心理学家分析过，离婚之后的人会经历四个阶段。
第一个阶段是冲动期，这个阶段会因为不习惯、放不下、不甘心等等因素，就想不顾一切的想跟对方复合。这个阶段我是怎么度过的我之前有跟大家分享过。
第二个阶段是迷茫期，这个阶段会因为复合失败进入到无休止的自我否定中，不自信、害怕见人、甚至是自闭或者抑郁。我今天会重点和大家聊一聊是如何走出这个阶段的。
第三个阶段是冷静期，这个阶段会慢慢开始认清现实，由于经济压力等因素想要振作起来，会开始充实自己。
第四个阶段是蜕变期，也就是我现在所处的阶段，开始正视自己，不妄自菲薄，会总结自身的优缺点然后去改进不足。
在迷茫期这个阶段的我不会和冲动期一样不断地想复合，但是却更痛苦了。
从这个阶段走出来我用了一年多的时间，这个阶段我最大的感受有：
1、挫败感
人性都有个弱点，但凡把一件事和失败挂钩，就会变得消极和挫败。当时我就觉得离婚就是我人生的失败，甚至会把离婚跟所有做不好的事情挂钩，不断的去放大这些悲伤。
离婚后的大小问题、心灵上的各种负担、孩子的教育、经济的压力等等，一度地令我自我怀疑、自我否定，感觉当下的生活就是一团糟。
我从自己身上找原因，是不是结婚这几年自己工作太忙，没有给前夫陪伴，才导致前夫出轨？是不是因为生的是两个女儿而不是儿子？是不是因为我的原生家庭不幸导致我性格有问题？
每一件事都可以跟离婚挂钩，这样才给前夫的离开找了一个自己能接受的理由，以至于当初他走得如此决绝。
我问过身边的亲戚朋友，离婚是不是我太自私了，是不是应该为了孩子忍一忍？
我有一万个理由来告诉自己，这一切都是因为我不够好，不会处理亲密关系，才导致今天所有的问题出现。
最终走出来是因为我想通了一件事：不要所有问题都往自己身上揽，婚姻失败并不是人生的失败，现在社会的离婚率不断升高。
我一直告诉自己，自己很勇敢，很多女生连选择离婚的勇气都没有。
之前看的一本书里说：爱是最好的挫折教育，我自己离婚的经历让我更会爱自己，以前我是一个讨好型人格的人，而现在内心更加从容。
还有一点：对于现在所处的生活不要有过大的负担，臆想一些没发生的事，制造未知的恐惧。
比如：我要把孩子培养得多么优秀、每个月要挣多少钱。
挣不同的钱可以过不同的生活，孩子小时候需要的仅仅是高质量的陪伴，给他们安全感和归属感就能给孩子一个健康的童年，孩子对于金钱基本没什么概念。
2、自我堕落
这个自我堕落并不是不工作，也不是每天喝酒，而是心灵的自我堕落。
大致表现就是对什么都提不起兴趣，不想学习不想工作不想进步，只想摆烂，要不是为了两个孩子，我也许可以一直不出门。
特别是夜深人静睡不着的时候，又开始翻看着两个人曾经的那些回忆，脑子像放电影一样放映着曾经的点点滴滴。到各种社交软件上，期盼能找到他也舍不得的蛛丝马迹，结果看到都是他跟小三的恩恩爱爱。伤疤不断地愈合又被揭开。
为了用意志力战胜这种堕落，我屏蔽了共同好友的朋友圈，偶尔自己想去翻看的时候，我会告诉自己不可以，做点别的事暂时转移这个念头。时间久了也就不想看了。
3、不停地找朋友家人倾诉
自己闲下来就想找人聊天，倾诉自己的遭遇，听别人的开导，听别人帮我一起骂他，哪怕没有开导，仅仅只是听我说也可以。
现在回想起来，我觉得那个时候自己就像祥林嫂一样。
其实把自己内心的难过说出来是对的，这是排解自我情绪一个很好的方式。我们可以大哭一场或者倾诉，但是不要过于频繁。后面我也意识到自己很烦，想倾诉的时候我就把话写在本子上，或写在一些社交软件上，有时候我也会去家附近的湖边跑步，运动真的能缓解负面情绪，也是从这个时候开始，我养成了跑步运动的习惯。
迷茫期是离婚最艰难的阶段，但是如果度过这个时期，就等于涅槃重生。
相信我，伤口会愈合的，坚持一下就好了，如果失眠，就起来看书，如果压抑到不行，就去跑步，去运动。你在婚姻中所受的伤，都会在生活的别的地方得以弥补。
以上就是我如何度过迷茫期的经历，没有抑郁，没有看心理医生，靠自己的意志战胜它。
