亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
前几天听到这句话，不明觉厉，因为它戳破了一切沟通问题的本质。
大多数中国人不善于在沟通中表达自己的情绪和感受，而会去扮演自己的角色：
“你应该做个好爸爸”
“你应该做个好妈妈”
“你应该做个好丈夫、好妻子”
“你应该做个好孩子、好学生、好员工”
在这些“角色化”的扮演之下，很多人迷失了自己，忘记了自己的需求到底是什么，不懂得倾听对方，也不会表达自己。
我们经常能看到，一个持家的贤惠女性会因为要扮演好妻子“忍一忍就过去了”，反而因为得不到关爱与丈夫爆发了更长久的矛盾。
就是因为她在关系中只看到了角色扮演，却看不到真实的自己和别人。
所以你即便生活非常努力，生儿育女、乃至事业有成之后，成为了一个好妈妈、好爸爸、好女儿、好儿子、好员工，有可能仍然很难在沟通中建立自我。
读完本书，我发现，原来沟通的本质，真的是去除自己的角色化，去除你对别人评价的恐惧，去真正感受自己和他人的真实需求。
个人成长一般会经历三个阶段，来看看你是哪一个？
第一个阶段是“情感的奴隶“：我们需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。
这个阶段的我们常常活在角色里。
如果我们认为自己应该怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。
这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。慢慢的，就会到第二阶段。
第二个阶段是“面目可憎”：为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，会让我们觉得很委屈、很愤怒。
因为我们不再愿意为他人负责，但是我们还心存疑虑，所以态度会变得生硬。别人做错了，我们会想他自己负责，甚至惩罚他。
当我们要惩罚别人的时候，不妨问问“我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？
“就会发现惩罚其实是很难实现我们的目的的。”希望他人因为内疚而发生改变，就是将刺激和原因混为一谈。
第三个阶段是“生活的主人”：我们开始认为帮助别人是一种自由的、快乐的行为。
帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们对自己的意愿、感受和行为负有完全的责任，但是我们不能对他人负责。
那么具体怎么做生活的主人呢？第三阶段中，我们可以对自己说：
生而为人，我们对生活中的点点滴滴都有自己的感受，但是随着年龄的增长，我们好像越来越不愿去表达自己的感受。
我们被很多条条框框所束缚，习惯了服从权威和现实，而非聆听自己内心真实的声音。
你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。
真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。
听到不中听的话，我们想起那4种选择：
1、责备自己
2、指责他人
3、体会自己的感受和需要
4、体会他人的感受和需要
不中听的话，也可以理解为批评。我们知道：批评往往暗含着期待。
所有愤怒的核心都是需求没有满足。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。
反过来，当我们听到批评时，可以学着先去观察和感受对方在语言或者肢体上所反映出的需要。
并且思考自己的需要，这样思路会清晰很多，然后我们再去进行沟通。
最后，我们要常记非暴力沟通四部曲。
第一，客观表述事实；
第二，说出你的感受；
第三，说明原因；
第四，提出要求
不要压抑自己，也不要装没事，更不要等着对方来猜你为什么生气，等他来道歉。
直接告诉他，今天这件事，你这么处理，让我很伤心，因为我希望什么需求被满足，请你以后这样做，好吗？
所谓情商高，就是心中有他人；不是虚伪，而是真真切切的温暖，为他人着想。
但在此之前，我们也要关注到自己内心的需要，真正的情商高，是把自己当朋友，与自己和解，对自己也要温暖啊。
非暴力沟通，是以爱为起点和支点的，希望人们能够通过使用非暴力沟通，达到爱自己的目的。
