1

我一直是一个很难愤怒的人。直到现在都是。

但是，从前的不易怒和现在的不易怒，是不一样的。同样的不怒的表象，背后却是不同的两个根源：

以前的不怒中，是包含着隐忍与压抑的。我把很多的不良情绪留给了自己，成为对自我的软性的攻击。

这种不怒不会伤到别人，但会伤到自己。因为在现实生活中，退却很多时候会成为别人轻视甚至利用、攻击的标靶；

那时候的我，呈现出来的是没有主见，随大流，跟大队，不会拒绝：

——明知道如果赴了别人的约，跟了大队的安排，我就要打乱自己的计划，晚上回到家就要大赶稿赶到晨曦初微——因为答应了编辑什么时候交稿，即使拖延症发作拖到最后一刻，我也要把作品交出来。

——明知道自己不想去，但因为别人的道德绑架：你不去就不孝，你不参加就是没有团队意识，你不回去别人会怎么说你……

于是，我妥协了。

所以很多时候，我都是在为难自己，不想伤害A与B，所以只能伤害“我”。

我相信跟我一样的人不会少。

这样的人虽然表面上看起来温吞随和，人好听话，但其实活得并不自在——毕竟真正的随性不是被同化，应该葆有自我，跟随本心，在不伤害别人的前提下，也不为难自己。

所幸，有一天我的脑海中忽然飘过了4个字：凭，什，么，呢？

是啊，凭什么呢？你又不是我的老板给我发薪水让我养家糊口，不是我的爹妈抚养我长大，我凭什么要听你的？我没饭吃的时候，你养我吗？我没钱花的时候，你给我吗？

没有谁能给我一个明确的、笃定的回答：

——好！

——没问题！

——假如有那么一天，就这么办！

……

即使真有人跳将出来说了上面的话，那你信吗？信也是傻子。

因为即使是爹妈，他们能说，也诚心诚意地想做到，但真的能做到吗？他们会老去，他们不能陪你、扶你一辈子。

生养你的父母，半途结伴而行的伴侣，后来上了你人生列车的儿女都做不到，更何况那些和你没有半点血缘关系的谁谁谁们？

这样的说法很刻薄吗？

是刻薄，但是真相。

因为这个世界有一个词叫无常，唯有变化才是永远不变的。

人啊，终究是一场孤独的旅程，谁都不能陪谁到最后，任何人都不行。

说实话，正是这种看似“自私”的想法，让我豁然开朗。

我知道了，我就是我。是不一样的烟火也好，是不同味道的芒果也罢，都是独一无二。

酸甜苦辣，喜怒悲欢，除了自己之外，没有人会真正的懂你。

切切实实的设身处地和感同身受是不存在的。哲学早就判定，你找不到一片完全相同的树叶，也不能踏入同一条河流。所以别人也不可能是你，怎么可能完全感受你的感受，承担你的承担？

你相信吗？信了于你是好事，是进步。

你迟早会信的，越早信，越早幸福。

2

说回愤怒这事。

我依然相信，人的秉性是有天生的成分在的。这点从佛学的轮回可以找到立足点，所以秉性或许与前世有关，这里不展开。

而从心理学上讲，从儿时，从原生家庭来解释，会有更多人信服与受益。

我的不易怒也是如此。

我不知道自己的前世是什么人，但或许是天性，或许是自身的成长经历，令我确实能对很多人与事做到“换位思考”，觉得人生而不易——你有你的烦，我有我的难。

而这一点认识，与后来佛学上判定的“人生苦短”四字也不谋而合。我也终于明白，原来我的思考并不是伤春悲秋，庸人自扰：苦且短，确实是众生正在面对的实相。

自此，我的“不易怒”也变得更为深沉与笃定了些。

当然，这个阶段的不怒也不是完全不怒，甚至有时候比第一阶段的愤怒更多，因为知道：

过了我的底线我可以发声，我不要因为隐忍而伤害自己；

我可以不用强迫自己为别人的无礼、过犯、过错负责；

我大可以温和而坚定地拒绝，甚至反怼回击；

我开始对自己不利的评论视而不见，或者看都懒得看，当然，对我好的评论，我会说谢谢；

我知道了选择的妙用：对我好的，有用的，接受；对我不好的，无用的，“呵呵”二字，足矣；

我可能变得比以前更易怒，但我很高兴，因为这也是解脱。

3

我见过一些总是喜欢用指责与愤怒来表达的父母。

在这样的家庭里，大事小事都喜欢用一些诘责和愤怒来表达，大至买车买房，小到给我递一个杯子。

坦白讲，在以前，我认为这是可以接受的。

因为我以为，这是他们把争吵或指责演化成了适合彼此的一种沟通模式，是他们长期生活形成的一种独特的交流途径而已，所以无可厚非。但随着认识的加深，我知道这种判定是错的，起码它只是前半部分，而少了后半部分——前提是，在没有儿女，没有别人的时候。

这很重要。

夫妻经过几十年的相处形成的独特模式可以理解，因为：

我知道你的出言不逊不是出于本意，也伤害不到我；你知道我的脱口而出不是发乎本心，也不会伤害到你；

OK，这个可以有。

但是，有了儿女之后呢，如果儿女看到你们这样的沟通模式，会怎么样？

就如视频里说的一样，孩子会以为这样的沟通模式是自然的，是正确的，这样的夫妻相处方式是对的，这就是爱！那就大错特错！

在这样的家庭中成长的孩子，很容易陷入两种极端：

要就选择攻击：沿用家庭中的愤怒模式，成为一个性格焦躁，动辄指责谩骂的粗鄙之辈；因为他们以为这是对的，不这么做反而觉得自己是叛徒。

要就选择隐忍（也是自我攻击）：胆小懦弱，寡言，失去生命的活力与生机，这样的人即使不得抑郁症，幸福二字也会与之无缘。因为TA是困顿的，萎靡的，不是鲜活的，生动的，活不出生命的光彩来。

所以啊，有了孩子的父母，就不要太过“任性妄为”了。要吵架，要指责，请一起滚一边去，不要让孩子看到或感受到。

因为你们是TA的镜子，你们正在给TA演练TA将要度过的一生。

4

视频里的演讲者叫赖佩霞，她的演讲主题是《幸福没有那么难》。

但我知道，她要说的恰恰是“没有那么容易”。

因为幸福并不是一个感性的词汇，恰恰相反，它其实是一种终极的理性。她的演讲，正说明了这一点。

所以，要学习，要思考，要进步。

我是悟恩居士，一个会写字的修行人。祝诸位幸福。