最近的周末都没什么安排，好像我也开始变成了越来越宅的人，整理，看书，睡觉，做点吃的，发呆，一个周末很快就过去了。
下午睡了一觉，醒来三点多了，我是哭着醒过来的，梦里梦见的都是让我难过的画面，枕头都是湿的，最近果然是多愁善感的季节，我情绪波动有点大。
梦里的我一直在哭着寻找一个小男孩，曾被我冷漠对待过的小男孩，那个小男孩自四个月起就没有了妈妈的陪伴，那时候的自己不知道自己当时有多讨厌。
直到现在成年之后，我一直在从过去的自己里发现那些让我自己都厌恶的行为。
小男孩很可爱，但是因为缺失母爱，所以对于我们这些比他大的姐姐会比较黏人，可是那时候的自己贪玩，感觉有太多比陪他玩儿更有意思的事要做。
每次他欢快的跑过来围在我们身边，我们都会推开他，有好吃的他拿过来要跟我们分享，被我们呵斥说不许打扰我们，那时的他才四五岁吧，他一遍一遍想靠近我们，我们嫌他碍事，让他别跟着我们……
我印象里的他经过多次跑过来围观都被我们呵斥，最后他孤零零的走开了，记得晚饭时间到了，所有人都准备开饭，却找不见他了。
当时天都黑了，他还那么小，能去哪儿呢，我们所有人都开始寻找，四处喊他的名字，那还是冬天，他那天穿着不是很厚的袄，那时我们都以为他贪玩估计出去了……
但后来是我找到的他，他躲在院子外面大门的一侧角落里，刚好一个三角区，一般不从那里走过轻易发现不了～
我走过去看他蹲在那里，头埋在膝盖上，我当时有点心疼，蹲下去拉着他手说回去吃饭了，他的小手冻的冰凉，脸蛋也红扑扑的，他抬头，那双眼睛明显地哭过……
之后把他抱进去，所有人都在指责他乱跑让大家担心，他一直没说话，洗完手，他被带去上房吃饭了……
这件事随着年龄的增长我以为我忘记了，其实也有不想刻意记起的嫌疑，因为一直不喜欢当时那个讨厌的自己。
但有些事真的不是说忘就忘，它总会以另外的方式突然重新闯入你的世界，我不知道今天为什么会做这样的梦，但我知道我在一步一步面对过去的自己。
面对那些愧疚，面对曾经犯过的错，面对不够坦诚的自己，面对曾经固执而且任性的自己。
我想跟那个小男孩好好的拥抱一次，我想跟他道歉，现在想起当时他那可怜的小背影，有点落寞有点无助，在他那小小的世界里，他只是想跟我们一起玩，分享他喜欢的零食，就只是这种简单的陪伴而已。
他缺失了很多很多的爱，正常情况下，我们小时候受委屈会去找妈妈，但他不能，他也找不到这样一个可以抚平他委屈的怀抱。
他用沉默哭泣自己躲藏起来的方式表达他的不理解，表达他的难过……
小孩子不记事，第二天的时候，他依然缠着我们一起玩儿，一起在院子里开心的奔跑，一起跟我们笑一起吃东西，就像完全忘记了昨天的那个孤独的小男孩。
其实这件事我没忘，只是从来不曾提起，因为讨厌当时的自己，当时的冷漠，当时的呵斥让我觉得自己像个无情的人，怎么忍心一次次推开一个满怀热情与渴求陪伴的小孩～
写的有点难过，但我还是想写出来，我需要一个抒发的窗口，我之前在很多人眼里最擅长写那些温暖明媚的文字。
但是如果我的内心还有一些疙瘩没解开，还不能坦诚面对自己，哪怕是过去的自己，那再怎么写也算不得真正的温暖。
梦里的他在上小学，背着书包，一直委屈的在哭，我一直在找他，可是那个校园真的好大好大，我怎么找都找不到，我喊他的名字，我四处跑，都找不到～
我猜我想找到那个小小的他，是为了道歉，为了好好的说一声：姐姐错了，姐姐当时不该那样对你，姐姐真的很讨厌……
那时小小的他如今已经长成帅气的大小伙了，今年的他就要参加高考了，我愿他一切顺利，我们的关系一直很好。
年后我回上海上班，他也去机场送我了，酷酷的有点萌。
一口气写了这么多，除了有感而写，其实也想告诉自己，不做让自己愧疚的事，要敢面对真实的自己。
学着让自己内心柔软的面对这个世界，谁都不容易，谁都渴望温暖，那些内心深处的内疚啊难过啊悲伤啊，都要学着疏解，自己治愈自己，该道歉的道歉，该拥抱的拥抱，该微笑的要微笑～
毕竟，那些忘记的，总是要还的，不会因为忘记而消失，梦就是我们逃不开的心结～
突然想起一句话，就用这个句话结个尾吧。
愿我们都做个：仰不愧于天，俯不怍于人的人。
多攒点温暖明媚，把每一个日子都变成春天～
