作者艾莉森.高普尼克说：“我怕来自我这个发展心理学家的育儿建议，恐怕非常无聊——就是关注你的孩子，并且爱他们。”我们会觉得一本育儿书应该讲的是怎么办，怎么做，但其实真理就在我们身边——爱和关注正是不二选择。
这本书里，它不像大部分畅销的育儿书那样告诉你方法，而是从根源上解决你的焦虑：每一个孩子都是天生的学习高手，如果你想做有远见的父母，千万不要让孩子过早地进入成人学习模式，更不要用成人的思考模式给孩子设限。
作者艾莉森.高普尼克说：“我自己就是焦虑的中产阶级父母当中的一员，虽然我是一个儿童心理学家，但我这一辈子都在感受着教养模式的威力和我对它的抗拒。我的三个儿子都已经长成大人，还算幸福和成功，并且开始生儿育女，但我也发现，我总在根据他们的人生的起起落落，来评估自己的功与过。我最小的儿子在八岁的时候，我还在每天送他上学，是不是过度保护了？或者当他九岁之后我没有再送过他，是不是太过疏忽了？我希望孩子走他们自己的路，发现自己的天赋，但是我当初是不是应该坚持让大儿子读到大学毕业，而不是让他去做音乐？我之前相信，现在也仍然相信，好的公立学校是所有孩子最好的选择。但是当我的大儿子和二儿子在当地的公立高中难以适应的时候，我是否应该像对小儿子一样，把他们送到效区的私立贵族学校呢？最难的是，当我的小儿子完成高中学业时，我离婚了。我是应该早些离，晚些离，还是根本就不离？我拥有的儿童发展专业知识，并不能让我比其他人更了解答案。回顾我近四十年的养育历程，我怀疑真正的答案是，我们问了错误的问题。”
正是这样的洞察驱使作者写下了《园丁与木匠》。在这本书里你找不到照本宣科的方法，但是却让你真正可以感到释怀，真正放下你的焦虑，并且给孩子插上自由飞翔的翅膀。
“园丁型父母”——给予爱，给孩子创造一个成长所需要的营养丰富、安全稳定的环境，让孩子的生命层层绽放，在这种环境中，成长为能够适应未来变化、适应其他各种环境的人。
“木匠型父母”——像在打造一把好的椅子，要把孩子按照图纸打造成一个精美的工艺品。木匠要精心地测量，果断下手，让木材最后变成符合最初设计的一个成品。所以木匠型父母会到处寻找各种培养孩子的秘籍、方法、实操手册，把孩子框进这些模具里面，生怕孩子输在起跑线上，然后就会一辈子落后，无法成为自己设想的、图纸中的样子。
但是哪怕图纸设计得再精妙，父母的打造手艺再精良，都只是塑造孩子的外在表现，而且一把椅子被制作出来之后，就不会再随着外界的变化而发生改变了。
世界是一刻不停在变化的，谁也不知道明年，或者十年后世界是什么样子。当我们期待孩子成功的时候，培养的是未来的孩子，但我们谁都无法料到十年、二十年后社会需要什么样的人才。我们能做的是培养强健、具有高适应性和韧性的孩子，能够更好地去应对未来将要面临的不可避免、不可预测的变化。
【孩子自己的学习方式是什么，我们该怎么做】
成为园丁型的父母，具体该怎么做呢？答案是：保护孩子的童年，让孩子尽情地浪费时间，本能地学习。这本书把孩子的学习方式，分为以下三种：探索和试错、模仿、听讲。
探索和试错：不去阻止孩子，说他多脏、多乱、多麻烦，而是营造一个卫生安全的、让他可以去探索的环境，满足他们探索的欲望，并且要鼓励他们去尝试。也许就是在这样的探索当中，你能发现孩子的热爱和天赋。
模仿：作为父母，要做孩子的示范者，你期待什么样的孩子，你就要先成为什么样的人。
听讲：在亲密的关系当中，孩子正是通过开放且充满活力的对话来学习的。当孩子对世界有了初步的了解之后，他们的好奇心非常旺盛，一个令人头大的常见句子就出现了——永无止息的“为什么”。
这其实是孩子主动学习的一种方式，他们在寻求解释、寻找答案，想对这个世界有更深、更广阔的了解。而且他们对自己的问题是否被充分回答了，是非常敏感的，他们会根据自己对于讲述者的情感，用自己的方式筛选所听到的内容。
作者在书里说，孩子听不听话是一个非常主观的行为，孩子通过倾听的方式来学习的重点，不是你跟孩子的具体话语，而在于孩子是不是信任你这个人，在于你跟孩子有什么样的亲子关系。
你跟他关系越好，他就越容易教他，就是这么个道理。
当发现孩子不听话的时候，就回想一下自己平时是不是忽略了很多他的问题、他的感受？是不是有时候对孩子说话不算数？这些小事的积累，都会将你跟孩子之间的距离越拉越远，一同消退的还有孩子对你的信任。我们都以为信任指的是关系的质量，没有想到这还跟孩子的学习质量相关。
【亲子关系分成三种依恋模式：安全型、回避型、焦虑型】
关于这个分类有个非常简单的实验。妈妈早上把孩子送到幼儿园，下班再回来接，安全型的孩子在妈妈离开的时候依依不舍，当妈妈加来的时候，又非常快乐地来拥抱妈妈；回避型的孩子，妈妈走了会表现是无所谓，妈妈来了也没有多高兴，哪怕他的内心实际上是不安的，也不会表现出来；焦虑型的孩子，在离开妈妈和见到妈妈的时候都非常伤心，会大哭大闹。
对于三种不同的情况，在“听讲”这个动作里面，孩子的接受程度是非常不一样的。书里有两个实验来证明这一点。
实验中，实验者给孩子展示了一个非常奇怪的小的工具，妈妈会跟孩子说这个工具叫F，另一个陌生人告诉孩子这个工具叫做D。安全型的孩子就会听妈妈的，他跟妈妈的关系好，对妈妈更信任，所以他管这个工具叫F。
回避型的孩子把这个小工具叫作F或D的比例几乎是相等的，有个叫F，有人叫D。也就是说有人听了陌生人的，因为他们跟妈妈的关系不是那么近，这让他们在不确定的时候，对妈妈的话语保持了怀疑的态度。
焦虑型的孩子也是听妈妈的，他们依赖妈妈，哪怕妈妈的选择很可能是错误的，他们也会缺乏判断跟理性地、单纯地听妈妈的。
另一个实验中，实验者给孩子展示了一个即像鸟又像鱼的东西，其实它更像是一只鸟。实验者就问，这个东西到底是鸟，还是鱼，妈妈说这是鱼，陌生人说这是鸟。
安全型的孩子有着出人意料的判断力，说这个玩具是鸟。因为孩子有安全感，他跟妈妈有信任感，他爱妈妈，但他不需要取悦妈妈，所以不会盲目地听妈妈的话，他自己有判断。
回避型的孩子在这个问题里面，更不会选择相信妈妈，因为妈妈在了心目当中没有更大的权威。
焦虑型的孩子在两个测试里边都非常相信妈妈，妈妈说啥都是对的。这样的孩子他不在意真相，在意的是妈妈对他的认可和接纳。
所以让孩子感到自己在一个稳定的、安全的、充满爱的环境里面成长，比父母说什么话更重要。
这带给我们什么启示呢？
第一， 要跟孩子建立信任。父母跟孩子的关系密切，孩子就对父母有安全感，就愿意模仿父母，也更信任父母的话。
第二， 给孩子一个稳定、安全、充满爱的基础环境。这比说话的内容、细节、教学方法更重要。当孩子信任你，他反而有了自己敢于去判断的自信和探索的勇气。
【成为园丁型父母，用爱让孩子自由前行】
孩子最后能成为一棵树，还是一朵轻巧的蒲公英，是由这颗种子本身自带的基因决定的，也就是说，孩子自己的生命是属于他们自己的。我们要尽的职责是做好园丁，给孩子这颗种子松土、除虫、浇水，让阳光照射他，让他的生长越来越茁壮有力，而不是把孩子打造成他本不是的样子，或者说打造成一块特定的木料。
成为园丁型的父母，没有捷径可走，但其实也不是那么难。很多事我们不需要为孩子考虑得那么周全，我们要放手让孩子去成长、去历练、去承受，这才是真正善待孩子跟爱孩子。
成为园丁型的父母，靠的是对一个生命的责任，靠的是真正的爱和包容，不断地摸索前行。
书的结尾说出了这样一个矛盾的心理：为人父母的成功在于，养育成人的孩子能够自己做出决定，哪怕是灾难性的决定。
好的父母会让孩子在一个安全稳定的童年期，不断地去尝试探索新的生活，新的存在方式，理解不同的人，有换位思考的能力，让他们敢于去冒险。
如果一个孩子不爱阅读，一定是因为没有机会或适当的环境，让他感受到阅读的益处和乐趣；如果一个孩子不爱写作，一定是我们给了太多的条件限定或者是评判；如果一个孩子数学不行，一定是我们没有找到适合他理解数学的方法，或者说所学的知识超越了他的年龄段等等。
一定要相信，每一个孩子都是天然的学习者。如果他的学习出现困难，我们要从周围找到原因，然后让他产生自我学习的动机，这才是一个良性的环境，才是一个父母该去使劲的地方。
