周一答疑引发了助教班群里关于受害者的讨论，看到各种受害策略，真的羡慕这个手段高明，而我的受害策略太低劣，或者说代价太大。我一直不承认自己的受害，因为相比其他受害者理直气壮的受害和好像什么都不用做，我却是掏空身心的在付出，我怎么可能是受害者呢？我一直在努力做个有用的人，值得他人信任和依靠的人，也在尽力去帮助他人，哪个受害者付出这么多？不敢让自己停下来，不敢躺平，不敢彻底什么都不干了，觉得自己没有资格，没有依靠，停下来了谁来管我，什么都做不了不就一点用都没有了？没用活着还干啥？最怕说自己没用，我也经常说别人这也不会那也不会要你干啥，对，啥也不会没用也就不需要了，就可以抛弃了，这是我最核心的恐惧。我要证明自己有用有价值才有资格活着，要用听话、懂事、勤奋、踏实、能干去证明自己有用，我没有依靠，得不到保护，只能卖苦力，没有功劳有苦劳也不至于会被抛弃。
这两年跟新任领导的冲突一直集中在两个方面，一是觉得他不公平，偏心其他科室及同事，牺牲了我这边，不兑现承诺；二是觉得他每次销量好的时候说都所有部门都有功劳，但是销量不好的时候就来问我原因，让我觉得委屈有口难辩，承担的压力太大。年前为这个在当面沟通时都有很激烈的情绪，这周感觉每次想起这些身体里还是有压抑的感受，前天晚上大拜时感受到了，就一直跟这个感受在一起，边拜边哭，链接到了小时候的痛，我选择的信念，也对跟领导的冲突点有了新的发现。
从小因为觉得父母偏爱弟弟妹妹，我一直都认为我是孤立无援没有依靠的，没有人会为我说话，更别说偏爱我了。我是老大，占了城市户口，小时候父母让我去报当地的楚剧团，说是可以解决户口，这样就可以把我的指标让给弟弟了。还有小时候觉得委屈时听到最多的就是谁让你是老大呢，怎么这么不懂事呢，包括各种身体的惩罚，都让我觉得我不能为自己辩解，辩解也没有用，没人相信你可能因为还嘴处罚更重，有利益冲突时就会牺牲你，因为没人向着你。权威说怎么样就怎么样，真的掌握我的生死大权，我是弱小的无法保护自己的，只能任人宰割。所以总觉得领导偏心，害怕随时会让我背锅牺牲我，而我没处申诉，没人可以保护我，我只有被牺牲和抛弃的份儿。事实上部门每年工作重点不同，各科室都有侧重，而且会轮流转，这也是事先都约定俗成的。关于业绩，领导和其他同事也都说几次了不是都让我来背这个责任，但我都不信，每次他一问我就觉得他是在责怪我，真要处罚担责时就都是我了，我怕背不起，怕被抛弃，其实是因为我对市场和客户需求比较熟悉，他只是从我这里了解市场动态，但我每次都会被带走，觉得他应该去问市场部的人不应该问我。
也看到我一直害怕接触新事物，害怕挑战，害怕做不好，害怕犯错，害怕承担责任，在体制内大家都说可以放松一些随便干点啥别太累时我不敢懈怠，我觉得自己没有任何背景，我没人保护和支持，稍有不慎就会被排挤被欺负被抛弃。一直都不敢呈现自己的脆弱，假装坚强，因为我觉得脆弱没有用，小时候哭闹撒娇这招我在父母那里用了没用，只会换来冷落嘲笑或是更多的处罚，所以我一直都在对抗，不敢让别人知道自己的脆弱，害怕被欺负，也一直在对抗父母和权威，从来都不会讨好和服软，不想去体验那种求而不得的耻辱感。
看到自己一直都在对抗被抛弃，一个质疑，一个否定，一个询问，都让我觉得要被抛弃了，肯定别人就是说我不够好，我就可能被抛弃，偏心别人就可能会牺牲我......为此小心翼翼的活着，不断退缩和防御，与弱势群体结盟来寻求保护。之前老师说六号对世界有敌意，我是接受不了“敌意”这个词的，我觉得我没有任何害人之心，用敌意太过了，其实不相信和防御本身就是敌意。以前看到其他六号说总感觉别人要害自己自己觉得不安全，我还觉得我怎么没感受到，怎么把人都想那么坏呢？但内心其实觉得自己是弱小无力没人保护，随时会被牺牲和抛弃的。只是我一直在缩小圈子去求安全，但最终也没能逃过，把自己置于了不安全的境地。
心疼那个小孩子的视角一直捆绑着我，至今还在影响我，看见，只是看见，慢慢剥离，回到自己。
