虽是炎炎夏日，老家确实比城市凉快许多，小巷子里时时凉风拂面，小姑带了一双儿女回娘家，再加上小东和我的儿子，四个小孩在家门口你追我赶，你打我闹，看着孩子们欢乐的笑脸，我想岁月静好就是如此了吧。
时光流转，阳光洒在斑驳的树叶上，看着小姑文静的大女儿，不觉将我的思绪拉回了2012年，如果我第一个孩子还在，她应该是比小姑的女儿还大几个月，现在也上三年级了。不知为何，我总觉得没能顺利出生的她，也会是个文静的女儿，可是我没有保护好她。
还记得那是第一次怀孕，真的是无知又无谓，怀孕快三个月的我，还提着重物坐公交换大巴再换大巴，一路颠簸才回到乡下。因为婚礼没办却怀孕，因此跟家人有了分歧，争吵中我居然说：那大不了不要了，以后再生。或许这是个极具灵性的孩子，或许老天要惩罚我口无遮拦，结果后面真的开始出血，那时也傻，不懂马上去医院保胎，就那样，在2012年的清明节那天，孩子走了，留下迷茫痛苦又似乎一切都是梦幻的我。
此后的5年，深深的体会了什么是失去后才懂得珍惜，想珍惜却无能为力。2013年再次怀孕，结果有胎心后胎停。一年又一年，循环反复，不断寻医问药，中医，西医，民间偏方，各种尝试终究无果，总是满怀期望的怀孕，痛苦的结束。还记得为了赶车去医院，冬日凌晨三四点，真正的披星戴月，冷冷的月光洒在追车的身影，仿佛有人在嘲笑：早知今日，何必当初不守护好孩子；还记得要打封闭抗体针，不得不求助老公当兵的同事，抽他的血提取细胞，再打入我的手臂，已经扎过无数针筒，再也不怕打针的我，那疼痛还是让我倒吸着气，努力不让眼泪掉下来；还记得明明上一周医生b超还说发育挺好，一周后却又胎停了，巨大的痛苦笼罩着我，再也顾不得什么，旁若无人的在妇幼医院失声痛哭。
短短4年，怀孕5次，失败5次，真正的心如死灰，就连婆婆都偷偷跟我说：要不，我们不生了，我们去抱养一个吧。我默默的说：再等等看吧。彼时，同病相怜的病友介绍去上海仁济医院，跟老公商量后，我们决定最后在尝试一次，不行就认命。其实，我心里打定了主意，如果还是失败，那就离婚，毕竟队友的检查都是正常的，两个人都爱孩子，那至少我可以成全他的生儿育女梦。
不记得是何时，做了一个梦，梦中有一公园，公园里石凳围着石桌，有一人抱着一个小男孩，大概七八个月，还不会走路，就把他放在圆石桌上玩，小男孩穿着白色的毛衣，面容清秀可爱，梦里隐约那是我的孩子。醒来只有苦笑，之前也有梦到无数蛇、花等所谓的胎梦，还不都是失望而已，因此甚至没有跟队友提及，怕反而伤感。
2016年开始，在工作和求子的路上不断奔波，每晚都去体育场跑步，每当我坚持不下来的时候，我就想，多跑一步就离孩子近一点。功夫不负有心人，感谢上海仁济医院医生的好医术，好医德，也很感谢那时的同事们，感谢队友的时时陪伴开导，终于怀孕并且顺利过了三个月的危险期。虽然又要工作，又要每月甚至半月就要跑一趟上海保胎，但是感觉每天都处在关怀里，内心是安宁幸福的。
就在我以为终于得偿所愿的时候，最后一次产检因羊水太少立马住院，剖腹产后孩子就被送到了新生儿科，早上说是肺炎需要住院两三天，下午说估计要住院一周，到了晚上，队友回来忐忑的说，医生说已经上了呼吸机，让签了病危通知书。
刚剖腹产完的我，已经完全忘记了疼痛，难道老天对我的惩罚还是不够吗？夜里隔壁床生了个女儿，家属忙的热火朝天，而一床之隔的我们夫妻俩，默默的暗自垂泪，一夜无眠。
早上，队友电话突然响起，我们一下子脸色惨白，之前医生说如果有不好的结果，就会电话通知。难道我们这么辛苦保下来的孩子，终究只有一面之缘？眼泪无声的滑落，看着队友艰难的拿起手机，颤抖着声音接听，原来是通知缴费。太好了！第一次觉得缴费是那么开心的事情，欠费说明有在治疗，还有希望。
此后的每一天，我都努力的用医用吸奶器吸奶，让队友送去新生儿科，但是每逢可以探视，我却没有半点勇气，去看看躺在新生儿科的孩子，只要一想起他，我就流泪，怎么也止不住，一直到第十二天，即使没出月子，我也蹒跚着脚步，亲自去医院迎接他回家。
如今一晃又4年过去了，小家伙长得精神又帅气可爱。某一天突然想起那个梦，竟然真的实现了。生娃后，队友老家附近，原来的荒草地重新建了公园，中间一座假山，牧童石上吹笛，旁边流水潺潺，每逢有人靠近，鱼儿和乌龟应声而来，争相抢食。池塘外有石凳围着圆石桌，小家伙也真的有一件手织白色毛衣，也真的抱着他在石桌上玩耍过，梦境完全真实重现，真的太神奇了。
如果说这辈子，有一次时光倒流的机会，我会毫不犹豫的选择，回到2012年，回到我还能好好的守护我的第一个孩子的时候，我想护着她出生，护着她长大，看着她欢笑，尽情的享受父母的疼爱，可是世上没有时光机。
谨以此文，希望每一位女性，多学生育知识，都准备好了再要孩子，都能好好守护好自己的孩子，不留遗憾；也感谢一路遇到的善良的，帮助过我的亲们。
【书迷佑佑分享】
