2019.6.17
昨天没更新，一天的情绪不太好，早上妈妈打电话来觉得控制不了自己的情绪，实在不想让自己的情绪伤害到更多人，匆忙挂了电话，竟然昏昏沉沉的睡了过去，孩子们有的玩玩具，大儿子写作业，都很乖。
昨儿是父亲节，中午去医院接了鳞癌晚期的奶奶一起给爷爷爸爸等一行大老爷们们过父亲节，席间，听到爷爷和奶奶原是青梅竹马，爷爷说：你奶奶从小就惯着我，我学习不好就让我到班门口罚站。这一管就是一辈子，看到三伯在奶奶的后面偷偷抹眼泪（奶奶也不知道自己得了什么病）。看到这一切，忽然觉得当面对生命的尽头的时候，做什么都没办法弥补了…
现在的愿望就是在奶奶最后的弥留之际，带她去坐飞机，看大海，躺在床上看日出，拍一套一个都不少的全家福。
这顿饭快吃完的时候，奶奶总结了几句话，爷爷报的慕。
爷爷：接下来，有请我的老同学郝春分郝老太发言。
奶奶：（微弱得声音基本小的听不到）那我就嘚啵几句，看到孩子们，看到自己的儿子和重孙子，我很高兴！我是最怕扎针的，这次我给自己打气，我要活下去！为了孩子们活下去…我要陪着孩子们去玩！
生命的意义可能就在于不停的看到美好的事物，我爱你，奶奶，我来帮你实现梦想。
有时候生活不纪录下来就会忘记，尤其是得了抑郁症以后，原本不太好的记性显得忘性更大了。
昨晚跟老公一起出差，今天顺便去了一个房车改造的工厂看了一下，改造厂的老板开着一辆2045，四年走了十多万公里，带着老婆和两条狗，做改装厂之前，他是做汽运服务的，压力和安全的风险巨大，直到后面身体感到超负荷以后才觉得人生不应该是这样的…
是啊，人生不应该是这样的，我们不停的奋斗，却不知如何在奋斗。
晨起吃过药以后，又继续心慌焦躁不舒服的过程，坐在车上莫名其妙的掉眼泪，老公说，没事有我呢，咱俩还可以相依为命。这可能是我听到的最动听的话了，比起我爱你，我更觉得这句话让我安全感十足，让我可以肆无忌惮的哭，不用伪装，但其实，一会就不想哭了…
抑郁症不是丧，也不是不停的发脾气，人本身应该都有调节自己情绪的能力和感受美好的能力，抑郁症的悲哀在于，没办法伪装和调节，我只能把真实的自己向外暴露，这个戴着面具的社会，又有哪个行业允许“没有面具”的“怪胎”存活呢？
可能我真的要去寻找另一种生活方式了…我有觉察自己的变化，我依然相信我应该还是一个坚强的人…只是，暂时，失去了这种能力…
