生活中，越是我们在意的人，我们爱的人，我们往往就越会抱有过高的期待，期待对方能够积极给予我们感情上的回应，却经常会忽视对方的需要，最终带来的，很可能就是对彼此的疏远和伤害。

  人人都希望别人同意自己的观点，掌控一切;人人都可能不由自主地对别人指手画脚、随意评价。特别是作为老师，总是希望班里所有的孩子都能品学兼优、多才多艺。但事与愿违，每一个集体中总有好、中、差三个群体。当我们面对学习动力不足，学习态度懒散，学习习惯不良、成绩总是倒数的孩子的时候，我们很难泰然处之。当我们满腔热忱地付出时，你会发现总有一些孩子不买你的帐。他们的存在只是按时来学校报到。书包也只是他来上学的道具。这时候理智的老师会晓之以理，动之以情想感化他。只是过了很长时间，仍然没有任何起色。这时候，你失控了，或许和他的家长告状、控诉这个孩子在学校的种种不良表现，也会在教室里当着孩子的面粗暴地恶语相向。希望通过这样的方式让这个孩子有所改变。后来你发现，你的暴力沟通失败了，你只不过发泄了你的愤怒和不满。这时候，你打着爱的名义想要拯救这个孩子。但是你用错了方法。

马歇尔博士称这种语言表达方式，为“异化沟通方式”。那么是什么使我们难以体会到对方的爱呢？在马歇尔博士看来，主要有四种原因，让我们的日常交流演变成了语言暴力。

  一、道德评判。

  道德评判在我们的生活中很常见，就是用自己的道德标准来衡量别人。学生没有按时完成作业，他上课开小差坐不住，每次考试总也完成不了试卷，一下课就会和同学打架……我们不去追究原因，而是把这一类孩子归类为坏学生。那每一个坏学生的家长就会被我们定性为不负责任的家长。这样老师和家长、孩子之间就会形成敌对关系。孩子在这样的关系中只会越来越糟糕。老师批评孩子和家长，家长批评老师。这种敌对关系无法做到良性的沟通。老师无法体会家长的焦虑，家长也无法体会老师的辛苦。孩子更是最无助的那一个人。

二、进行比较。

  这在中国家庭中简直太普遍了，几乎我们每个人的童年时期都有一个“别人家的孩子”。一个人如果总是和别人攀比，那么就始终不能心平气和的看待。我们在批评一个孩子的时候，总会说：“你看看班长是多么的优秀，你就不能以他为榜样吗？”“你同桌的字写得那么好看，你再看看你的字”……马歇尔博士也曾在书里引用过《让自己过上悲惨生活》中的一句话：如果想过上悲惨生活，就去与他人做比较。可想而知，班级里的那些丑小鸭天天生活在优秀学生的阴影中，哪里会体会到学习的快乐。

  建议每位家长都可以试试这样的练习，当我们要求孩子处处要比别人优秀时，我们也可以想想自己跟别人孩子的父母比较时，会处于一个怎样的位置，这样就能体会到拿孩子作比较时，孩子的感受。

三、回避责任。

  我们每个人都应该对自己的思想、情感和行动负责任，但是很多人却会经常用各种方式来逃避责任。孩子成绩不好，家长会把责任推给学校和老师。老师会把责任推卸给家长，大家都在逃避责任，并没有反思自己是否尽全力。一个成熟的人，一定会明白，自己所有的一言一行，都担着责任。所以当遇到让你抓狂的孩子时，我们要静下心来，老师和家长开诚布公的坐到一起，分析一下到底哪里出现了问题，我们和孩子一起打败困难，这样这个孩子就会少走很多弯路！

四、强人所难。

  很多人觉得，因为爱你才要管你。但是我们可以想想，在管教孩子的过程中，虽然我们可以提出各种要求，但是我们真的能强迫孩子按我们的期待来度过这一生吗？有的孩子早慧，学习能力强，有的孩子开窍迟。我们不能拿一个标准去要求所有人。当老师们用不同的标准去要求班里的孩子时，我们就会少生很多气，就会用平和的心态去帮助那些角落里的孩子。你的理解和鼓励，会挽救那些孩子。这对孩子来说，实在太重要了。也许在父母身边没有得到的爱，在老师那里得到了。爱可以产生奇迹。相信孩子，也相信自己。时间会给我们答案。当老师告状的时候，有的家长通过各种惩罚的手段来教训孩子，但其实这种控制都是一时的，孩子早晚会想出来办法来做自己想做的事情。青春期的叛逆，是很多家长头疼的问题。这个时候，你的惩罚已经无法有效的掌控你的孩子。这种粗暴行为会让孩子反感，甚至会让孩子回报父母以暴力。生活中，很多人会选择使用评判、比较、命令和指责的语言伤害对方，而不是倾听彼此的感受和需要。道德评判将不符合我们价值观的人看作是不道德或者邪恶的，比较会蒙蔽对人对己的爱意，回避责任会淡化我们对自己思想、情感和行为的自主意识，而强人所难则会造成人与人心灵的隔阂。

当我们在生活中越来越多的用到非暴力沟通，就会发现，这个世界是温暖而有爱的，它可以因为我们每个个体的努力，而变得越来越美好。