刚刚写完日记，虽然我看到了很多，但我对老公还是能感受到那种无力，后来再感受了一下，是我对自己的无力。这个事实又扎心了，我不是一直觉得别人不好，是别人让我无力了，怎么是自己对自己无力～
回到自己，我究竟无力什么？
无力自己不优秀，无力自己不漂亮，无力自己工作做的不好，无力没办法成为女强人，没办法有拿的出手的事业，没办法像董明珠那样寸草不生。
我为什么那么喜欢董明珠.我喜欢她的雷厉风行，我喜欢她的强大.我喜欢她得没有别人，喜欢她的第一厉害，喜欢她的不儿女情长。一直觉得自己为什么不能像她一样。今天看到这个喜欢也是对抗，用强大对抗那个弱小。对抗那个伤痛.对抗无力。对抗所有！有个执念.强大了就可以不用去感受那些痛苦。不用去感受那种无力。对于3号或者拯救者，无能为力就像气球，扎不破憋的特别难受。生不如死的感觉！
有个真相，我是不喜欢自己的（太扎心了）我嫌弃自己不漂亮，嫌弃自己个子不高，嫌弃自己没文化，嫌弃自己不会唱歌，嫌弃自己没能力，嫌弃自己工作做的不好……永远都用做的最好的和自己比较，永远都不好。
难道我就没有好的嘛，我自己不是最好的嘛，我自己不是独一无二的嘛、我不是父母最爱的嘛。我不是也帮助了很多人嘛，为什么就是看不到呀，你睁开眼睛看看我！我很好的！我很善良，很可爱！也很漂亮（独一无二的美）！我爱自己！
这些执念也好.模式也好，其实都是来保护自己的.让她可以不去感受那些痛苦。不用那么痛。我想感谢你，感谢你保护了我，感谢你如此爱我，我想抱抱你。这么多年辛苦了。
我现在长大了，我可以保护自己了，那些痛我迟早要面对，谢谢你，不用再帮我挡着了。我想真实得面对自己。
伤痛也好，无力也好，都是我生命的一部分，我希望我的生命是完整的（没有好坏）感谢所有保护我的人，我爱你们！
