开学第一天，HM给我打电话说有事找我商量。
我以为是担课的问题，毕竟开会的时候领导说要分班，但一想又觉得是自己多想了，因为我常年教蜗牛班，领导也没给我做过心理建设。
从学校开始分班开始，我一直都是在蜗牛班，我服从学校安排，我的原则是“但凡发生一切都是有利于我”。当然我并不是没有能力教优班，我只是没有能力和领导搞好关系。
正准备下楼的时候，HM上楼了，他在我旁边的办公桌旁坐下，然后开门见山直奔主题，他告诉我想让我做班主任。
理由很简单，我们原来的班主任老师身体不好，她这学期要辞掉班主任工作，当然HM并没有说辞掉，而是说得请假，请假两个月时间，让我暂时代理班主任。
HM不真诚。
班主任老师要不做班主任这件事她是说过的，而且我们都知道，所以HM说得暂时帮忙就是说谎，而我是不喜欢说谎的人。
人和人之间如果没有信任和真诚，那就没有合作，因为这种没有安全感的存在总是让人畏惧，也会让人觉得自己被愚弄。
我拒绝得很彻底。
我在HM到我校第二年的时候就果断辞去了年级主任，班主任的工作，这让校长很恼火，他觉得我是针对他，是不给他好好干的原因，其实他未必知道是因为他那天的话让我看清楚了一切，也让我彻底寒了心。
我们曾经是同事，自然在情感上会多出更多的支持，所以我从来都不给学校提条件让自己减少课时量，我教两个班的英语课，还做年级主任，班主任，教研组长，我都是全力以赴，我追求要做就做好。
如果付出成了习惯，那么这些付出都会被看作理所当然。
我的要求并不高，我只是希望领导能看见，能给我一个正向确认，但是那次HM一句“你能干就干，不能干就不要干，你是给你自己干又不是给我干，你不要觉得觉得学校离了你不行。”
我非常感谢HM对我说得这些话，如果不是那天他的这些话，我永远不知道自己活得就是一个笑话。
那是期末考试前一周，教导处让我安排学生考场，我提出安排考场是教导处的事情，我这个年级主任不能做这件事，我应该避嫌，结果矛盾出来了。
刚好那天在大路上遇到HM，我和他交流此事，我的意思是让他安排教导处去做，我做不合理也不合规，结果HM劈头盖脸训了我。
那一刻，我的心情无比复杂，这是我之前认识的那个人吗？如此不明辨是非，我都忙成啥样了，这是眼瞎了吗？
被刺痛才能有挣扎的渴望，从那一天起，我开始重新审视自己，彻底改变自己。
那一学期结束后，我辞掉了所有的附加职务，让自己回归普通老师。这不是赌气，也不是反抗，而是我悟了。
后来HM又一次在电话中骂我不给他好好干，我感到很好笑，他之前不是说不是给他干活吗？
再后来，他解释说自己只是喝多了胡言花语，或许他永远不知道自己那一次的酒后吐真言让我彻底远离了他。
我不恨也不恼任何人，因为这是我自己的问题，是自己太想证明自己。
这一次我拒绝做班主任也让他很生气吧，毕竟领导的安排在很多人眼里都应该无条件执行，但偏偏我不识趣。
他大概忘记了我已经51岁了，忘记了我教的是两个班的英语，是我们这个年级课时数最多的老师。
我给出的理由很简单，我已经到了更年期，我已经心有余而力不足，倒是HM单纯的问我什么是更年期，哪有什么更年期。
我笑笑。
我最怕被确认，因为一旦我接受了这种确认，我就会赴汤蹈火，义无反顾，我绝对是那个一言九鼎的人。而一旦我被反向确认，我也会变成彻底躺平的人，我的叛逆期就到了，现在到了更年期，我叛逆的连自己都不认识了。
爱敏姐当初鼓励我参加日更挑战，我拒接，但是她并不生气，而且一直等我，一直鼓励我，她说她相信我一定行。
教育的最高境界是让你不好意思。后来我答应了她，我一直日更到现在，今年已经是第七年了。后来我把她的正向确认用到了我的教育教学中，用到了学生管理中。
这几年我倒是成长很快，而且当一个人内心强大的时候，他早已不需要外在的肯定和确认了，他更知道自己需要什么。
只要我不伤害自己，任何人都别想伤害到我。
今年出现一个词“爱你老己”，这句话不是口号，而是一种呼吁与提醒，当然对我来说更是一种关爱。
在这个世界上除了自己爱自己之外，我们不要指望任何人。我们必须明白“外求皆苦”，我们必须知道自己想要什么的真正是什么。
我不怨恨任何人，一切都是自己选择的结果，当然我感恩我生命中所有出现的人，他们用不同的方式教会了我取舍，所以一切发生皆有利于我。
现在的我更愿意做可爱的旁观者，我已经给自己做好了退休倒计时，我早已选择好55岁退休，我已经在为退休生活谋划。
遇到事情还是要多考虑自己的本心，毕竟学校离了谁都行。
感恩！
