在家庭教育里面，沟通是我们爸爸妈妈教育孩子的第二大能力。
董进宇博士说，一个家庭的教育品质约等于我们爸爸妈妈跟孩子沟通的品质。
生活中看到很多现象，在我们的家庭里面没有沟通，什么意思呢？
我们似乎每一天都在跟孩子说话，每天都在进行教育，我们一直以为，我们跟孩子之间有沟通，我们的沟通孩子好像听懂了，我们的沟通是顺畅的，我们的沟通没有问题。尤其是年龄小一点的孩子，我们不太容易觉察到我们的沟通有没有进行。其实一个好的沟通，对于提升我们的教育品质太重要了。
我们经常会讲到我们和孩子之间，需要沟通，其实，沟通这个词的前提，就反证了一个事情，人和人之间有一道鸿沟，需要我们找到某一种桥梁式的路径式的东西，在两个人之间能够架起来，象博瑞智的英文名字bridge一样，成为家长和孩子梦想之间的一个桥梁，教子成功的桥梁，通抵幸福的桥梁。
家长跟孩子之间同样需要这么一个桥梁，互通有无，相互交换信息，交换情感，两个鸿沟之间，才能畅通无阻。
这样一个鸿沟是怎么形成的？
当年董进宇博士在他的有效沟通和有效思维中讲到，人和人之间要完全的达到沟通完成沟通，凭自己很难的，需要在两个人之间架起一座桥梁，那么这中间的鸿沟是什么呢？
两个人之间如果要抹平这一道深深的沟壑，需要什么呢？
一，有相同的背景知识。
人的理解力依赖于他的背景知识。成年人和孩子之间，背景知识有着很大的差距，我们和孩子对同一事物的理解，是有很大的距离的。比如说，我们讲要珍惜时间，和跟孩子讲要珍惜时间，由于不同的人生阅历，不同的背景知识，对时间的理解是不一样的。
杨老师跟家长讲过时间，问爸爸妈妈时间是什么，为什么要珍惜时间，众说纷纭，有人说一寸光阴一寸金，时间很珍贵，说什么的都有。对于时间，每个人都有自己的理解。
杨老师到一些班级里面去给初中生高中生的孩子讲“定义与时间”这样一个话题：
我问孩子们什么是时间，发现孩子们对于时间，给到的反馈跟成年人对时间的理解完全不在一个面上，大家嘴上讲的都是时间，其实对时间的理解完全不一样，我把时间，时间是什么，为什么要珍惜时间，用一个命题叫做“人的生命是由时间组成的”，把它放在这样一个象限里面，来跟孩子们沟通时间，还给他们做了一个演示，在开课前，我就跟他们讲，人的理解力依赖于他的背景知识，之所以你们没有把时间当做一个很紧迫的事情，不是说你们不懂事，不知道珍惜时间，因为我们对时间的背景知识还不够，导致我们无法真的理解人的生命是由时间组成的这样一个命题是什么意思。刚开始我在讲台上是蹲下的，让大家看一下，蹲下来的我，就是现在你对于时间的理解，对于人的生命是由时间组成的这句话的理解，然后我慢慢的换成半蹲，这是我们背景知识慢慢的增加，在这个位置去理解，你会感觉是完全不一样的世界，这时候我又把腰直起来，给孩子们讲，现在在这个位置，如果再来看一看的话，你会发现看到的角度，远度，范围，对于时间又是另外一个层面的理解，然后，我站到椅子上去，我说同学们，你们能体会一下吗？杨老师站在这把椅子上往前看，那种感觉叫云淡风轻，一览众山小，原来我的视野里面“人的生命是由时间组成的”是这样的，随着我们背景知识的扩大，站在这个高度，来看这个命题，我们看到了什么，完全是不一样的理解，不一样的风景。你的背景知识越高，你的理解力越强，会真的深刻理解了时间。我相信，这时不用告诉大家做出珍惜时间的行为，在座的每一位学生都能把人的生命是由时间组成的这样的紧迫感，这样的行为给做出来。
通过跟孩子这样一种交流的方式，通过扩大他们的背景知识，来消除我和这些孩子我和其他人之间这样一个鸿沟，达到一个通的目的，发现孩子们借由这个桥梁，看到了时间看到了更远的远方，看到了时间在人的生命象限里面是这么回事。
我们看到，一旦一个好的沟通完成，我们的教育效果是立竿见影的。
二，有相同的词汇定义。
我们讲着同样的词语，但家长和孩子对于这个词语的定义是不一样的，我们跟有经历的人讲一寸光阴一寸金，跟一个已近暮年的老人讲一寸光阴一寸金，跟一个孩子讲要珍惜时间，一寸光阴一寸金，对于每一个不同年龄阶段的人，他们对于时间的定义完全不一样。我们讲爱祖国，如果跟幼儿园的小朋友或小学生讲，爱祖国是什么呀，你要告诉孩子爱祖国就是爱妈妈，这是这个年龄的孩子他能够定义到的关于祖国的概念；如果你跟中学生讲，什么是爱祖国，在这个年龄段，他们能定义到的祖国，就是要告诉他，爱祖国就是不要破坏我们的公共财物；如果你跟大学生讲什么是爱祖国，在这个年龄段，你可以跟他讲到爱祖国的原意就是不叛国，国是一个抽象的概念，什么是国，什么是祖国，看不见摸不着，她是一种信仰，爱祖国就是不背叛自己的信仰，这是她的原意，我们和孩子得有相同的词汇定义。
三，有相同的立场。
我们的立场是一致的，我们家长和孩子之间，我们为了孩子好，孩子也爱爸爸妈妈，家庭本来就是一个团队，立场是一致的，利益是一致的，但是我们经常看到，在家庭里面会上演一场一场的拔河比赛，我们试图把孩子拔到学习的一层又一层的高楼上去，就是让孩子不断的进步，孩子呢，使劲跟家长拔，你跟孩子说，你好好写作业去，孩子有情绪，他嫌你唠叨，你跟孩子说你这次考了这么点分，怎么没有进步，其实你是为了让孩子更好，孩子就跟你对着干，然后干了20年才发现，原来我们是友军，立场是一致的。我们跟孩子之间一旦有情绪对抗的时候，就开始形成一种拔河比赛，拔了半天，原来是自己人跟自己人干仗，原来爸爸妈妈是为我好，我们也发现，原来每个孩子都想把学习这件事干好，他比我们更想考一个好的分数考一个好的学校，这叫相同的立场。
四，有相同的价值观。
换句话说，我们评判一个人善恶美丑高尚卑下，需要拿一把尺子去量，以前尺子度量衡和现在是不一样的，比如说我们现在的一斤是古时候一斤半，我们都叫做一斤，古时候的一斤六两叫一斤，我们现在的一斤叫一斤，评判一个事物，如果我们评判的尺子不一样，衡量的标准和仪器不一样，就无法形成相同的认知。
五，有相同的思维方式。
同一个事件，我们可以这么去思考，还可以那么去思考，我们好多时候有分歧，是由于思维方式不一样。
以上五个条件如果都要满足，我们必须在人和人之间架起一座桥梁，才能完成沟通。如果我们就像精卫填海一样在人和人之间不断的去填平彼此之间的鸿沟，我们才完成沟通，完成“贸易往来”，互通有无，相互传递信息。现实生活中，我们家长和孩子之间完全达到这个条件太难了。
沟通阻滞
如果把家长和孩子的沟通录下来，去听的时候，会发现家长和孩子之间的好多沟通都是自说自话，有时候把生气也当做沟通，这个不叫沟通，如果用一个比喻来描述，家长是一个主权国家，有独立，有尊严，对孩子来说，他也是一个独立的主权国家，人家有自己的主权，不同的两个国家有不同的文化，对事情有不同的理解，这两个国家遵循不同的价值观，甚至这两个国家的人，思维方式也不一样，这两个国家之间，隔了一条100米宽的河，要从这个国家走到那个国家，中间得架起来一座桥梁，如果再听听录音，听听这两个国家在干嘛，在互相打高射炮，在向对方的国家发射炮弹，伤到人家的主权了，在两个国家之间没架桥也没修路，也没找到其他工具把自己的情感表达给人家，到最后彼此都伤痕累累。
关于家庭教育之间的沟通阻滞，我们亲子之间没有办法把之前这个鸿沟想办法填平，就叫做沟通阻滞，这样的事很多，家长和孩子之间的对话，如果在旁边听，会发现一个真的叫人后背发凉的事实，就是我们跟孩子，整天不停地叨叨，像说梦话一样。还有一些家长像梦游一样，压根就不知道自己在干什么，一直在叨叼就跟一个梦游的人一样，站在孩子面前自说自话，说完了到床上睡觉，一会起来又像幽灵一样出现在孩子面前再叨叨，作业写完了没，写的怎么样，不知道大家能不能想象，整个的状况，就跟梦游者的呓语一样，有些话说了多少遍了，每天还在说，我们很少去思考过，这么说孩子能听懂吗，我和孩子有相同的背景知识吗，相同的词汇定义吗，我是不是站在孩子的立场上，跟他有相同的立场，我们用的对同一事物的衡量标准是不是一样，是不是同一把尺子同一个尺度，我们是不是思维方式不一样，我们压根不去想这些东西，我们认为我们跟孩子说了，他就应该懂了，我们的沟通就完成了。
这里边比较清醒的是孩子，孩子知道这个不是沟通，孩子知道去找杨老师做裁判，从这一点能感觉到，很多孩子是有觉察的，他们感觉，跟爸爸妈妈之间完成这样一个沟通很难，沟通不了很不舒服，他表达的意思说，妈妈你这样讲我很不舒服，我不接受你这种方式，我感觉不到每天这样说是对我好。我们形成了这样的沟通阻滞，直接带来的一个结果，会导致人的能量阻滞，即我们语言背后，尝试着去沟通的行为背后，是有能量的，一旦这种能量被阻滞，沟通不畅，一定会用一种情绪的方式表达出来，这种情绪就是对抗性情绪。
沟通不顺畅
沟通阻滞给人的感受是什么样的？杨老师专门设计了一个小游戏，让家长和家长之间玩一下。让一个家长扮演孩子说，妈妈我爱你，向对方表达好感表达善意，另外一个家长要看着这个家长的眼睛，一本正经做一个回应，说：啊，你说什么？家长就提高嗓门说，妈妈我爱你，这边：啊，你说什么？让扮演孩子这个家长更加提高声音说，妈妈我爱你，节音更大之后，这边家长依然平静地看着他的眼睛，一本正经的告诉他：啊，你说什么？那边声音不断地越来越大，有的家长真的跟吵架一样。
沟通中的否定
做完这个小游戏，紧接着做下一个动作。孩子表达一个观点，孩子说，家长好好学习孩子天天向上，另外一个跟他做互动的家长，看到他的眼睛，用手指着他的鼻子：怎么说呢，你说的不对。这边继续提高嗓门说：家长好好学习孩子天天向上，这边回应的是：你说的不对。说一遍就否定一遍，在否定的过程中，同样的看到一种奇妙的现象，这种对抗性情绪开始产生。
人一旦被否定，就会进入一种证明自己的对抗模式，就像我们原来行驶在一条大路上，走着走着，如果你反复的跟他说你说的不对，否定他，相当于在这条路上，你给他设置了一个障碍，逼迫着孩子进入了另外一条行驶的路上，这一条路叫证明自己的道路，所以我们跟孩子之间形成这样一种沟通阻滞，当我们真正体会到他带来的这种感觉，我们流下眼泪的背后，是一份深深的理解，我终于理解了，我每天在家里面，无意识地像梦游一样的所谓的沟通给双方造成的伤害，尤其是孩子，为什么越来越不愿意跟我们讲话，不再愿意跟我们沟通，不再愿意表达自己，不敢讲直话，不敢讲实话，这背后都是沟通阻滞。
语言的力量
扬州一位妈妈，上完董老师的家长训练营，听了董老师的讲解，意识到了这个问题，立刻付诸行动回家闭嘴，结果到第二天，头疼生病了，跟老公去医院了，到医院里边一测，血压低压100，后来老公就跟他讲，他说媳妇儿，你看你还是开口说话吧！你不要憋了，你看你都憋成这样了，我能理解，你是为这个家好。其实，语言背后都是能量，我每天都把这些负能量，负面的情绪送给孩子，那得多难受呀，我才一天不输送这巨大的能量，就变成这样了。妈妈在沙龙上分享的时候，我们都乐了。
闭嘴不是不让我们说，是不让我们说伤人的话，负面的话，批评指责的话，要说就说点好话。
体会一下我们每天的这种沟通，其实好多时候，是在给孩子倒垃圾，而孩子呢，每天面对我们所谓的沟通，就是拒绝我们倒垃圾，孩子不断的说你，你不能这样说我，你这样说我很伤心，你这样说我，我很伤面子的。
有一个初一的孩子对妈妈说，我都长这么大了，我是有头有脸有面子有自尊的人，你不能老这么说我了，我在外面都开始交朋友了，你老这么说，我就觉得我在别人面前抬不起头，你不要这样说我了。妈妈就说，你现在知道要脸了知道要自尊心了，你如果要脸的话，为什么不好好学习？
我们发现这样的沟通会让人真的很无语，如果我们这么跟自己的孩子说话，他真的堵的很难受。
杨老师讲：我儿子上小学的时候，特别喜欢打乒乓球，他很有天赋，没有练过打起来了打得还算不错，很长时间缠着我去打乒乓球，四年级的时候，有一次我跟孩子在新乡学院的操场上打乒乓球，孩子打过来的球，我看他打的还行，就打给他一个比较叼的球，甚至给他打一些不同方向旋转的球，其实我是想逗他，跟他玩儿，结果我逗了一会儿呢，我就感觉到孩子不想跟你玩了，孩子说爸爸，咱们去玩别的吧，我看到孩子的眼神很失落，他讲这些话的时候，我好像一瞬间一个灵光乍现，哎，董老师那个有效思维有效沟通那本书，我一直觉得我看懂了董老师说的沟通，但当我儿子给到我那个信息孩子不想打了，那一瞬间脑袋里面好像有一束光一样，我懂了，原来董老师讲的沟通，传递的是这个感觉，我跟孩子打乒乓球，有来有往，这个不就是沟通吗？我能不能借由这样一个叫做乒乓球的小桥梁跟孩子之间完成一次沟通？
我就跟孩子讲，咱俩再打一会儿，爸爸请求你个事，再打一局，我再给孩子打的时候，每次孩子打过来，我都接到孩子最舒服的位置，他会给你打各种各样刁钻的球，无论他打怎么刁钻的球，我都努力的把球给他接到最舒服的位置，这个过程中我发现发现孩子的表情，眼神都不一样了，打着打着孩子就说，爸爸，我给你扣一个。爸爸，我请教一下你，这个你是怎么做到把这个球打转的，然后开始请教你，这时你教他，这么你来我往玩着玩着，我儿子越来越开心。以后儿子只要见我，就缠着我去打球，我有时候特别忙，就跟他讲，你跟咱们学校其他几个孩子玩玩，打几局，孩子就说，爸爸，跟他们打，没有跟你打的这种感觉，我就喜欢跟你打。
跟孩子打球的过程中，其实就是人与人沟通，孩子把球打过来我再给他回应过去，表面上看是一个球的你来我往，其实这个球的背后包含着很多信息，最起码有一点我能确信孩子，儿子跟爸爸打球的过程中，每次我的回应都让孩子舒服，它不仅仅是一个球的回应，从乒乓球这样一个互动里面，感受到很多信息，比如说情感的回应，对孩子信任的回应，同时完成了好几个目的。
董老师讲的有效沟通，其中有几个要点：
第一个要点，沟通需要平等的姿势
假如说我们跟孩子沟通要摆出一个姿势，这个姿势叫做平等，比如打乒乓球，实力差距太大，不平等，没法沟通，成年人在人格上要蹲下，和孩子之间人格平等，相互尊重，才有办法沟通，尤其是那些学霸型的爸爸妈妈，孩子给你打过来的球很弱，我们回过去的信息是，我们当年有多么的优秀，英语多么的简单，数学多么的简单，这东西太小儿科了。这样的沟通，我们用结果来验证，孩子就不愿意再给我们讲了，这是一个不平等的沟通，我们处处比孩子高一头，处处比孩子有优越感，我们这种优越感在人格上给孩子的感觉是你压他一头，沟通如果必须保持一个姿势的话，这种姿势就是有准备的平等，需要我们有意识地去做。
第二个要点，动力的来源是对对方的肯定。
假如你为了让孩子变得更好，主动的去纠正他的错误动作，不断地纠正孩子不能这样做，不能那样做，要不爸爸再教你一个手法，球是怎么转的？你会发现，孩子就不跟你玩了。如果一个孩子，他愿意跟你沟通，其动力的来源在哪？叫肯定。你得肯定孩子做的好的地方，不要去纠正他做的不好的地方。
如果你不断的肯定他肯定她，他就会打得越来越好，他有强烈的求知欲的时候，他会主动请教你什么球怎么打，我们这个时候才能指导，并且他一打你就表扬他，你怎么学的这么快呢，如果想让孩子保持动力，我们需要不停的肯定他，你做的对，你说的对，先肯定他。就像懂老师讲的，这事在人家看来是对的，或者是从两个国家来说，每个国家都有自己的主权意识，领土意识，把孩子在一个童话的国度里面，我们把每个孩子比喻成童话王国，在一个童话的国度里面，我们这么表达是对的，是法律允许的，可是在成人的国度里面这么说话是不对的，成年人要走进孩子的童话王国，你得遵循童话王国的规则，不能一下就否定人家，一旦我们通过否定人家的方式，展开沟通的时候，沟通就结束了，因为孩子就把他童话王国的大门永远的关上了，你什么时候肯定人家了，才能把人家的门敲开，人家才会说，爸爸妈妈，你们可以来我们童话王国，但是你们得遵循我们童话王国的规则，这句话的潜台词是你不要轻易的批评我，否定我，说我们国家的法律不健全，这叫沟通的动力。孩子愿意跟你沟通，欢迎你走进他的童话王国，欢迎你走进他的内心世界，它的一个前提是肯定。
第三个要点，沟通的效能取决于你传递什么信息传递什么内容。
杨老师讲，我跟儿子打球的时候，有时候心里有事会心不在焉，每到这时候，孩子就能敏锐地捕捉到，儿子特别懂事，儿子就会说，爸爸，你是不是累了，要不咱休息一会儿吧，有一次儿子这么讲的时候，我一机灵，因为他把球打过来，我依然把球回到他最舒服的位置，甚至自己没有觉察到，觉得挺好的，虽然打球打的还挺好的，也能够回应的很好。我发现，我通过这样一个桥梁，给孩子送过去的感受是爸爸心不在焉，爸爸不想跟我玩，爸爸虽然在给我打球，但心在别处，虽然人在陪着我，但心不在我这，心不在焉，孩子能感受到，我们有的家长比如说孩子过生日，想买个礼物，原来孩子老惦记一款手机，我们为了表达对孩子的爱，就给孩子买个手机，送给孩子，手机买过之后，有的家长是这么说的：儿子生日快乐，你看你原来一直想要一个这样的手机，爸爸妈妈商量了一下，在你的生日来临之际，给你买来当做礼物送给你，现在手机买了，过完这个生日，你得好好学习，你得对得起我们这份心意，对得起这个手机。
其实送礼物也是一种很好的沟通，国与国之间，人与人之间有些内容有些情感，就是通过礼物传递过去，有的家长说，我满足他的要求，给他送东西了，这个孩子怎么还不好好学习，怎么一点都都不感动，甚至要东西的胃口越来越大，我说你在送东西的时候，白白浪费了一部手机，没有去借这部手机觉察一下，我们跟孩子借由这部手机传递过去的是什么信息，什么内容。沟通的整个效能好不好，取决于内容，不取决于形式，其实借物一定要传情，能不能把情感传递过去。
第四个要点，倾听。
回家找个机会，周末的时候跟孩子打一次乒乓球，你首先能判断他的手法，判断球的落点点，才能做出来正确的回应，在沟通里面跟孩子说话，先倾听，我们长了一张嘴巴，两个耳朵 说的时间要是听的时间的一半，比如说20分钟，再拿出来40分钟来倾听孩子，把他的语言背后要表达的信息判断准确。
第五个要点，回应到对方最舒服的位置
听话听音，人家说的到底是什么意思，然后再作出回应，回应到什么样的程度呢？一定要回应道人家最舒服的那个程度，如果打乒乓球，你老是把球回到孩子接不着的地方，回应到孩子最不舒服的位置，孩子老干不过你，他就不跟你玩了，我们一定要像传递乒乓球一样把信息传送到人家最舒服的位置。
这就是沟通的五个要点：
一.沟通姿势平等.这是平等沟通；
二.动力来源一定是对对方的肯定；
三.沟通的效能取决于传递的内容，不是形式；
四.倾听；
五.回应到人家最舒服的位置。
沟通的目的是什么呢？
第一个，满足孩子被了解的欲望；
第二个，给孩子输送精神养分；
第三个，释放孩子的压力；
第四个，通过接通沟通的管道，有机会给孩子做正确的指导。
检索一下，我们家庭有没有沟通呢？沟通中符合理解的五个前提吗？沟通中有五个要素吗？你的沟通目的是否实现了？任务是否完成了？
