元旦回老家在书柜里翻到了约四年前买的李尚龙的《你只是看起来很努力》，当时我刚上研一，正处于间歇性踌躇满志、持续性混吃等死的阶段，隐约记得当时买这本书也是因为书名对了我这个鸡血爱好者的胃口，但书的结局依旧没有意外——我没有看完，研二出国后行李被收拾回老家，这本书也自然而然地被束之高阁了。

仔细想想似乎从小学毕业后我就没踏踏实实读过书了，小学我特别爱看书，作文也一直写得很好，后来初中家里通网接触了韩剧、台剧等，仿佛突然之间我就远离了课外书，特别自然，一点分离障碍都没有，可是现在要和网络分离，重新和书本建立关系却障碍重重。网络啊，诱惑太大了。

这些日子越发觉得自己的内里太空了，于是新年立了Flag要多读书。元旦在家找书，结果书架上一堆我四五年前买的新书，基本上都没看过，算了算买的时间大抵都是大四、研一那段时间，那时候我刚开始刷微博，关注了挺多所谓的励志博主，估计是鸡血上身，也希望自己可以像他们一样，通过积累走向提升自己的道路上。

那会儿，我的自律计划的第一步就是买书，第二步按理应该就是读书，可是故事在第一步结束之后就戛然而止了。现在看来最可笑的是什么呢，我上网查订单记录，结果发现那堆书不是同时买的，中间都隔了几个月。也就是说，我先买了几本书，没读，又去买了几本，又没读，又去买。。。真不知我是怎么想的，俨然一个囤书怪胎。去年双十一我又买了23本书，真想给自己一拳，好在现在每天都读书，今年读完三本了，希望这波鸡血可以长效些。

我的状况完全符合李尚龙老师书里描绘的“看起来很努力”的状态。现在我每天从早到晚都呆在实验室，我应该是马不停蹄地赶论文才对，可是我坐在最后一排自己的工位上，装模作样地打开word，告诉自己接下来最重要的事就是这个。可是接下来的一天却不是如此发展的。

好的，word界面摆在那，仿佛不用我管，论文已经自己在写了。

然后我开始刷微博的特别关注，安慰自己说又不是刷多久，就看下特别关注里的这几十人，看完又看下热搜榜，安慰自己说这是为了不落下热点。

接着打开B站。。。然后上午就结束了。

出完午饭，下午瞥眼word，想说得专注于这个了，可就是提不起劲，我给自己的理由是我根本就不懂我在研究的这个主题，太难了，论文都看不懂，我这两年也没接触过这方面，实验室里也没有做这个的人可以一起讨论。畏难情绪带来的后果并不是督促我去解决问题，而是让这座大山一天比一天更高，本来第一天我多付出些实实在在的努力，一天一天总会翻过去。结果我在山脚下跟自己说这座山可真高啊，我根本就没学过怎么爬啊。然后之后的每一天我都在山脚下感叹，其实山还是那么高，但我的拖延与等待让这座山看起来每一天都比前一天更高一点。最终结局就是，我越来越怕，在山脚下的恐惧一天比一天更甚，却不肯尝试迈出一步去试试能不能登山。

我的人生有太多这样的时刻，我不知道那座山到底是什么情况，我的眼前只有我自己臆想的那座山，高不可攀。

好多个类似的日子就这样过去，word一早就打开，到晚上关闭时甚至都不会跳出“是否保存更改”的提示。我也知道自己不能再这样下去，论文一天不解决，我一天都没办法过得舒心，可是这件事那么急、那么重要，我还没做就喘不过气来。

好多个晚上，我哭着打给妈妈，我说我太痛了，我根本写不出来，为什么我一定要毕业，这条路我不想走了。。。妈妈也很难过，说着当初不出国就好了，当初不念那么多书就好了，然后问我那论文怎么办啊，你去问老师问同学啊，我就哭着发脾气说我延迟毕业哪有人管我，没有人和我做一样的东西，我什么都不懂怎么可能做出来云云。妈妈自责说自己也不懂也帮不上忙，可她有什么错呢，这一路都是我自己作出来的，我甚至都不是看起来很努力，我根本就没努力，我和妈妈的抱怨说到底是我对自己的厌恶，是我不想承认自己的不作为，用哭声骗这个世界说我尽力了可你看我就是做不到，我这么痛苦可我就是做不到，可是骗别人容易，骗自己容易，骗这个世界却有点儿难。

有一天，我又在无所事事的一天结束时打给妈妈，我什么都没做却精疲力尽，连那些抱怨的话都说不出口，妈妈在另一端说“如果我有钱就好了，就不让我家宝宝吃这么多苦了”。（写到这又泪目了）我特别心痛，若抽离出来以旁观者的角度看，我哪里受什么苦了，健健康康，有吃有喝有穿，仗着自己有一纸医院开具的抑郁症确诊书，每天陷在自己臆造的痛苦里不能自拔。

我一直想有个人拉我一把，可我知道的，我比谁都清楚，谁都救不了我，只有我自己，只有我静下心来，踏踏实实地在word打开后专注去做这件事，去把事情解决我才会好起来，一味地逃避只会让状况越来越糟、越来越无法收拾。

所以今天就去做吧，试着努力一把走几步，我就不信了，这山能有多高？！

【今年读完的第1本书：《你只是看起来很努力》- 李尚龙】