昨天，我家二皇子终于给我的《盼》做了长评，433字！在她的评论里并不算长的，这篇评论依然让我大笑不止，可也引起了我的反思。
我先给大家把我家老二的长评复制如下：
联想起大师兄的其他几篇童心，我想花姐姐说的对，亲爱的，抱抱你吧，童年的分离焦虑会在我们的生命中留下很深的印记。
但看你和木头的甜蜜生活，似乎那痛一点点被抚平。
我不知道这个可爱又让人心疼的粒粒崽儿，有多少时候，在内心呼喊阿爸阿妈。
也许像你在简爱中说的那样，你在简爱里学会了坚强。
我只想说，亲爱的粒粒崽，抱抱你吧。
如果生活让那个你觉得痛了，那就大声哭一哭吧，可以不用小声忍着。
以我现在感觉，一种感觉想要穿越我们的身体和意识，大概就是这样允许自己的心一次次回到当初的原点，去一次次陪伴、拥抱、允许那个小小的孩子，发泄自己的感觉。
粒粒崽，若是你对父母有话说，替那个小小的粒粒崽说出来吧，爸妈，为什么你们那么狠心丢下我，我多想和你们在一起呀。
你不知道，我看见别的小朋友和爸妈在一起，我有多羡慕，为什么，为什么，你们不带着我，就多我一个吗？
我好恨你们，请允许我表达我心里的伤痛，我要超越自己，必须面对曾经的感觉。
爸妈，你知道吗，我的心还被困在那个时空里。
但我也一如既往地爱着你们。
我一读完，就回复了她的评论：
老二，你确定你不是在逗我。坦白说，我在《我与简•爱》里其实已经交代清楚了那段迷失的粒粒仔，她的自我成长应该没有“恨”这个情绪，更多的是怯弱卑微不自信，不过已经没有了。每个人都会受到这样或那样的伤害，不是来自父母就是来自他人，但归根结底是自己不够强大。当自己成长得强大了，那些伤害就不再是伤害，既然不是伤害，又怎么会有恨？而且粒粒仔的阿公和阿婆对她的教育，是强者教育，虽然有迷失，但不至于一直是弱者。
然后，我就在我的记忆里寻找“恨”我老爹老妈的支点，可我真的恨不起来。不可否认，作为留守儿童每一次与挚爱分离，都是一种情感的撕裂，虽然不见血，却依然狰狞可怕。不管是开始与父母的分离，还是后面与父母相聚以便就学，但又与阿公阿婆分离，都一样让小小的粒粒仔的情感一次又一次地撕裂。
但“恨”吗？似乎小小的她不知有恨。阿爸阿妈很爱孩子，阿公阿婆也很爱孩子。阿公因为是太公留在国内的独子，他出生在20世纪30年代初，经历了战乱，也经历了灾荒。他一直羡慕着别人有兄弟扶持，所以他对多子多福是有独特的个人认知的。
他与阿婆一共孕育了4个儿子和一个女儿，全部养大成人，并都成家立业了。在那个特殊的年代，我相信这是值得他们骄傲的荣耀。但付出了多少，从他们跟我说的故事里可见一斑。也与我懂事后看到的他们终年如一日的勤劳分不开。
我阿爸应该也是受了阿公的影响，对孩子的爱，在眼里，在心里，在他的每一个行动中。多跟他接触，我觉得任何人都可以感受到他对孩子的爱是满溢出来的。我至今没发现不管邻里的还是亲戚的，甚或是刚刚认识的孩子，有不喜欢他的。唯一一个不能跟他好好相处的，反而就只有木来。
据说，我前面其实是有个哥哥的，但因为那时缺衣少食，阿妈身体特别弱，未足月就流产了。阿妈伤心难过自不用说，而阿爸为这个无缘的孩子也在家哭了一个星期。他内心对孩子的那份喜爱和期待，我听了都为之动容。
阿妈怀上我，因为身体虚弱导致习惯性先兆流产。阿妈为了保住我的小命，打了3个月的黄体酮。我想象不出那得忍受多大的痛，我平时扎个针都呲牙咧嘴，90天每天扎针是个什么概念？阿妈曾笑着跟我说，其实也没什么，就是无法坐着。
她还说，我出生的时候又黑又瘦，跟小猫儿般大，哭声也跟猫叫一样。她又没有奶水，我唯一的食物就是粥汤，她都担心养不活我。所以，当我大学毕业时，她在电视新闻里看到我工作起来虎虎生风，都还掉下了金贵的金豆豆。为此，阿爸至今都还笑她。
阿妈最生气的是有一次，我们家的生活在他们俩的努力下越来越好，可她看我总是那么瘦，就跟阿爸说：“粒粒仔总是这么瘦，你想想办法调理一下？”阿爸是懂药理的。
“又不是养猪，要那么肥干嘛？”阿爸看着我活蹦乱跳的样子，觉得健康就好了。所以调侃着跟阿妈说。结果阿妈记恨到现在。
对于这样的父母怎么能恨呢？怎么会有恨？他们肯定是有缺点的。我也会跟阿爸吵架，比如印象最深刻的是为了让妹妹复读考高中，我跟阿爸吵了一个晚上，我把自己的房门都弄坏了。最终由我承担妹妹所有的学杂费，妹妹成功考上了大学。
对于刚刚大学毕业的我，似乎也是很大的挑战。是不是他以此让妹妹专心学习而采取的剑走偏锋的操作，我实在是不得而知！阿爸身上这种“猥琐”的小商人特质还是让我讨厌的。有时想想又觉得很可爱。
他的一生也确实经历了太多的磨难。他小时候因为被牛弄伤了左眼，只有右眼是可以看得见的。也就是说他独眼闯世界，抚养了我和弟妹四个，其中的艰辛，或许只有他自己可以品味。而我和弟妹们则在他和阿妈的庇护之下茁壮成长。
想想这些，恨如何升得起来呢？如今阿爸和阿妈都是一头华发了。因为疫情，我一年也回不去两次。或许更多的是无可奈何吧，只能多视频多聊天。听着他这次过年因为我们没有回去，总是重复说：“形势好了，找个时间回来吧。”其实我也是百般滋味在心头。
昨天晚上还想起2020年德林老师考我的问题：
我发给了二皇子，因为这是2020年的记录。她觉得我好幸运。确实啊，我觉得自己很幸运。虽然曾经是留守儿童，但我有阿公阿婆，虽然我也曾迷失，但我有书有《简•爱》。自我成长是螺旋形上升的，但我幸运的是总是在向前。
生而为人，其实我们每个人都很幸运。太阳是有黑子的，但太阳的光和热，滋养了我们的白天也温暖了我们的黑夜，可它的黑子一直存在。如果我们一门心思去挖太阳的黑子，我们会瞎的，睁眼瞎，看不到一切美好，而只有那其实不值一提的黑子。这样的人生是多么让人可惜啊？
我们的父母何尝不是我们的太阳，给予我们生命，滋养我们成长。但肯定也有黑子啊。可我最好奇的是你心里，爸爸和妈妈带给你最温暖的，最感动的时光是什么？一定有的对吗？一个人真正的成长应该是与父母的和解。
接纳他们的一切平庸，猥琐，小农，小市民，不讲道理，重男轻女，甚至没原则。毕竟那么多缺点的他们还是把我养大了，还养的不错，上了学，有养活自己的能力。我相信他们已经竭尽所能去爱我了。
也不再关注自己小我放大的伤害，我把恨理解成了弱者的情绪出口，或者这也是我要成长的地方，也许将来我对“恨”会有新的解读。目前暂且如此安置这个我还不太明了的情绪吧。
父母养育之恩，是我们不管如何放大都不为过的。因此有一段梵语的《报父母恩咒》我是听到了就会的，在这里我随文附录，愿有缘人随缘取之：南无密栗多，哆婆曳娑诃 ！
