我现在对于成功以及发财的渴望，已经远远超出了我所能预想的程度。任何现阶段我所得到的东西，在我看来都根本不值一提——尽管这种不屑一顾的态度很可能导致我最后失去一切，但是我依然是这样的态度。今天，24岁生日，并没有什么轻松可言，反之压力的传导已经到了一个很大的程度，最关键是无处可诉说，无人愿聆听。因为脑袋里都是些荒唐地想法，所以跟谁讲都不会理解的吧。
这些想法的源头，是r。但是她也仅仅是个源头罢了，并不是全部的原因。真正根植于潜意识深处的，是我的自负、狂妄、疯狂、歇斯底里、目空一切、轻蔑、自视甚高，还有自卑。时间根本不够用啊。就是我最理想的成功的速度，就是我撞了大运能够火速提拔的速度，也最起码要到2021年——这是最乐观的估计——才有可能——而不是一定——会成为自己想成为的人。我知道这样凭空给自己的想法里套些紧箍咒对最终的结果无济于事，但是确实是很久心里没有真正休息下来了。这也没什么好炫耀的，我感觉周围人都是出于这样一个状态之中吧。谁又能真正清楚地知道自己想要什么并且无所畏惧地一往无前地往上走呢？70%的人不过混吃等死罢了。这就是我这些日子来一直在思考的三七准则。但是我以为的我的所谓努力，足够把我送到那30%了吗？我不知道。没有坐标可供参考，这样的情况有些叫我迷失。
但我依然对未来抱有谨慎的乐观。今天下午收到了两个面试实习的邀约，都是房企。这个房企就是我上文说的最快的晋升速度的必经之路啊。要是以后真的找工作的时候，也能这么抢手就好了。2021年，据说是对我而言非常之重要转折的年份，我希望我可以得到一直以来我想要的东西：健康，事业，爱情。我会努力的。我有时候会有一种白痴似的耐性，无论是对一件事情，还是对一个人，总会白痴一样的耐性，直到我自己确认没有任何希望，我才会真正停下来。或者明明知道自己这样走下去并不正确，但还是要磕个头破血流。
无常本来就是这样，你认为金刚不坏的，也终究有化为乌有的一天，因为本来就没有金刚不坏的东西，更远了说，本来无一物，何处惹尘埃？
但是抛弃一切遁入空门在我看来时机还是不够成熟的。就像我很久之前说过的一段话，这所谓红尘俗世，在我看来还有其可爱之处。我还想在里面历练翻滚一番，然后才有资格说遁入空门。而且《维摩诘经》中不也说了吗，只要是诚心笃信佛法之人，无论以什么样的形式存在，都一定会是当时当地最突出的存在，因为他的耀眼并不是为了自己，而是为了让众人知晓佛法，生发对佛法的虔诚恭谨之心，可谓是功德无量了。
今天是24岁生日，我要经历的事情还有很多啊。要经历的烦恼也有很多。并不是说我现在就不想经历这些烦恼了，还需要这八十一难来历练我。我只是希望的是，当你在经历这些烦恼之时，不是被动的处于其旋涡之中，而是能够跳脱出当时的处境来，用一种旁观的理性的态度来思维分析这境遇。没有什么东西是过不去的——肉身会化为抔土，你的喜怒哀乐也终归会烟消云散，没有他人会再体会到你的感受了，所以这些所谓的感受只是对你自己来说有意义，因为其实他们根本没有意义。
今天突然想到了死亡，想到死亡之后，没有现世的烦恼缠绕，但是会有下世的孽缘。而对一个彻头彻尾的唯物主义者来说，死亡或许意味着最终极的解脱吧。所以说，宗教存在的意义，是否也有防止人类自我灭绝呢？生活是如此的艰难，有什么值得存在的理由呢？阿一古，在24岁的第一天我就这么丧，确实不太应该的。
就这样吧。多说无益，看的还是行动。
