中国的父母最爱以爱之名担心孩子。
婴幼期担心孩子吃不好睡不好，在幼儿园被小朋友欺负，在外面玩跑丢了或被坏人偷走了……上学后担心孩子成绩不好，被老师批评了，被同学霸凌了……工作后担心领导对孩子不满意，公司裁员，找不到合适的对象……结婚后担心什么时候生孩子……
没完没了的担心，耗的自己筋疲力尽气血两亏，烦的孩子不想回家不想接电话。
中国父母的杀手锏：我都是为你好，我是因为爱你，别人家的孩子我才管不着呢……上述言论是不是很耳熟，我们从小到大都听过。
担心是一种诅咒。
借助网络的发达，很多人都已不止一次看到这句话。
我的好闺蜜小芳的亲身经历验证了这句话。
作为担心大军中的一员，小芳虽然深受其苦，却不觉得有任何问题，甚至认为这是为人父母必然要付出的代价。
小芳的儿子刚上初中，智商很高且具备超出同龄孩子的独立思考。按理说这样的孩子应该很省心，然而，这个孩子却问题不断：成绩像坐在过山车上，一时冲入年级前三，一时跌落至班级倒数；总是因为各种不可理解的问题被请家长；热衷于玩手机，小芳曾多次因为抢手机和他爆发激烈的冲突。
上述种种令小芳十分烦恼，为了儿子，她终于决定向专业的心理咨询师求助。
个案的呈现令小芳十分震惊：儿子的潜意识接收到了妈妈的“担心”，为了回应这份“担心”，儿子的潜意识不断地制造出各种问题来回应这份担心。
咨询师告诉小芳：母子连心，妈妈和孩子之间有一条看不见的纽带，始终将两个人的心紧密地联系在一起。你的担心即便不说出口，孩子的心也知道。而孩子之所以用制造问题回应妈妈的担心，是出于孩子对妈妈盲目的爱。
咨询师说的最后一句话轻柔地落进小芳耳朵里，重重地敲击在小芳心上：你的担心捆绑着他，你放不下这份担心，他就会一直受困，活不出他自己的人生。
担心是一种诅咒，该如何转化这份担心呢？
首先，我们的担心从何而来？
第一， 我们的父母对我们充满了担心，我们从他们身上学会了用担心的方式表达爱。我们的家族祖先也是这样用担心的方式爱着自己的孩子，用担心表达爱就这样代代相传下来。
第二， 第二，我们内在的恐惧和担心的外在呈现。恐惧存在于人类的基因里，正是恐惧时刻提醒我们避开危险，得以生存下来。完全没有恐惧的人不是勇敢，而是脑损伤。但，除了保护我们的必要恐惧之外，我们内在还有很多因为创伤经历而留下的恐惧，比如，被抛弃的恐惧，被忽视的恐惧，被伤害的恐惧……这些无名的恐惧隐匿在我们的潜意识里，经由对孩子的担心表达出来，以期被我们看见。
第三， 第三，没有真正和孩子分离。虽然早已成人，虽然孩子也已一天天长大，但我们的内在并没有真正地和孩子分离，没有真正地意识到（或者说接受）孩子和我们是两个独立的个体。我们依然把孩子当成自己的一个组成部分。
其次，转化我们的担心。
第一， 看见担心是如何在家族中代代相传下来，看见担心是如何成为束缚孩子成长的力量。接受自己是家族的后代，但是，可以和祖先活得不一样。
第二， 第二，接受恐惧的存在，感谢恐惧保护着我们，让我们活下来。
第三， 第三，通过向专业人士求助，或冥想、禅坐，探索自己内在那些因为创伤遗留的恐惧、担心，释放、疗愈这些恐惧、担心。
第四， 第四，看见孩子是一个独立的个体，看见孩子可以走向属于他们的丰盛人生，允许他们和自己活得不一样。
第五， 每当恐惧/担心升起的时候，看着这份恐惧/担心，如实地观察它、体验它。直到有一天它经过充分的表达以后，自己消失了。
第六， 学习用祝福表达对孩子的爱。让祝福取代担心成为自己对孩子表达爱的方式。
每个人都值得拥有丰盛的人生，每个人都值得活出自己独特的模样。孩子如是，父母亦然。
