通人吗，那为什么还要追求卓越呢？卷自己，再卷孩子。就是为了这么一代代传下去。我害怕随着时间流逝我还是一个一事无成的普通人。但是我害怕，就可以阻挡时间不流逝吗？就可以不用面对我的失败和一事无成吗？
别人都是怎么接受自己就是一个会失败的普通人啊？明明已经那么努力了，可是还是会过不好，还是会失败，还是会酸甜苦辣都尝一遍，人生啊。真不好过。
我害怕失败，我害怕表现不好，我害怕面对心里的苛责，面对羞耻感，面对自卑感，害怕面对心里那些不好的感受。想想自己可真蠢啊，为了逃避心里不好的感受，舍近求远，把生活和工作都给剔除了。因噎废食。因为害怕找对象失败，所以就不找对象。因为害怕做不好工作，所以就不工作。因为害怕失败，所以就不敢尝试。因为害怕这害怕那，所以什么也不敢做，不想做。哎真是可怜又可悲。
天天背着一块大石头，怎么能做好事呢？活得也不轻松。放过自己吧丹丹，放过自己吧丹丹，放过自己吧，对自己好点吧，别再苛责自己了，别再害怕了，别再逃避了，想哭就哭吧，难过就难过，伤心就伤心，遇到什么事就解决什么什么事，不需要提前忧虑，不需要焦虑，不需要担心害怕，不需要恐惧，心无挂碍地生活吧丹丹，求你了。
原来心理咨询师也会抑郁难过，原来她的生活也很难很累。原来对她来说，心理咨询，也只是一份工作而已。别给别人加光环。别给别人的工作和生活加光环。
对我的爸爸妈妈来说，我很重要。对我来说我很重要。对我的家人来说，我很重要。我很重要，这就够了。不需要贪求那么多。我怎么可能贪求别人爱我呢，也求不到啊。
哎呀我的生活里怎么有这么多担心？我以后的生活是啥样的？为什么别人都不担心，就我在担心？真的吗，你怎么知道别人不担心？
像你的师姐一样，勇敢地去生活吧！这不是很厉害很勇敢么。
好想这么一直沉浸在文字里碎碎念，什么都不用干。哎呀去干吧，那些没什么难的，除了自己，别人也都没苛求你啊，记住，你生活里没那么多观众，没有人在关注你，大家都只关注自己。
好想摸鱼。那就摸。好想划水，那就划。好喜欢这个工作啊，轻轻松松的，可以摸鱼划水还可以养活自己。离了这个工作，还有谁把我当宝宝。除了父母，最爱我的就是这个工作了。感谢国家。感谢自己之前的选择。那，可以安心生活了吗？
不行。为什么？不想。为什么？就想任性，哈哈，好的。你怎么没有用大道理来说服我？说教有什么用，你又不是不懂，只是不想。人活着，不能被道理框柱了，你活的是自己的感受，自己的意愿，干嘛被道理框柱框死了。哎呀，你竟然说这么宽容的话，我真是感动。
你就可以这样对自己呀，生而为人，这是你的权力。至高无上的权力，是你的自由。不找对象也没关系吗？上班摸鱼也没关系吗？想要轻松自由地活着也没关系吗？想要偷懒也没问题吗？通通没问题。我怎么这么担心啊？你以为有什么后果，其实没有。谁不想要轻轻松松的呀，事实上，轻松地活，是一种幸运，一种能力，幸运是指得有客观条件，保障你能生存，能力是指主观上你得能允许自己放松，如果你老是绷着一根弦，把自己压抑着，那你很难不抑郁，幸运地是我有这样一份工作，幸运地是，我现在终于走到了黎明前的曙光，我终于走到洞口了，不用再过那种黑暗压抑痛苦的生活了。
怎么会对自己那么狠啊？认知搞错了，还以为那也是努力的一部分呢？其实根本没关系。谁不想偷懒？谁不想活得轻轻松松？有条件你还不那么做，那不是给自己找虐吗？
我还是不想工作，那就不工作。我还是爱幻想，那就幻想。我还是想沉浸在自己的情绪和心理学中，那就沉浸，也没啥坏处，这光阴怎么都会消逝，想怎么浪费就怎么浪费。想怎么消磨就怎么消磨。我没有找朋友，没关系，我没有上进，没关系。我和自己好好待在一起了，我好好保护自己了，我在尽量理解自己贴近自己了。
日子总是匆匆忙忙。谁也不知道该怎么度过这一生，瞎过呗。
看书也很好，在书里了解很多人的人生。贴近人，也很好，听听别人的想法感受经历，润芝说，慢慢来，不要急，事缓则圆。慢慢来，不要急，这段在情绪暗夜中的独行，是多么珍贵的时光啊，虽然孤独，但是也有人的陪伴，很难得珍贵的岁月呢。
这会有点迫不及待想工作了。
