1.成不成钢是别人的课题，但当你恨铁不成钢，肯定是你没认清自己的课题。
C 是我的高中同桌，当时文科尖子班成绩第一，大学考上了南方的一所一本院校。
学习成绩好，大概是学生时代所有人羡慕的对象。连当时最受欢迎的高中班主任对她也是偏爱有加。
但是她的原生家庭不好，父母是农村种地的，经济条件大概很差，还有个中途辍学但是花钱如流水精于穿着的哥哥。C工作之后会定期寄钱给家里，那时候哥哥结婚也花了她不少钱，和《欢乐颂》中的樊胜美有点像。
不太像的是，C很节省很节省，节省到从来舍不得对自己好，已经大学毕业十几年也升职为部门主任了，但回家过年是还是买夜里十几个小时的硬座。C可能还很自卑，她觉得自己长得不好看，时常别别扭扭的，想不清楚自己想要什么。她把一切归结于性格缺陷。
刚开始的那几年，每当她聊起自己的困惑，我还会劝一劝她，甚至拿自己最私密最不愿为外人道的隐疾去劝她，劝她试着改变一下，试着对自己好一点。是的，如果她不纠结不困惑，那我也没什么说的；但每次苦口婆心看她不为所动的样子，我就很生气，她为什么就不能对自己好一点呢？
说得多了之后，发现她还是没有任何改变，我就逐渐不怎么说了。
她今天来找我，我顺便问起她换房子的事情。结果，历史重演，她说着说着又将一切问题归结于性格缺陷，再往下就说：哎呀哎呀老生常谈了，不说了不说了，头疼。
如果是以前，我可能会不知道怎么接这种话，然后无关痛痒地安慰几句。但是这次我没有安慰她，没有说你应该怎么样。我问她，你最在意的是什么，钱还是舒服？
她还是在意钱，换房子没办法严丝合缝，心疼损失的那些钱。但是和现在的室友之前发生过矛盾，现在面儿上过得去，实际别别扭扭。我给了她几个方案:
先去市面上看房，心里有个数，后续再做对比决断——不能只停留在想上，否则就会一直纠结。
如果想不清楚愿不愿意和这个室友继续住，就回溯一下自己的真实感受，以及那个感受的来源。
第一个意见她接受了。第二个意见，又导向了她的终极借口——性格缺陷。
我没有安慰她你很好、你要改变之类的，我甚至没有给出建议。我只说我最近在做的事，我说我在看心理学的书，在每日做觉察，感觉对自己帮助很大。于是跟她提到《重新认识你自己》和《认知觉醒》这两本书。
我不知道她会不会迈出这一步，会不会去看书，会不会去回溯。但是我知道，我的使命到这里就结束了。我会把我的经验和对我有益的方法告诉她，但是是否对她有益完全未知，需要她自己去探索。
是的，我自从学习了课题分离之后，我发现我已经在逐渐减少内耗了。我只对我自己负责，对于她人，可以提意见，可以帮助，但是绝不要背负责任感。因为她的执拗不肯改变而生气懊恼，过去我会冠之以“希望她好”“为她好”“恨铁不成钢”这样的美名，但谁知道这不是另一种“控制”呢？谁知道，我不是为了控制她人要按照我的方法去做呢？我生气会不会只是因为她的不改变让我觉得“失控”了？
真的课题分离了之后，对我来说堪称减负。我不用花那么时间去琢磨别人，一件事情做完了就是结束了，不再赋予它那么多意义和枷锁，让我觉得轻松了一点。
2.你之所以痛苦，不是因为隐疾，而是你不能直面隐疾
昨天B给我发消息， 表达了关于考研复试听不清的那件事，让她觉得很刺痛。她说：我想穿越到考场外面，告诉你提前和招生办联系，告诉你稍后无论如何请考官在纸上写上问题，不管答得怎样，请给我答的权利。那一刻，我真正看到了“回到过去解救自己”的力量感。我忍不住想，我真正难过懊恼痛苦放不下的到底是什么？原来是明明可以有机会的。
我本可以提前做好准备，而不是因为害怕而逃避，当作仿佛不存在这些问题，然后被当场揭穿，独自面临那种巨大的无助感和窘迫感、以及无所依傍的失怙感。我本可以提前跟招生办、跟主考官说明这个情况，而不用等到现场尴尬；我本可以提前验配机器，减小耳朵不好带来的实际问题；我本可以阳光自信砺志，用人格和精神魅力征服考官。但是我没有，那时的我只是一个胆小懦弱畏畏缩缩的的我。
我现在去看，复试失败的结果似乎是必然的，不是因为我耳朵实际存在的问题，而是因为那个胆小懦弱无所作为的自己。我放不下，其实是因为我无法原谅那个只能徒然接受命运的自己。我太懦弱了，我不知道做什么怎么做以至于什么都没做，坐等命运的宣判。
但我并无意批判那个时候的自己，我当然明白，以现在之我去评价当年之我，受特定历史条件的限制，无论如何当时的我断然不会那么强大。但是现在的我强大了一些，可以回到过去去抱抱那个在考场上孤立无援、窘迫不安的自己了，还有那个由此而自卑遗憾痛苦的自己。
当我觉察到这里，我感觉心里好像徒然被打开了一个缝隙，然后从遥远的天际射下来一道光，不是一道，是万丈光芒。过去这么多年，我一直觉得是因为耳朵的问题才导致被拒之门外；直到今天我才发现，是那个不肯放过自己的我自己，亲手将这个闷头努力得来的成绩拒之门外。是的，相比于一味闷头学习努力进步，这世间有太多更值得我们去探索的内在了。
B担心地说：我不知道你探究的的结果是什么，是否可以真的如愿打碎重建。但我说：我也不知道重建之后的结果怎么样，但是我不太怀疑能够重建这件事，只是时间早晚，程度差异而已。对我来说，打碎的过程可能更难，因为当觉察到埋藏在深处那个不堪的过去时，周遭空无一人，只有自己，直面那血淋淋的事实。
不过我也观察到，当我专注地坐在那里回溯过去挖掘真相的时候，总是会忍不住泪流满面，一想到那时那刻就完全止不住地流泪。但是当回忆结束，觉察结束，眼泪立刻就停止了，不太会蔓延到日常的情绪里。我觉得很神奇，也许我的觉察还没触及到最根本的问题，也许我已经在不知不觉中成长了，可以稍微剥离开事实和情绪。
不管怎么样，觉察这件事一定是有意义的。过去我们一直因为害怕痛苦，所以从不去讲那些给我们造成伤害的过去和不堪。我们越不讲，越不觉察，它就越树大根深，用我们身体和精神的能量吸收养分去喂养那些痛苦，时间越久越不好拔出。这有点像刮骨疗伤，只有真的扒开泥土，拔出那棵已经长了毒瘤的大树，把过往都抛掉，才能长出新的枝叶。昨日种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生。
3.当真正开始课题分离，你和身边人都需要一个适应过程
当我有意识地觉察的时候，我发现我自己的很多情绪是藏起来的。我的日常情绪波动反而是
来自身边人。大概是我位列第一的共情力太强，讨好型和付出型人格培养了惯性的思维模式，总想对别人的情绪负责，帮别人解决问题，却往往忽视了自己的情绪。
我最近开始有意识地识别这种情绪，当我意识到我又想因为身边人想说点什么做点什么的时候，我就会告诉自己停下来，停下来。
当H说想早点过来让我帮她一起做规划的时候，以往我肯定鼓掌欢迎，大包大揽地说：你来吧，我下班晚上抽时间帮你弄，现在你考试是第一位的最重要的事，我一定全力帮助你。然后开始自己焦虑，时间不够行程冲突怎么办？以我答应了就一定办好的性格，我会一边焦虑，一边白天上班时间弄，晚上熬夜弄，总之一定要弄好。
但是那天，我说，你周末过来考试，以及你提早过来学习都完全没问题。不过这周帮你做规划，我的时间可能没办法保证，因为我这周刚好周一到周五晚上8：00-10:00每天有两个小时的直播课。如果做规划帮你学习，那就是10：00以后可以吗？H想了想说：不行，我不能熬夜。
最后H没有提前来。我虽然知道我做得对，但是心理还是很难做到完全剥离，我还是有很多人情债的负担，觉得在她这么重要的时间节点没有帮助她。但后来我又觉察了一下，我为什么很害怕她提早来？
因为我的计划性和秩序性，我过去经常靠经验判断，因为这能给我安全感。我小时候很多事情都是不确定的，我不确定爸妈什么时候又会吵架，我不确定我下一次学费能不能拿出来，我不确定我的学习成绩是不是能够一直保持。当计划打乱，我已经构建好的一切又要推倒重来，我会有一种失控感。
还有一个原因，最近在上优势星球的课程，我希望能够厘清我身上的优势和劣势，帮助我更好地在工作中发挥主观能动性。我需要做这件事。我最近刚开始进行自我觉察，思想震动比较大，情绪波动也大。我也需要比较专注的时间进行自我探索和思考。当我想明白这些事的时候，我就知道了，当我能量比较有限自顾不暇的时候，如果我勉强接受了H的建议，让她提前来帮她复习，很有可能导致的结果就是，我很累，我的情绪不好，这反而变相影响到H考试。
我觉得这大概也会经历一个反复的过程，从什么都想包揽，到切断式不管，到适当关心但不背负责任感。探索的过程肯定会经历很多怀疑，来自身边的不习惯和我自己的不习惯，但是只要知道这条路是对的，往前走的时候就会踏实而坚定。
