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大过年的，我去舅舅家走亲戚，刚好遇上小表妹在跟男朋友闹脾气、号称要分手。
说起来原因也很简单：表妹偶然发现男朋友微信里有一个女性朋友F，俩人聊天的次数虽然不多，但每次对话都挺“深入”。比如F被老板冤枉了想不通，男朋友会跟分析情况，开导她；而男朋友对未来、工作感到迷茫时，F也会听他发牢骚；关键是，有几次和表妹吵架了，男朋友都是去找F倾诉，对方还一本正经地给他出主意，教他怎么跟表妹沟通。
“姐，你看！我让他把F删除好友，他就是不肯，还振振有词地说他们认识在先，我和他谈恋爱在后，他没理由谈了个恋爱就把原来的朋友删除！要我说他就是在‘养鱼’，一边跟我谈，一边却留着备胎，实在太过分了！”表妹越说越生气，情绪激昂的样子好像受了天大的委屈。
一边的小男生满脸的生无可恋，一副“你姐肯定站在你那边、我还有什么好说的”表情，倔强地不吭声，却没有一点儿让步的意思。
我拦下还要继续升级战争的表妹，给她倒了杯水让她缓口气，转过头问男生：“我看完了你和F的聊天记录，我不觉得你是在和她搞暧昧，她只是你的一个很聊得来的好友，能够在你遇到难处的时候给你提供情绪价值。对吗？”
小男生忽然抬头望向我，可能是惊讶我这个姐姐居然会帮着他说话。呆了几秒钟后，他很认真地点了点头：“对，就是情绪价值。”
这下表妹更不满了：“别说得那么好听，以为换个流行词就能蒙混过关啊？现在都动不动就号称‘提供情绪价值’，还不是找给自己脚踩两只船找借口！”
表妹的话很能代表一部分人的想法，在她们看来，“情绪价值”只不过是给“花心”找了个好看的包装，给自己开脱起来更好听点而已。但是，这种想法还真是冤枉“情绪价值”了。
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随着短视频的飞速发展而火起来的词汇，人们常常听到这样的说法：短视频不是为了教给看的人知识，而是为了提供情绪价值。渐渐的，这个词儿开始延续到了各个领域，很多人动辄就拿“情绪价值”说事儿，却很少好好想想它代表的到底是个什么意思。
最近，一本重在讲述婚姻和两性关系的心理学科普读物，就把注意力聚焦在了“情绪价值”这个几乎被用滥的词汇上，很认真地阐述了亲密关系中最重要的软实力——提供情绪价值的能力。
“情绪价值”这个词，原本并不是一个心理学概念，而是一个经济学概念。它指的是顾客购买产品后感知到的情绪收益和情绪成本之间的差值。
这个解释依然有点抽象，举个生活中的例子会更明白：
如果你刚买了一部新手机，会觉得很兴奋、很开心——兴奋和开心这些积极情绪就是你的情绪收益。当你打开手机，下载了几个常用软件，却发现手机卡顿严重，这时你就会觉得受了骗或者买到了残次品，难免烦躁和生气——烦躁和生气这种消极情绪就是你的情绪成本。
如果你体验到的积极情绪多于消极情绪，尽管嫌弃这部手机，你还是会觉得换新手机是个开心的事儿，就凑合着用吧；但如果你当时的消极情绪已经大于积极情绪了，就会认为换手机是个错误决定，你会找买家退货，甚至投诉。
后来就有人把这个概念化用到了亲密关系当中：
我们让伴侣体验到的积极情绪和消极情绪之间的差值越大，伴侣对这段关系就会越满意，也会越重视这段关系；反之，积极情绪和消极情绪的差值越小甚至差值是负数，伴侣体验到的消极情绪就越多，对这段关系就越不满意，重视程度自然也就越低，甚至会产生分手或离婚的念头。
因此，要想感情长久，就必须确保你能持续为对方提供足够的情绪价值。
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虽然书中把情绪价值定义在了“伴侣之间”，但实际上所有的人际关系中，情绪价值的影响都是同样存在的。
就拿表妹和她男朋友的情况举例，表妹是我们这一辈最小的孩子，从小就漂亮可爱，是全家人宠着长大的，难免有些任性；热恋期又是女生最“公主”的一段时期，在男朋友面前多半是强势的。作为了解她的姐姐，我都能脑补出他们平时相处的日常——娇憨可爱是没问题的，但想让她随时温柔体贴善解人意……未免难了点。
作为她的男友，对方一定有很多时候需要忍耐、让步。一次两次还可以，次数多了，人家的消极情绪也要有地方释放、有人接得住才行啊。这是刚好有个“多年的好友”F，虽然不在同一个城市不怎么见面，但心里有话憋屈的时候能找个人倾诉，总算是个情绪出口。从理性上来看，先不说人家聊的内容都是正常朋友的交流范围，就说人家帮着出主意化解情侣矛盾，表妹也是受益者，要我说，她不仅不该跟男朋友闹，反而该谢谢这位“女闺蜜”呢！
但同时，我也能理解表妹敏感的危机意识。对她来说，F的存在本身就是一种威胁：不在于她跟男朋友聊的是什么，而是因为——F对男朋友来说“太重要了”，这威胁到了表妹在男朋友心目中“最重要”，甚至是“唯一重要”的地位！所以她才急着要把对方从男朋友的“重要列表”中踢出去，保证自己的“唯一性”。
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理解归理解，对于表妹的做法，我是不支持的。
每个女生都渴望遇到完美的爱情，但我们必须接受的事实是：
在你出现之前，你伴侣的人生里很可能有其他女生，远比现在的你更重要。
这听起来很刺耳，但没办法，伴侣并不是老天爷为你量身定制的工具人，他有自我意识，也需要按照自身的需求构建自己的社会关系网络，自然也不可能单身二十来年，一直对所有异性都敬而远之，直到遇见你，马上就爱得死去活来。是比会有其他女性在你出现之前就参与了他的人生，扮演了有一定分量的角色。如果你期望自己的出现能让他立马抹掉其他女性的“戏份儿”……实在是高估了自己的影响力。
“那我就该接受他在跟我谈恋爱的同时，还有个‘红颜知己’随时等着给他提供情绪价值吗？”即使听明白了我说的道理，表妹的情绪依然很难转过弯儿来。如果刚才还是愤怒，这会儿她已经是深深的委屈了。
好在，也并不是没有办法的。
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对于表妹来说，虽然和F相比，她认识男朋友更晚，相处的时间上不占优势，目前的重要程度还没那么高，但如果有持续发展关系的强烈意愿，她完全可以通过当下的积累，变成男朋友在未来的人生中比其他任何女性更重要的人——毕竟她现在是跟男朋友朝夕相处耳鬓厮磨，而F则远在其他城市几年也见不了一回面，就算是微信方便，他俩聊天的时间和深度也根本不能跟表妹和男友相提并论。照这个趋势，表妹的胜算是相当大的。
“不过你也不能掉以轻心，这个胜算可不能只算时间，还要有足够的‘品质’才行”，我悄悄拉过表妹耳语，最关键的部分并不是要背着人，而是需要她转换思想方向。
希望自己对伴侣足够重要，你需要做的不是强硬地摧毁他原有的生活，删除他生活中原有的其他关系，而是对他原有的生活保持好奇，了解他重视的那些关系存在的意义，透过关系去思考并满足他的诉求。
就现阶段的情况来看，F对表妹的男朋友是相当了解的，她不仅能准确的抓住他的情绪卡点，还非常清楚跟他相处的雷区，所以她总能在关键时刻为对方提供积极情绪，让他的情感诉求得到满足——而这些，正是表妹所不具备的——也许，不是她做不到，而是压根就没想过要做。
想要代替F在男友心目中“能够提供情绪价值”的地位，表妹首先许要看到，F为男友提供的关键情绪价值：处理感情矛盾的诉求、被倾听的诉求、缓解迷茫和焦虑的诉求。如果表妹真心希望男朋友把他寄托在F身上的这些诉求转移到自己身上，就需要学着改变自己，不能再满足于当一个娇憨的小公主，还要学会扮演“情感容器”甚至“人生导师”的角色。她并不需要比F做得更好，只要能同样地满足男朋友的这些诉求，对方自然就不必每次舍近求远、非要去找F聊这些问题了。
你越能满足他的诉求，他越离不开你，你才能越重要。
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“啊？这么麻烦啊？”表妹有点咋舌，言语间带着不太情愿的意思。
“是啊，谈恋爱之所以简单，就是因为你可以选择只享受、不改变；但如果你真的打算跟对方共度一生，只靠热恋期对方对你一腔热情的荷尔蒙作用……远远不够。你想想清楚，是只打算跟他谈着玩玩，享受一下爱情的美好，还是认定了他，要跟他过一辈子呢？”
“我肯定是认真的呀，我也不小了，哪儿能还谈着玩儿啊？”
听到她这个表态，我忍不住微笑：打算走入婚姻的话，满足对方的诉求，花时间、花精力把自己“打造”成对方“最重要的人”，就是一条必须走的路——看见情绪价值的意义，主动满足伴侣的情绪价值，在这条路径上，我们比其他女性有更大的优势，也有更大的责任哦！
