一直没发现，但早上冥想的时候没有办法做到内心波澜不惊，我在干什么呢？这几天我的冥想大有进步，呵呵，于是昨天开始幻想向外求索，我甚至认为自己能够跟太阳那边的团队谈条件，甚至认为自己比他们强，真的是这样吗？还要幻想自己被他们请过去，自己要带一只前所未有的团队，培训，实践，冥想，理想，愿景，应有尽有。我感觉自己无敌了，能够永远发光发热，此时想起白日梦想家这个电影，在做白日梦吧 ，多次幻想自己是超人，拯救世界，收到众人的崇拜。讲真的最近我没有很放松，内心真的平静吗？今天内心撞到了南墙，我才发现自己飘了，对无我境界的执念？还是对内观景象的执念？因为每天要将感受记录在文字里，我担心他人未来看到我有一天没有任何感受而嘲笑我？我担心他人否定我，认为我没有天赋？实际上我真的有天赋吗？
最近批判了很多东西，创业时候的两个一把手的理念是否相悖，他们曾经是敌对啊，那么我的新团队一定要具备信仰和愿景，要价值观相同，又进入了对非黑即白的偏执里了吗？我此时在干什么呢？一定要求自己写作3000字吗？还想当圣人吗？还想立德立功立言吗？还想以后得人看到我的文字而引发的思考吗？我这样没有逻辑的写作也会有人看吗？说真的，我开始飘了！如果跟以前一样跟不如我的那些人相比，我可能做的比他们多一点，甚至包括我的太阳，我内心一直想要超越他，这是很大的偏执啊！我想要被他认可，被认可他的人认可，我要证明自己比他强，于是内心悄悄比较，还幸灾乐祸。这都是臆想吧！其他事实先不说，他年薪30W，而我呢？还仅仅是他的六分之一，我为什么一定要臆想自己比他强呢？就算读书比他多，冥想比他多，写作比他多，我的薪水还是没有他多啊？如果再次执着于薪水，那我是不是又掉坑里去了？试问自己，一定要跟他比个高下吗，此刻的自己竟然还在想今日的文字被后人传颂？你没有想过自己一无所知，一无是处吗？你可知AI一个小时学习的东西可以超过你一辈子学的东西，那么你还有什么优势吗？你真的想要自己读一万本书超过人工智能吗？
我变得虚伪极了，在检讨自己的同时，居然还想这是谷底蓄力。我是笨蛋吗？我为什么对他这么执着，为什么一定要超过他，为什么一定要再次见到他呢？从正面考虑，这样的偏执让我每天有定力去做坚持和长期主义，难道我做任何事都是为了得到他的认可吗？我在为他而活吗？他是我的谁？一定要有他，我才能成事吗？我是如何定位自己的？看来我仅仅是他的附属品呢？这辈子的梦想只为超过他？不对吧？这样是不合理的，作为水平座的人为什么会在意他人的看法呢？为什么要如此PUA自己呢？为什么无法正确看待自己呢？以为自己当下所拿的薪水就是自己的价值吗？这是自欺欺人吗？或许我到不了彼岸，老子言：天地不仁以万物为刍狗。我也有相同的机会，可以到达彼岸，可是此时此刻的我，很飘，很目中无人，很自大。总感觉自己比他强，能够超越他！不不，再说下午我只能是他的附属品。
记得仙剑三里的剧情是这样的，五个老头为了解救苍生修炼尽数，最后得到极高的修为真的将苍生解救了出来，但是因此产生的邪念居然能够长大，还有毁天灭地的能力。这难道是一个人在修炼的过程中即使正道长进了，反道也就是邪念也会长大，世间万物阴阳平衡，人体阴阳平衡，如此做解应该是接近原理的。那么我是真的有进步？应该是的吧？进步其实是肉眼可见的啊？能够感受到的，但是由此同时体内的另一股力量也会长大，比如，自以为是，虚伪，不善，这些跟正面成长有相悖的东西。那么就像清理垃圾一样，每隔几天就要扫一次吧？就像削一把木头成为精致美丽的艺术品，留下的残渣总要清理吧，总要扫出去吧，不然要是一直不扫，那么你生活的地方总是乱七八糟，正的和反的都存在，这算什么呢？道后来，正负相抵消，我还是一无所有。要从头再来吧，就像这10年以来，我的经历和南墙，撞了不知多少次，本应该将经验抽离出来，将融入血液的道，的天理抽离出来，但是我却没有管它，让他跟负面的经验融合在一起，直到今天，我始终处于一个零基础上面，对人情世故一无所知，对万物的发展规律一无所知。这不就是阳明先生所说的，善恶念头同时存在的时候，要学会将善意放大，将恶念压制不行动，才是修炼心智的根本方法。同时也是，直到昨天，我才将两年前的聊天记录翻出来查看我是否对同事小伙伴的偏见过大，一直用6月份发生的事来定位她。‘我心非我心，她心皆我心’我对她的成见真的 是她的本体吗，还是仅仅我的心理幻境，那么我如何才能理性客观的看待她呢？怎么能因为她的过错就否定她的努力和像木一样的刻苦生长，在吃苦和忍耐方面她真的比我强很多，也许这两年她真的过得不容易，用努力来化解大家对她的成见，最后认可她吧。我还要为此事不平吗？她得到的一切是应该的，是她配得到的，我们之间不应该有比较，应该是协作共赢才对啊，应该取长补短，看到她的长处我要反省自己是否能够学习，看到她的短处我不应该落井下石不应该背后说闲话，应该反省自己是否也有类似的恶念。
我真的够诚意吗？这几日以来第一次觉得未必，总口口声声说要花费10年20年的时间做格物，做学问，做成长，但是其实我的内心是想要在一两年之内做到的，为什么呢？很现实的第一个原因是目前家里的困境急需有一个人站出来承担，等不了10年20年，说实话我害怕自己的成长速度跟不上父母老化的速度，很害怕，非常的害怕。第二个原因是我跟太阳男孩说过的就这一两年我会有很大的进步，我想再次见到他，我希望那一天他在原地等我，我希望这个时间不要太长，我害怕他已经离开或者他不再是他，他居然成为了我的梦。如果将来他变得不是他，我还会执念吗？这不是开玩笑，是真的要认真衡量的事情，如果他变得不像他，我会崩溃？还是会一蹶不振？就像自己一直没有勇气寻找2008年的男孩踪迹一般，同时在臆想他还是当初的模样，臆想他没有变成我不喜欢的样子。我是在逃避现实吗？倘若两年以后我再次见到太阳，这真的能保证他还是我喜欢的样子吗？上次见面的时候我分明看出他已经变了，变得我快不认识，变得跟我记忆里的样子不一样了，我还在奢望要见到记忆里的他吗？难道我没有变吗？他当初欣赏的我是否是那个一往无前，真诚可爱的人，那么我现在还是勇敢的向前冲吗？我还依然真诚吗？早在2023年8月，我就变得不真诚了不是吗？那时候为了离职我撒了很大的谎言，我为什么不能如实的跟他坦诚相待呢？为什么不说自己是因为想要得到更大的利益和权力才选择离开他的呢？我还要继续辛苦的编造谎言，说自己的无奈是为了对象吗？我跟他的谈话真的足够真诚吗？真的平等吗？分开的那一年，我无时无刻不在想，我们的距离越来越远了，自从我用谎言退出他的世界，我还有资格跟他面对面的聊天谈话吗？我们还能谈论梦想吗？我知道他是赤诚之人，那么这样一个我，如何才能靠近他呢？早在两年前，我们就注定道不同，立场不同，而我如今的臆想目的何在？我没有办法对他讲述所有的经过和事实，怕他会不认同会排斥我，这便是我跟他最大的鸿沟，而不是所谓的薪水，或者所在的公司不同。我们也可以做朋友就像他所说的，但是一个寒冬一个烈阳，一个蛰伏，一个绽放，我真的能靠近他吗 ？这个问题值得认真对待。
是的，关于学习和格物，我确实会花费一辈子的时间去实践。但是今年的困境，不能等待，一方面是道的修炼，一方面是生存技能，这并不冲突。一个向内，一个向外，这两者可以同时进行吧。
而关于烈阳，我本是寒冬，有自己的光，我可以照耀大地，可以赋能所有人。虽然我羡慕甚至渴望烈阳的温暖和温度，但是同属对立面，我们可以互相欣赏，但不能融合，要不然大地怎么办？我们会在自己的立场上发光发热，相互眺望，相互支持。
所以，我放下对你的执念了吗？此刻方知不必放下，有一个可念可想的人是一件幸福的事，只不过不执着于占有不执着于一定要亲近你。不执着于挑战你，你的光依然照耀我心，愿你未来的路一直有太阳，愿我永远被那束光照耀。
那么，时间之轴如何解答。生存之术不可或缺，但道之天理需要念念存，此需两者中庸之道。
关于写作我的初衷是100万字构建认知地基，认识自己的本性。然后继续从零开始学习写作。我还没有到零呢？并不会达到什么成功的境界，至于妄想中的立言，那是有他人去随便说吧！我做的一切只为体验生命，看到自己的成长，也是体验。我没有忘记自己的初心。
关于冥想如何解，不再究竟是否能够无我能够内观了，它仅仅是一个工具，帮助我缓慢且有价值的过每一天而已，当我足够专注，当心神存在本体里，那么我将体验世间的纷纷扰扰，重在体验，带心去旅行，无论贪嗔痴恨，无论喜怒哀乐还是酸甜苦辣。我不再执着知否能够到达彼岸，到也好，不到也罢，此时的我仅仅是一个上一秒还自以为是的一个纯属一无所知的懵懂之人，我需要博学切问，念念有质疑，念念穷其理，念念格物，无论是文字，是自己的肉体，是自己的心神，还是街边的商业买卖，还是自己的善恶之念，或者是自己每天浮动的情绪和心性。贪嗔痴恨这些我都具备，我不排斥任何一种杂念，我不是什么完美的好人，我或许是一个自私自利，并不坦诚的人，我或许是一个恶人一个不会怜悯众生的人，这些特质和念头都存在我的体内，至于我想做什么样的人？由我的真正行为去决定，依靠本心，成为自己想成为的样子，我就是宇宙，有善有恶，有正有反，有阴有阳，有谦卑有自大，有真诚有妄念，这就是真实的宇宙的样子。但是心智宁静处，在我最向往的地方，我最想成为的状态，会勇敢面对恐惧，面对自己真实的模样，一切好的不好的体验，这就是我。恐惧，自卑，心虚，逃避，快乐，欣慰，慌张，质疑自己，纠结，无能而无奈，这些都是我。
