前段时间读完蒋术的《仿佛若有光——女主播抑郁症日记》，感同身受。随后在想要不要把自己抑郁症的每天或者说每个阶段写下来，可这个过程实在不容易，因为有些感受，你甚至不知道是什么感觉，无法找到恰当的词汇来形容。
这段时间觉得自己又不舒服了，头痛、头晕、恶心、什么都不想干，只想躺着，似乎特别嗜睡。仿佛一切都又回到了从前，那些我每天挣扎的阶段，睡了醒，醒了睡，没什么食欲，就算吃了也因为无法消化而难受到不行。不想出门，不想社交，不想跟人聊天，不想动，莫名的想哭……
种种这些感受太熟悉了，如果现在让我回想自己得抑郁症多久了，我想已经好几年了吧，或许我的性格就有这种抑郁因子，也或许是因为原生家庭的影响，加上过去上班的时候晓飞的原因和工作压力的越来越大。
以前知道妈妈有抑郁症的时候，没觉得这有多严重，妈妈每次习惯性的嗜酒、发泄、甚至发疯，让我根本无法承受。所以高中的时候，晚上每次闹完，我无比的累，每一次都在想为什么要把我生在这样的家庭里，妈妈不幸福是因为我，如今妈妈一直一个人，也是因为我，一切都是因为我……
这一切使原本就不那么开朗的我，渐渐地走进了自己的世界，关起了与外界联系的那道门。
现在想想辞职那段时间都不知道自己是怎么熬过来的，二十多天，不跟任何人联系，要么睡着，要么醒着发呆，要么读书，现在想想不得不佩服自己的疗愈功能。
可是抑郁症很容易复发，复发的时候会更难受。
朋友越来越少，社交越来越少，越来越容易生气，越来越容易瞬间没有力气。想好好做很多事，可是没有能量可以支撑我走很久，完全感受不到自己的活力。早上太阳没出来之前，感觉还没那么糟糕，可是天亮了，太阳出来的时候，头痛欲裂，很难过，不知道到底是怎么了……
这段时间，他也很忙，没那么多时间顾及我，或许这也是小小的原因。
才写了这么一小会儿，已无力了……
青音姐说，抑郁症就像感冒，谁都会得，只不过，我的这种性格更容易得罢了。
那天在看青音姐“救救我的心——抑郁症青年救治计划”的第一场直播，是在中国传媒大学，我刚转发到朋友圈儿不久，妈妈突然跟我说：
“宝贝儿：我想说你不要在你的空间里发有关忧郁症的文章和说说，好吗？”
当时一股小火噌的一下冒了上来，就回到：
“为什么？”
妈妈说“有些人看了会胡想的！”
看完这句话，小火变大火：
“又没有什么见不得人的
中央台都有抑郁症的广告
学会去接纳，不是第一步么？
而且我还参加了关爱抑郁症的主播，节目这两天也刚录完”
一连发了四条，能感觉到怒火逐渐上升，一种失落感和无助感也油然而生。
妈妈说：“不是见不得人的，有些人就是这样的！中央电视台它是一个集体，你是一个个人呗！”
我回到：“那又怎么样
为什么要因为别人而不能做自己呢”
妈妈似乎感受到了我的火药味，就说：“没事的，怕有些多事人多想，我没事的。那你自己看吧！还在忙吗？”
我又说“我加入这个集体，说明我是一个有爱的人啊，那些愿意胡思乱想的人，就让他们去乱想好了。”
现在回想起来，我的态度肯定有伤害到妈妈，可当时的我是真的难过，妈妈为什么要那么在意别人的说法和眼光呢？从小到大都是，如果妈妈能够稍微洒脱些，也许对我们都好。
希望从现在开始，我的不舒服和不好，不要再传染给妈妈。
因为有一次当我跟妈妈说我有抑郁症的时候，妈妈随后便说：“你别再给我说你有抑郁症了，不然我的抑郁症又会犯的。”。好吧。
赵也说：“你知不知道抑郁症是会传染的，你知不知道你再这样下去，我也会得抑郁症。”
呵，好吧，我尽量让自己好起来。不给任何人添麻烦。
不行了，头痛欲裂，不说了……
