今天早上上班时，在十字路口遇到办公室的一个同事。我知道他今天是值班接电话的，按照科室安排应该提前10分钟到的，也就是7:50之前到，可是现在已经7:55了，再加上看他平时都卡着点到，甚至还有时候迟到，已经提醒他几次了，还是不改。想到这，我突然很气愤，甚至有种无比的嫌弃，有种上去批评他一顿的冲动。但是，我控制住了。因为我觉察到我的情绪不太对，手下不服安排，会生气。但是不至于这么强烈。我进一步觉察我的情绪的来源。因为我是有心理学基础的，我很快找到了情绪的源头，就是我把这个懒散的同事，早晨不起床导致迟到的同事投射成了那个无能的自己，自己无能的，不能自我接纳的自己了。我的情绪习得了妈妈，记得小时候，我早晨贪睡不想起床，睡过头没有起来为家人做早餐，导致妈妈他们干活回来没有饭吃，妈妈的羞辱指责，有时候会气得咬牙切齿的样子，在我片段的童年记忆了经常出现。我不喜欢我们那个样子，没想到多年后我活成了我妈，我儿子都经常说我，我一着急就是跟姥姥一样一样的。天呐，我越想越害怕，也又一次验证了原生家庭理论的正确性。
今天班上一个同事，让我帮他改一份病历的内容，我问什么时候的，他说24年的，患者让修改的，我说肯定改不了啊。病历都归档了，不允许改，再改是违法的。他来了句：“那我去找主任去。”他说完就走了。虽然我知道这位大哥就是这样的说话办事方式，整个让人不舒服。但是，我还是有点受伤了，收到了一个“你不行”的信号，勾起了我的一个童年创伤，委屈的情绪油然而生。不是我不给你改，是不能改，你找主任管啥用呢。同时，我害怕主任安排我改的话，我又不能不听安排，我还得改，这样我多没面子啊，我会很尴尬。这时，我突然意识到：我没有错啊，按照规定就是不能改啊。违法的事情我是肯定不干的，谁安排都白搭，自己要有立场，违法的事情我是不可能去做的。最后，领导也没有安排。肯定是领导也知道是不可修改的。还有在这件事上，我也有需要改进的地方，比如我的回答有点直率了，也有些伤人。 我可以温柔而坚定地告诉同事为啥不能改。拒绝三要素要记牢。
今天向同事要照片，他发我两张，我说有没有合影呢，她说没有，我开始是不太相信的，因为她负责组织活动的，怎么可能没有照片呢，以为她是嫌麻烦。后来想想，或许真的是没有吧，活动举行了好久了，照片谁会一直留在手机上呢，一般打印存档就清除了，或者有专门的存储，我作为分会秘书也是这样的。想到这里，我立马就能善解了。善解人意有多么重要啊，其实，善解别人就是善解自己，难道不是吗？因为当你恶解别人的时候，你自己也是痛苦的，本身恶解就是自身能量低的表现，所以，在不了解真正原因的情况下，最智慧的处事方式就是善解。
找领导汇报工作，临近下班了，领导起身要走，可是我还有一点事情没有说完，我当时没有意识到领导要走，就继续说完了。最后，看到领导赶紧锁门走，我突然感觉有点尴尬，刚才是不是太没有眼力劲了呀。可是不汇报吧，耽误事也不行呀。我说领导是不是要去接孩子，他说不接孩子，感冒了挺难受，回家吃饭赶紧睡一觉，我说不好意思耽误您下班了，那您好好休息。其他的事不着急，我改天再汇报。回来想想，昨天上午领导就感冒请假了，今天过去汇报工作，应该先问候下身体康复情况的，直接汇报工作了，觉得有点太任务型了。下次还是要注意情绪价值的提供。我知道这对于一个任务型的人来说，主动提供情绪价值是一件很难的事情，不是不想去做，而是对别人情感的感知能力太差，觉察不到。不过，不怕，在学习中，每天锻炼觉察能力，已经有进步了，相信会越来越好。只要坚持下去，我也会变成一个情感达人，我的目标还是一个心理咨询师呢。希望工作退休以后，能够做一些社会公益性的活动，比如公益心理咨询，尽自己所能去帮助一些需要帮助的人。
