昨天回老家上坟，不可避免地提起返修房子的话题，母亲照例反对。虽然回去之前就暗暗告诉自己，随大流，不刻意出头，但终于还是没有管住自己，对母亲发了一通怨气和不满。然而这些都是徒劳，自伤伤人而已。

每年取暖期过后，母亲便迫不及待地从县城的弟弟家搬回村里的老房子住，一个人一直要住到冬天取暖期到来的时候。老房子已经比较破败，难闻的旱厕，因为吃水管道需要改造而导致的水管内壁长绿毛问题，破败的窗户，还有用石板、木板将就搭起来的厨房。因为没办法安装热水器，水管里现在流出来的水冰冷刺骨，连洗个手都难以忍受，更别说洗菜刷碗了。母亲就在这样的房子里住着一个人住着，每天乐此不疲地种菜、串门、做法吃饭。因为不想让儿子和女儿们破费，坚决不允许我们简单翻修一下房子。每每想到我们兄弟姐妹住在温暖舒适的楼房，而母亲住在那破败的老房里，我就心急如焚，只要一有机会，多次跟兄弟姐妹提议翻修房子。弟弟明确表示反对；大姐二姐模棱两可，主要看老妈的态度，主张顺着老人来；妹妹怎么都行，看大家。他们的理由无非是老妈年纪大了，腿脚不太好，早晚动不了了要回县城住，花钱装修也是浪费。好像只有我一个人显得那么迫切，不怕花钱浪费了。难道我是在显摆我比他们更孝顺吗？！

在家里排位中间的孩子，可能永远是那个不被待见的存在。被忽略的感觉似乎终生都在迫使我寻求母亲的看见和关注。然而我拼命学习，让自己优秀，并没有争来更多的关心和认可。曾经在大学里日夜盼着毕业，一到假期迫不及待赶回家，在父母亲的土炕上睡得格外香甜。但后来成家后，母亲一些封建的、决绝的做法几度伤到我。流产后不允许在娘家留宿，会对弟弟不利；我有了孩子需要她时，她明确表示弟弟家孩子优先；过年时回到老家，三十晚上不允许住在娘家，得去二姐家住；打春也必须让我们去家门外.....。这些让人伤心的一幕幕，逐渐让我看到了自己真实的地位和处境。母亲在我眼里不再是那种慈爱完美的形象，怨愤和不满逐渐滋长起来。尤其是当我真心为她做一些事时，她看不到、感受不到她的孩子对她的爱，她首先要衡量的是我做的事会不会影响到弟弟的感受、利益和形象。她的爱太有限了，除了给弟弟以外，没有多余的给我们了。当然她也有一些爱我们的方式，每次回家最重要的就是早早开始准备可口的饭菜，也会装些自己种的菜、做的玉米饼子等等，偶尔主动打个电话，逢年过节给我们的孩子些压岁钱。她总是把物质的东西看得很重，什么都不肯浪费，一分钱都舍不得多花，多开一会儿灯都是浪费。我现在的习惯中都有许多她的影响，这种家族传承的力量太强大了，我不得不常常提醒自己，不要活成老妈的样子。

仔细想来，也许我把对母亲的爱当做了幌子，我常常表现出来的不都是一种索求的状态吗？我现在常常抱有的心态不是这样的吗：我都对你这么掏心掏肺，你怎么就感受不到呢？你怎么能这么对待我呢！我想她肯定感受到了我想要改变她，以及我对她的不接纳，所以才跟我保持距离，不受她待见。仔细品一品，我的表现是不是像个没有长大的孩子？我看到那个内在的小孩皱着眉头，心里带着伤心和怨恨，不明白为什么妈妈就不爱她。这么久的爱自己的修炼，都驱不走那些内心的创伤，一再让自己退行到那么幼稚的索取状态里。我静静地跟这样的自己在一起，我知道，我还有很长的路要走。要摆脱向妈妈索爱的那个执念，成长为一个心智成熟、自爱强大的自己，我还在路上。但我已经看到希望了。我看到我将不再执着于用什么形式去孝顺，也不再期待母亲给我她给不了的那种爱。她无需改变，让她做她自己，而我也做我自己，不纠结于现在不接纳妈妈将来会后悔和遗憾。遵从心的指引，给自己时间修复伤口，不再一而再再而三的撕裂那些伤疤，温柔地养护和触摸它们。可以责怪是妈妈不好，她确实伤害了我，伤害了那个对她充满深情的孩子。我做了我自己能做的，我已经足够好，我允许自己先处理、照顾好自己的情绪，给自己一些时间。我终会从对母亲那不切实际的期待和索求的执念中走出来，回归现实和当下，让自爱充盈内心，并满溢到爱人和孩子身上。我看到了我清晰的人生旅程的不同阶段，以及现在正处于的拐点。仿佛有一种觉醒的力量冲击和震荡着我。换一种爱的方式吧，爱错了也会成为伤害。

迷途知返，善莫大焉。放下即重生！